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情感生活小品!搞笑的小品剧本《收费》

2017-08-16 13:31 出处:未知 人气: 评论(

一、场景:城市一角,有一个装修豪华的厕所,分别有张一桌子和一张椅子,桌子则面贴有“收费厕所”两个字。

二、人物:女:收费员

男:中年、老总模样,手拿公文包。

三、道具:桌子、椅子各一张,公文包、收录机、收费牌、零钱、手提电脑、耳机、时钟。

剧 情

(音响师:放音乐)

女:(戴着耳机听音乐,边听边跳) 小品

男:(双手捂肚子,急急忙忙上)哎呀!哎呀!……这年头出差在外,最怕的就是找厕所,这不,我过了几条大街、找了半个小时还……!唉!这里就有(急进)。

女:(拦住男)哎哎!你是谁呀?你要干什么?

男:我、我是移动公司的老总,我要上厕所呀!

女:移动公司的老总?(对男上下看看)不识字吗?(指牌)

男:“收费”?哦、哦,对不起,我太急了,多少钱?

女:进去5毛

男:(掏钱)好、给你5毛。

女:出来3毛。

男:什么?那有这个道理,出来还要收费?

女:对不起,我们这里实行双向收费。

男:太过份,好吧,给你一块,不用找了。

女:一块不行,你至少得先交300元。

男:300元?为什么?

女:我们这里是计时收费,一分钟3毛,不足一分钟按一分钟收费,先交钱,后消费。

男:你、你什么道理呀?要先交钱?我在饭店吃饭就是几千块钱也是先消费,后买单的呀。

女:这不能比。

男:有什么不能比?

女:我们和饭店两个完全不同的行业,他们是管“进”;我们是管“出”。

男: 你们这样做有什么依据?

女:这是我们的行规,用我们的行话来说叫“预存便费”。

男:什么叫“预存便费”?

女:亏你是移动公司老总,连这都不懂,打电话叫“预存话费”,来方便当然就叫“预存便费”啦。

男:亏你想得出来。

女:请你先交300元,到时按你实际消费金额,在预交费中扣除。

男:那也不能那么贵呀?

女:嫌贵?你可以买“百姓套餐”呀,一个月交250元,送你方便一万次,平均一天333次,划算。

男:这也没道理呀!即使拉稀一天也不能300多次呀。

女:我们还有5折收费的。

男:好呀!好啊!

女:零晨2点至4点消费一律5折。

男:这不等于白说。(自语)唉!算了,那么贵还要受这丫头片的气,我不如随便找个地方解决算了。

女:哎、哎、哎,我敬告你,别打歪主意,现在全市正在整顿“五乱”,到时罚你没商量。

男:也是,(捂住肚子),哎呀!真不好受呀!总不能给尿憋死吧,好汉不吃眼前亏,先给他吧。(付款)看好啦!给300块。

女:(收款)

男:(下台)(音响师:放音乐)

女:(继续听音响,把时钟从3.10拨到3.45时)

男:(片刻,上台,活动一下身体、松一口气),俗话说“人有三急”真不错,咳!总算是轻松了,怎么样,退钱给我吧?

女:好的,请稍等片刻。按电脑)对不起先生,你总共消费了356.25块,扣除预交款300元,还需补交56.25元。

男:(惊讶,片刻后)你、你、你有病呀?上一次厕所怎么能要300多块?

女:你才有病,我这是电脑计价、公平收费。小品剧本 

男:你不是说过进去5毛、出来3毛,那总共不就才8毛吗?

女:不对,那是固定的收费,相当于月租。

男:什么?还有月租?

女:对呀,我们最近正推出“构建和谐厕所、提供人性化服务”活动,除了方便以外,我们还同推出了其他便民项目,如提供:纸巾、毛巾、热水、香水、疏子、摩丝……。

男:不就蹲个矛坑吗,还搞那么多收费。

女:我们采取的是捆绑收费,总共有九九八十一项收费项目,经电脑计算,你在方便的时候,同时接受了我们其中56项服务,总共消费了356.25元。

男:请你告诉我,我到底消费了什么?

女:好、我可以一一告诉你,我问你,你蹲的矛坑是否是18号?

男:18号?是呀!

女:那就对了,我们的矛坑设有免费和收费的两种,其中:4号、14号、24号是免费的,你蹲的矛坑18号是吉利号,所以我们要加选号费50元。

男:乱弹琴,有免费的你为什么不提前说。

女:不用说,免费的三个矛坑正在检修。(男插:这不是蒙人吗?)好啦!再问你,在你蹲矛坑的时候,是不是看到五彩缤纷的彩灯和听到美妙动听的音乐 ?

男:音乐?(点头)好象有。

女:好,那是我们提供的彩铃服务, 15元。

男:你这不是胡闹吗?这也要收费,还有什么?

女:我们同时给你提供的还有:交通资信、天气预报、股市信息、来人显示……

男:好啦、好啦……,你这是强买强卖,这些服务你应该在我方便之前就告诉我,需不需要。

女:我们这是电脑设置的,在你蹲坑的前面共有81个按扭已经标明,你如果不需要可以人工取消,如不取消,视同默认。

男:你这里真黑呀。

女:你别胡说八道,我们的厕所才不黑呢,里面设有日光灯、射灯、彩灯,绝对明亮。

男:好了,算我倒霉,你把帐单给我,我倒要看看还有什么乱七八糟的项目。

女:好的,请出示您的身份证或其他有效证件。

男:什么?上厕所还要查身份证?

女:先生,你别误会,我们是执行规定:一是凭有效证件打单;二是确认你的身份是否是本市公民;

男:是不是本市公民有什么区别?

女:对不起,你如果是外地来的,由于跨区域消费,我们还得加收漫游费。

男:你纯粹是乱收费,我要投诉你。

女:要投诉?没问题,我们这里的投诉电话是3838438,你也可以登陆3w点坑你点com。

男:(抢过电话,打电话)

(音响师:放预录光碟)

(一连串的电话语音:女音:你好,这里是星级厕所电话自动服务系统,请选择语言的种类:国语请按1、英语请按2、俄语请按3、印度语请按4、马来语请按5……)

男:(按一下电话:嘟一声)

(还是语音电话:女音:普通话请按1;粤语请按2;壮语请按3;闽南语请按4……)

男:(按一下电话:嘟一声)

(还是语音电话:女音:厕所维修请按1;市民投诉请按2;人工服务请按3;返回上一级目录按#字键……)

男:(不耐烦了)好了,什么乱七八糟的。

女:对啦!老哥,我劝你还是尽快买单走人。

男:走人?真是太气人,不行,我今天一定要跟你讨个说法。

女:讨说法?我告诉你,昨天来了一位大律师,姓黄,对了叫黄荣国,他的口才可不比你差吧?

男:他怎么啦?

女:他也是说要跟我理论,共折腾了两三个小时,你知道最后结果怎么样。

男:最后怎么样?

女:怎么样,他不但没能说得过我,还给自己憋了一肚子的气,还把大、小便给逼急了,最后还得乖乖地在我这里进行第二次消费。

男:啊!(倒下)

(剧终)http://www.xiaopin58.com

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