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儿女是老人最大的骄傲!搞笑的小品剧本《四老太侃儿女》

2017-09-17 13:44 出处:未知 人气: 评论(

甲:时间过得真快,转眼就变成了老太。回想我那少女时代,小伙子们人见人爱,差点把我那未婚的丈夫忙坏,光情书就给我写了一小麻袋。后来?后来生了个儿子当了警察他可真帅,因为什么?这不明摆着吗,我长得漂亮,老头也挺不赖。走,找我儿子去---这叫什么?爽快!

乙:我闺女毕业于警察学校,成天和犯罪打开那交道。一听见警车叽哇乱叫,吓得我老太心惊肉跳。初一、十五我都要烧香祷告(捧香叩首状),观音、如来、王母娘娘,耶稣、基督、和尚、老道。你说这是迷信,我觉得十分顶号。在场的谁都不准给我泄露了这个秘密情报。我闺女知道了她要跟我吵闹。

丙:我是二、三十岁忙着结婚生孩子,四、五十岁忙着攒钱买房子,忙着忙着就成了老婆子,就等着儿媳妇生个胖孙子,她却整天忙着破案子,唉,哪天她才能给我怀上个圆不蛋蛋的大肚子。

丁:我闺女嫁了个警官女婿,街坊邻里没有人不眼气。就是苦了我那肥圪墩墩的闺女。

甲:咋啦?

丁:见女婿一面太不容易。忙呗,他两眼一睁,忙到熄灯,电话一响,又得出征。只要发了案,忙得他团团转,睡不好觉,吃不好饭,仨月俩月见不了面。

乙:那就给他写信!

丙:发伊妹儿呀(E--mail)。搞笑小品

丁:你们不知道,我闺女从小跟我一样,上秤一称准超重,走一步全身肉都动(作抖擞状),笑起来眼睛一条缝。同学们学她逗她笑话她,一赌气,不念书了。现在还是个大文盲。

甲:这叫“龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会……”

丁:“会打洞”,这有什么不好说的,老猫弯着小猫睡,一辈传一辈,传给我闺女是特聪明,不随他爹(指着自己),随她妈;会拉二胡,会画画儿。

乙:大文盲咋写信呢?

丁:我闺女眉头一皱生一计,画了张漫画给女婿。

丙:画的什么?

丁:上面画了一只灰狼,下面画了一把二胡。

甲:狼跟二胡,风马牛不相及嘛!狼筋扯到狗腿上,也扯不到二胡上呀!

丁:闺女的意思是郎呀郎,我的驸马郎,有空你就回来转一趟,咱一家生活得喜洋洋,朗里格朗里格朗里格朗。你要把我们娘母俩想,就把过年录的影碟放一放。

乙:你闺女还挺会浪漫呢?

丙:警官妻子嘛,这叫官大衙役大,汉大老婆大,警官的妻子也不会差。

丁:女婿接住信,坏了。

甲:咋啦?

丁:他理解反了。他说闺女的信是说:郎呀郎,郎呀郎,你快回来吧,你再不回来,我可就熬不住了,我可就要跟别人朗里格朗了(作拉二胡状)。

乙:这恐怕不是你闺女,十之八九是你年轻时干的好事吧?

丁:你咋知道是我干的?还真让你给猜对了。我老头回来不分青红皂白,狠狠打了我一顿。

丙:他敢打你?跟他古得儿拜。

丁:古得儿拜了,我嫁给你老头?不过他打我我不怕。俗话说,死猪不怕开水烫,我当年长得比这还胖,他打得气喘吁吁挺够呛,我趴在炕上怪舒畅,好像那按摩小姐光着脚丫在我身上踩了那么好几趟。

甲:谁娶了你算是赤着屁股赶庙会--

丁:什么意思?

甲:把人全丢光啦。

丁:我除了洗澡不穿衣裳,睡觉都穿着花睡衣呢,赶会穿得更转(读zhuai三声)。

乙:你还挺会与时俱进呢。

丁:要说丢光不是我把人丢光啦,是我那当警官的女婿成天费神操劳,把头发快丢光啦。我给他写了一首诗来形容他那秃顶。

丙:你还会写诗?是不是什么有“狗屁”的诗?

