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关于夫妻趣事的搞笑小品剧本《青春焕发的老婆》

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主角到城里女儿几天,回到家后,起来城里的女打扮起来了,(因为爱美是女人的天性吗)结果弄巧成拙。搞笑剧本青春婆》献给欣赏



剧中人物丈夫称男,妻子是个胖女人称女,女儿。
摆放:子上摆放着一面大镜子。
开场:女右肩挎个,笑着扭着跳着跑,在台上旋转一周停来。
女:(笑着说)进城到女儿家住几天,真是多,老头子个惊喜,再过半个月,青春焕发后,让街房邻居羡慕死了。[又是嘻嘻一笑]
男:少是夫妻老是伴,一天几遍。老伴几天不在家,我心里总是上八下不踏实。
女:(伸手敲门,咣咣咣)老头子,我回来了。
男:唉,来了,来了。[门吱--一声了]
女:(进了门)老头子,想我没。
男:都老夫老妻了,还说那肉麻话。
女:少是夫妻老是伴一天不见问几遍,咋就不想我呢,过几天要眼馋,馋嘴猫似的喵喵叫,馋死你。[扭捏着嘻嘻笑]
男:(伸手去接包学着猫叫)喵,包给我,喵--喵。
女:(忙用手拦)别别,别碰,别碰破了。
男:啥玩意儿,神密兮兮的。
女:这可不是玩意儿,是青春焕发。
男:你这头发好的,换什么发,金发女郞还是白发魔女;红毛女妖还是灰太狼。
女:都不是
男:那就是卷卷毛,要不就是水红勺。
女:说你也不懂,等于白说,过几天让你眼见为实。
男:还没吃饭吧,给你饭去。
女:我正减肥呢,少做点,营养丰了。
男:好来,营养丰富点,两个合包蛋,一撮龙须面,外加一根火腿肠够了吧
女:行,就这么多够吃了。(想了一下)唉,不对呀,是在骂我。(大声说)唉呀,门几天回到家,不小心,让自家的狗给咬了一口。
男:这叫狗咬狗狗还口。
女:麻花儿扭成绳谁也不占盈。老头子,先别忙做饭,来回啥宝贝。
男:(走了出来)啥玩意儿,让我开开眼界。
女:这次进城可真是收获多多。
男:让我饱饱眼福拭目以待。
女:(拿过手提包放桌上掏出一件)你看这是上市的首乌洗发露,广告代言人说:早上洗一次,清新一整天,试用半个月,让你白发变黑,黑发变亮,丝丝顺滑,还你一个满头青春秀发。适合人试用的青春焕发型,每瓶168元,值吧。[放在桌子上]
男:(点了点头)值,太值了。
女:(又掏出一件)这是减肥瘦身腰带,采用18种中草药精华精制而成,用上7天明显的腰部紧缩,富有弹性,试用半个月,还你一个窈窕的身和扭捏的腰肢。我正愁这大肚子瘦不下去呢,一条188元,值吧。[放在桌子上]
男:(点了点头)值,太值了。
女:(又掏出一件)这是面部减肥去皱、去斑、青春活力激素霜,试用3天有疗效,试用7天有明显的去皱纹去斑效果,试用半个月,还你一张白里透红的肥瘦适宜的富有弹性的漂亮的与众不同的脸。也是专为老年人研制的青春换脸型面霜,每瓶218元,值吧。[放在桌子上]
男(点了点头)值,太值了。
女(又掏出一样)这是内服复合药物,六毒口服液,最新研制而成,是在五毒的基础上又加一毒,这叫以毒攻毒,知道不,是采用科技提取的六种毒素合制而成,这高技你知道不,说了你也不懂,它排毒养颜,能把不适合人体营养的多余毒素一次性排发出去,服用半个月,还你一个年轻的健康的美女型的明星型的还有,还有该咋说哩,正半个月后,我就会比那个笑星宋丹丹要漂亮多了,还有那个名星演员(指扮演她自己的演员名字)她算么,直像个大冬瓜,难看死了,我比她可要美丽窈窕多了,说不好今年要是举行个什么老年人选美大赛,我还能被评选上全国老年人十大美女呢,嘻嘻,到那,我这青春焕发的呀,这头秀发呀,我这花容月貌呀,我这窈窕的身段呀。
男:还有呀,再说呀,我在听呀,呀呀。
女:哈哈,不呀了,到那时我和咱女儿往一块儿一站,人们还以为我和女儿是姐妹俩呢,外孙说不准会叫我阿姨呢,哈哈,真有趣儿。
男:你要是试用一个月,外孙还问你叫姐姐呢。
女:(哈哈)说不准,还真有这么一天,知我者老头子也,你说,我这几天收获多不多?