丁:你骂人!罚款100元。

丙:这你就白萝卜了。

甲:连“狗屁”典故都不知道,你还写诗?

乙:(抢话)说有一天下大雪,秀才、商人、财主与农夫都在一个寺庙下避雪。秀才说:“大雪纷纷落地”,商人说:“此乃皇家瑞气”,财主说:“下它三年何妨”,农夫急了,下三年打不来粮食,不都得饿死吗,于是高声反驳道:“放你妈的狗屁”!这连小学生都知道的,你不知道?

丙:说说你写的诗。

丁:不是我写的,是改毛主席他老人家的诗。

甲:毛主席的诗你也敢改?你这是如来佛头上耍猴儿,糟蹋圣人!

丁:这叫剥体诗。哼,你听着,我改的是毛主席的《念奴娇》:“鲲鹏展翅九万里,翻动扶摇羊角。背负青天朝下看,女婿没了头发”。

甲:哈哈,你女婿是个秃子呀!

丁:(严肃地)你们都别笑,我女婿顶虽谢了,穿上警服,戴上警帽,更有气质,更有风度了。你看电视上的首长、教授、科学家,不都是(摸着头顶)一个个闪亮登场的吗?

乙:光头一吃香,那赵章光的101可要关门破产了?

丁:我女婿你们谁见过?

甲、乙、丙:没见过。

丁:前几天中央电视台一套节目黄金时段播的电视连续剧《公安局长》,就是写我女婿的。

甲、乙、丙:是黎局、霍局还是戴局?

丁:当然是濮存昕演的黎剑局长黎局了。听说濮存昕是中年女人心目中的偶像。

甲、乙、丙:我们晚上做梦都梦见过他。

丁:老不死的东西,你们还算中年?真是癞蛤蟆想吃天鹅肉,想吃濮存昕,想吃我女婿,我女婿才是中年,你看他每天“雄赳赳,气昂昂,跨过鸭绿江……”

甲:打住打住(做手势),你女婿去人家朝鲜干嘛?

丁:噢,越界了。

甲:要说威风,看我儿子,(唱)“雄赳赳,气昂昂,威风震太行,

乙:要说威风,看我闺女,(唱)“雄赳赳,气昂昂,威风震太行,

丙:要说威风,看我媳妇,(唱)“雄赳赳,气昂昂,威风震太行,

抓小偷,逮罪犯,缉毒带扫黄。

甲:儿子是好警察。

乙:闺女赛儿郎。

丙:媳妇贤惠。搞笑小品剧本

丁:女婿孝敬我丈母娘。”

甲:看把你都(们)美的。你们是光看见馒头没看见蒸,光看见孩子没看见生。那艰苦,那付出,那危险,那品格,你们谁行?

乙:我们不行,我们能生出他们来?

丙:媳妇不是我生的。

丁:女婿也不是我生的。

乙:不是生的也叫妈,不叫不让他进你家,这叫看了娘的脚后跟儿,就知道儿女有几成儿。

丁:不七成儿就行。

甲:我儿子有一回说要侦破一个大案,一个多月也没见上一面。快过大年了,我和媳妇悄悄到局里看他,只见七、八个警察正围着圈轻轻地唱歌。

乙:是不是唱的《常回家看看》?

甲:你咋知道?

乙:我也去来,我是从后门进去的。

丁:我也去来,我是从小门进去的。

甲、乙、丙、丁齐唱:(满含深情)想回家看看,回家看看,哪怕隔着窗户偷偷看一眼。妻子儿女父母老人天天盼平安呀,人民警察肩负重任就该冲在前。想回家看看,回家看看,哪怕喝杯热茶吃碗方便面。父亲退休母亲老了孩子要照管呀,报效企业照顾家小哪能两周全。

甲:别唱了,小偷来了。

丙:我去对付。有钱难买老来胖,小偷见了我他都不敢上。

乙:小偷上你身上干嘛,偷你的三寸膘、五寸皮?