男:(点了点头)多,太多了。
女:值不值?
男:(点了点头)值,太值了。
女:羡慕不羡慕?
男:(点点头)羡慕,太羡慕了,简直让我心醉。你要是评上全国十大美女,往中央电视台上一站,这掌声,赞美声,咦咦,那真是周涛都得靠边站。
女:(嘻嘻笑着学宋丹丹说)那是的漂亮。这话我爱听。
男:不会是上当受骗吧,真有那么神效,不可能,现在形形色色的骗子多着呢,真有如此神效,你就改名马上美得了
女:我看你是山里老猿,井底蛙,只看到井口大个天,在都什么年代了,高科技现代化年代,现代化你懂不,你看电视上做广告,一眨眼夫,人就变美变窈窕变漂亮了,真让人羡慕,你说这半个月,半个月的工夫眼要眨多少次哪,你能计算出来吗,要不,你站着别动,眼眨上半个月,看着我青春焕发。
男:(连摆手)你饶了我吧,我站着影响你青春焕发。[往后退了几步]
女:为了我能成为十大美女,宁可信其有,不可信其无。
男:但愿你不要变成丑八怪。
女:你这是嫉妒心强,怕我成了大美女,看不上你了是吧,那可没准,只要你嫉妒我,真到那一天,我还真要重新考虑咱俩的事儿,嘿嘿,好了,夫人我心好,不和你计较,半个月后真正成了美女,不美死你才怪哩。
男:好,真有那一天我当刮目相看。
女:(高兴的哼唱)我想起了我,青春焕发后的我,我就有好心情,像天吃着冰淇淋。
(在大镜子前,自己对着镜子学了几声笑)嘿嘿,呵呵,嘻嘻,哈哈。
(一边卖弄着笑的怪姿势)哇,我活了60多,还没真正发现,我真的是魅力无限也,比那个名星演员(指演自己的演员名字)可要美貌多了,她算个啥,顶多也是个演员名星,一辈子,不,下辈子也别想评选上十大美女。
(吐舌头学羊叫:咩。又学狗叫:汪汪。自言自语)就是有点胖,废话,不胖,买这些减肥西嘛。
(伸双手在脸上搓了搓,揉了揉,开始拿出首乌洗发露,看了看,伸着指头)吔--。请认准了,老年型青春焕发首乌洗发露。
(对着镜子)Hello,嘿嘿,Hello。
[倒出一些洗发露,在头上干洗着,一边揉搓还一边哼唱]看着你飘动着迷人的身体,透出了像花一般的美丽,你想要那人世间的痴迷,并不在乎谁会把你丢弃,你有美丽的脸。
(洗过头发,又拿起了减肥去皱、去斑、青春活力激素霜看了看,又对着镜子照着,用手搓了搓脸,倒出面霜在脸上涂抹,高兴的朗诵着)关关鸠鸠,在河之舟,窈窕淑女,君子好俅。
(拿出六毒口服液)精以求精,以毒攻毒,对,为了我早日成为美女,我要加倍喝,这样才来的快,我就给它来个时半功倍,一天当两天用。
(说罢拧开瓶盖,瓶口对着嘴喝了一口)呵,味道就是不一样。
(拿起腰带看了看,又解下裤带把裤子往下拉了拉,看了看自己的肥胖大腰)哎吆,为了这身肉,这个大肥腰,我整整大吃大喝养了她60多年,才长出这身肉,不容易呀,别人看见还咦咦赞叹不如呢,可我看到瘦小灵巧的美女型,我也羡慕呀,哎!就怨人们对选美有偏见,咋就不把大块儿肥肉作为选美的标准,难怪这肥肉没有瘦肉价值高。为了我也变瘦美,宁愿舍下这60多年长成的肥肉膘也在所不辞。
(拿起减肥瘦身腰带,在腰上紧了紧,咬着牙,使勒了勒)好了,腰妹妹,胖腰妹妹,让你受委屈了,拜拜。
女:(来回扭动着身子,在台上扭跳了一圈)老头了,你看我减去了几斤肉。
男:你要是一顿不吃饭能减掉3斤。
女:一天不听饭呢?
男:减少9斤。
女:天呢?
男:27斤。
女:10天不吃饭呢?
男:90斤。
女:哇,老头子太有才了,这么快就称出来了。
男:这还用称吗,用乘法算出来的。
女:那我就饿上10天不吃饭,粮食也省了。
男:这样最好,还能把减肥,瘦身省了。
女:是呀,你咋不早说呀,早说我就少花几百块钱。
男:你也没早问我呀,现成的专家你不请教,一窍不得多花几百,真可惜。
女:我就来个双关齐下,中西结合,双保险,10天瘦掉120斤肉,为了达到选美标准,我情愿瘦其筋骨,饿其皮肤,就这么办,明天早饭我就绝食,对,就,不对呀,我才180斤,瘦下120斤,只有60斤,成了皮包骨头了,简直是一瘦猴。
男:瘦猴能叫美吗。
女:废话,瘦猴不美能叫美猴王吗。
(在台上表演唱起了《中-国功夫》,一边唱一边表演)卧似一张弓,站似一棵松,不动不摇坐如钟,走路一阵风。[又在场上跑了两圈,做了个金鸡立式]
女:老头子,我做梦梦见已经是窈窕淑女了,还参加了河南老年人选美赛区的选拨赛,我获得了冠军第一大美女称号,评委称赞我具有独特的五美型美女天赋和美女造型。
男:是五讲四美。
女: 不用讲,我就是四美加一美五美。
男:哪五美?
女:(右手指着)周迅的身材,周涛的口,曹颖的下颏,赵微的眼,林心如的脸。
男:(双手抱拳)恭喜你成五不象了。
女:什么五不象,这是五美型美女的标本。老头子,好好看看,我是不是象评委说的是五美型美女。
男:我这老眼昏花看不出来。
女:去去去,站一边去,连丑美都分不出。
男:还是分得出。
[快镜头女在镜子前忙着揉发抹脸服口服液,最后又紧了紧腰带]
(更是卖弄风情,首先是扭秧歌,接着唱了几句山歌)唱山歌哎,这边唱来那边和,山歌就像春流水哎哎。
( 接着又来一段疯狂大请》)
[(白攀蒸的煮的炸的烤的样样我都会啦,中式西式混着来我保证你大口赛。
唱:我的朋友别客气,自己来,你吃得舒服玩得快乐那帐单我来买,你的肚皮肚皮真厉害。(用手拍了拍肚子攀大家胃口都开怀]
女:(高兴的眯着两眼)老头子,我又梦见参加了全国老年十大美女总决赛,得了第一名,真正成了大美女大名人了,你过来看看,这是我的大美女奖杯。[双手抱着男的头摇晃]
男:这颗人头60年前我妈就奖给我了,这是我的。你的奖杯呢,让我看看。
女:(睁开眼)你的人头,我的奖杯呢。
(双手在腿上一拍,哈哈一阵大笑)我这不是白日做梦吗。
男:你这叫痴人说梦。
女:老头子,来,给我好好看看,咋不对劲。
男:我也觉着你疯疯颠颠的。
女:不是,我这头皮直痒痒。(用手一捋)啊,脱落这么多头发。
男:这才叫青春焕发呢,不落老发,咋能换新发。
女:(照镜一看)啊,我这脸上咋起了满脸红豆豆。
男:这叫青春美丽豆。 外有青春活力霜,内有六毒排毒药物起了作用,把你体内毒素排发了出来,也好去掉脸上的老皮,长出细嫩肌肤,这在学上叫新陈代,也叫青春脱皮法,这青春美丽豆是青春换肌肤的先兆,不换肌肤咋能变美丽。
女:(低头看着腰部,伸手摸着)我这腰部,腰咋也总是痒痒的,还痒的钻心,你快看看是咋了。
男:(看了看)是有很多红豆豆,湿疹症状,可能是减肥瘦身腰带起了作用,把腰部多余脂肪赶了出来的原因吧,要没有一点症状,这条188元的腰带不是白用了吗,一分价钱一分货,这药物腰带就是不一样,这也叫青春换腰部长出美丽豆,也是青春换肌肤,瘦腰变窈窕的好兆头。
女:(在台上高兴的唱《祝你平》攀祝你平安,噢,祝你平安,让那快乐,围绕在你身边,祝你平安,噢,祝你平安,你永都幸福,是我最大的心愿。
男:你这样能平安吗。
女:老头子,不好了,我又做梦了。
男:梦见参加世界选美大赛得了冠军。
女:不是,我梦见满头黑发脱个净光。
男:好事儿,说不定哪个演看中你,去演个光头老尼姑的主角,拍新连续剧《老尼姑大战少林寺》你是最佳人选,不用剃就是光头,一部影视剧拍下来,你就是红遍中-国的影视名人大名星了,我也跟着沾光。
女:你能沾光吗,我还梦见陈佩和葛优俩人儿争抢着向我求婚,说我和他们是城隍庙里鼓锤一对儿。
男:你答应了。
女:还没做最后决定,郭冬临也来向我求婚。
男:他来凑啥热闹。
女:说他条件优越。
男:优越在哪方面。
女:年轻英俊潇洒,最优秀是他那盏高科技节能灯泡亮度最强。
男:(双手在大腿上一拍)哎吆,我的妈呀,我是没戏了,只要你过的比我好,我只有忍痛割爱了。[双手抱头哭泣]
女:(右手掏出小手帕)老头子,别难过,啊,我那是做梦嫁男人儿,净想些美事儿。哪能呀,我能舍下你呀,推了,推了。
男:(不哭了,松开手)真推了。
女:真推了,来,擦擦眼泪。(用小手帕帮男擦了擦泪水)大男人在这台上哭鼻子,多丢人儿,别哭了,啊,想哭回到家被子蒙着头哭,没人看,行不。
男:真推了?