丁:不用偷,谁能给我卸下来,我就白送给他,我还倒贴。

丙:白送?倒贴?现在谁炒菜还用猪油,高血脂!

甲:小偷来了怕什么,我儿子可是反扒高手,只要小偷敢下手,我儿子一准戴上手铐扭他走。

丁:你儿子上的小偷学校?怎么这么神?

甲:你儿子才上小偷学校呢。

乙:那叫大学,现在公安警察队伍早就鸟枪换炮啦。是高科技,大中专,人人的功夫不一般,敢下火海上刀山,罪犯听见都胆寒。

丙:听我儿媳妇说,咱矿区的警察可神啦!有什么干警、民警、交警、路警、巡警、法警、刑警、片儿警、骑警、网警、火警、水井---

丁:哪来的水警(井)?

丙:我是说职工家属有了难事,比如没水了,没煤气了,给警察打个电话就有人来解决。

丁:水、电、气、暖归后勤管,你懂不懂?

丙:你往水里投毒,你点燃煤气爆炸,只要拨打110,警车马上在你楼前停,抓回去再判你十年刑。

丁问乙:你闺女能不能破了这案?

乙:我闺女没有破不了的案,掘地三尺也要让他原形现,再把他的****看个遍。

甲:看人家的****?她是不是个神经病,拿着望远镜,看看对面楼上哪家小伙长得俊,偷偷给人家写封信?

丁:如果写信可不能再画灰狼和二胡了,免得人家打起来。

乙:去你的,我闺女是法医,她是大学毕业留过洋,解剖尸体最在行,你敢喝下毒鼠强,她就给你破肚又开膛,让你再也不能郎里格儿郎。

甲:别光说那些不吉利的话,多为警察们祝福祷告才对。你看他们“苟利国家生死以,岂因祸福避趋之”。一只脚踩在阳界,一只脚踩在阴界,多不容易呀。警察职业是最危险的职业,不是有“险警”这个专门岗位吗?观众朋友们,我说得对不对呀?

乙:树欲静而风不止呀!有些个乌龟王八蛋,吃上饭,没事干,变着法子来捣乱。

丙:喂,说你呢!告诉你那花心的小老头儿,肚里别生那坏水儿水儿,别去那下流的地方吃野味儿,别碰见我那警察--儿媳妇儿。

丁:咋啦?

丙:她专管扫黄打非,是老太太擤鼻涕--

丁:恶心死了。

甲:一捏一个准儿呗。

丁:咱们局里的警察,个儿顶个儿,人中人,谁不是能文会武,德才兼备,这可都得归功于我那警察女婿领导得好,你们仨还不赶快巴结巴结本老太太。

甲、乙、丙:巴结你干啥?

丁:有本事呀!

乙:看了娘的脚后跟儿,就知道闺女有几成儿,反过来说,看了闺女的脚后跟儿,也知道她娘有几成儿呀。不光七郎八虎八姐九妹是英雄,佘老太君也能领兵打仗哩!

甲:你是说,咱四个老太也能给大家亮亮擒拿格斗的本事?

乙、丙、丁:对呀!不在观众面前蹓一蹓,还以为咱们就是一头光会叫的灰草驴呢。来--

甲、乙、丙(依次表演功夫)

丁:女婿,拿家伙来。(女演员送乐器上)

甲:这是你女婿?

丁:是我女秘书。(吹小天鹅舞曲,甲、乙、丙联袂跳小天鹅舞;接着吹奏《便衣警察》主题曲,甲、乙、丙合唱。)

几度风雨几度春秋,风霜雪雨搏激流。

历尽苦难痴心不改,少年壮志不言愁。

金色盾牌热血铸就,危难之处显身手、显身手。

为了母亲的微笑,为了大地的丰收,峥嵘岁月何惧****。……

(谢幕)http://www.xiaopin58.com

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