女:真推了。
甲:不是忽悠我吧,真推了。
女:不推能行吗,陈佩思傻乎乎的大傻帽我能相中他吗;葛优象根豆芽儿似的傻大个儿我也相不中;郭冬临还行,年轻英俊潇洒,可人家相不中我呀。
男:(双手在大腿上一拍)哎吆,我的妈呀,高不成低不就,我就放心了,不哭了。[用右手衣袖在眼上擦两下]
我还说来,谁要抢走了我老婆,我找他老婆去。这叫抢我妻还我妻,还个男人我不依。
女:哎呀,不好,老头了,你看,我这脸又红又肿,起了好多水泡,用手一扣,像鱼鳞甲一片片脱皮,我这腰部,啊,也是红肿水泡还流浓液呢,钻心的痒疼。
男:这才是真正的青春换发,没错,换发,换发,把老皮脱掉焕发青春。
女:你你,哎呀,我都急坏了,你还开玩笑,说风凉话。哎呀,不好,我的腰痒的钻心。
(用手拉着裤腰往下拉)快来看看。
男:下边有啥好看的
女:对,往下,再往下。
男:啊,还往下,再往下就更不能看了,我还是不看了吧,选美又不看这儿,这让外人看见多难为情。
(转身指着台下观众)唉呀,不好,有好多老少爷们儿都在瞪直了眼往这儿看呢。你,你,还有你,不许看,都不许看。色鬼,全是色鬼,就没一个好东西。不许看,谁再看,把你眼珠挖出来安屁股上,要你只认衣服不认人。
(右手指着)你,你,还有你,笑,笑,不许笑,谁再笑把你牙拨了也安屁股上,要你饿了啃板凳吃。
女:(慌了急了)哎哟,我的妈呀,你别在忙着啃板凳吃了,快给女儿打电话回来看咋办。[女儿走上场]
男:(一看)哎呀,女儿回来的真时,你妈刚说给你打电话来。
女儿:妈,出啥事儿了?
女:闺女,你看我这模样。
女儿:妈,你这是咋了,前几天还好好的,咋就成了这副模样,你你,你这是?
男:你妈在青春焕发呢,要不,咋叫青春焕发,你再回来几天,就不认识你妈了,见了面还当是我又给你娶了一房年轻的阿姨呢,到那时,你妈就漂亮多了,这满头乌黑靓丽的秀发。
( 说着用双手比划着)这白里透红的红苹果脸,自然口红,樱桃小口,窈窕扭捏的腰肢,婀娜多姿,要多漂亮就有多漂亮,你妈做梦都已经成为全国十大美女,还说要超越周涛,挤掉林心如,还要和宋祖英比美呢,到时候,你我就要跟着你妈沾光了。(哈哈)我也盼着这一天呢。
女儿:爸,你就别在挖苦我妈了,快送医院。[男和女儿一人搀扶一只胳膊走进后场]
男:(招着手万别走开,广告以后更精彩。
[女坐在轮上,白纱巾包着头脸,男和女儿从后场推了出来]
女:哎呀,刻的训哪,这样的青春焕发还是不换的好,哎!我这原本就是乌黑的头发换成了电灯泡,还不知能不能长出新发来;我这脸,脸上的老皮倒是去掉了,可这副全新的红润肌肤比那猴子屁股还要难看。
(忙用双手捂住脸)哎呀,这让我咋出去见人哪。

剧终

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