适合大学生毕业晚会的搞笑相声剧本《我要挣大钱》

甲：哎，大学终于毕业了！

乙：哎呦，那得恭喜您了！

甲：恭喜什么呀，你知道毕业是什么意思吗？

乙：什么意思？

甲：毕业了，就等于失业了。

乙：失业？

甲：毕业了，找不到工作，学校不让住，更不给发补助了，你说是不是失业啊？

乙：哦，合着，你上学就是为了那点补助啊？

甲：什么是那点补助啊？那可比上班挣的多。

乙：有那么多吗？

甲：你还不信。你看我在大学穿的旧一点，每个月肯定有基本的生活补助。

乙：怪不得你这身打扮就出来了呢？（见甲穿的破破烂烂的）不过，如果您拿个旧饭盆，在火车站来回走走，一天也挣不少呢？

甲：（斜眼瞪他）平时出去打打短工，每个学期再拿个奖学金，这一年下来，也不愁吃喝。

乙：嘿，你还每个学期都拿奖学金，你以为奖学金是那么好拿的？

甲：当然好拿了，那套卷子我都考过四遍了，熟的很，拿了三次一百分。

乙：这是怎么回事啊？

甲：我读了四年大四。

乙：留了四级。

甲：毕业前，我被光荣的评为“学校最熟面孔奖”。

乙：这面孔是够熟的。

甲：学校来了新老师，想了解学生的情况也都需要问我。

乙：恩，看把你高兴的。

甲：那是，我这把交椅可是不好坐的。

乙：确实得需要个熬头。

甲：毕业前一小品剧本大全天，我找到了辅导员，我得找他好好谈谈。

乙：是啊，也该让你毕业了，不行的话，带点东西。

甲：我提着两瓶五粮液。

乙：豁，下血本了，看来这次毕业不成问题了。

甲：见了辅导员我就开门见山的说，“辅导员…”

乙：诶，你怎么这么没礼貌啊？

甲：辅导员大一时，和我上下铺。

乙：哈哈，你同学都当老师了。

甲：我说，“明天别让我毕业啊！”

乙：等等，你说反了吧。

甲：没反。

乙：你去那应该是求辅导员准你毕业啊？

甲：我是为了有一个稳定的生活，能够做好学校“最熟面孔”这把交椅。

乙：还放不下这把交椅呢。

甲：可这次辅导员似乎来真的了，他提给我两瓶特级金六福，说，我求求你，毕业吧。

乙：看来，你不仅是最熟面孔奖，也是最令人讨厌面孔奖。

甲：没办法，看着辅导员可怜的样子，我只好依依不舍离开了我最敬爱的母校。

乙：也该毕业了。

甲：毕业不好吗？要好的话，大一、大二的学生不都早就毕业了。

乙：他们是不能毕业。

甲：哎，毕就毕吧，地方住，可以找房子住，没有工作，可以找工作吗？

乙：这才对吗？总不能在学校里待一辈子吧。

甲：我先找个地方住。

乙：找个舒适的房子，才有好的心情去工作。

甲：我去看了两处平房，五十平的，一个月一百。

乙：那不错啊，价格也合适，住吧。

甲：不能住。

乙：那为什么啊？

甲：我问了一下，只有附近有个公厕。

乙：这和你住房有什么关系。

甲：当然有关系，好待，我是正牌大学毕业声，宿舍楼里都是马桶洗手间，怎么能去蹲坑呢。

乙：有你这样俗的大学生，怪不得辅导员要求你毕业呢？

甲：我接来看了十多处平房，都只有公厕，后来我才知道，原来平房下水管道不好通，所以没有马桶洗手间。

乙：咳，您凑和凑和就行了。

甲：平方没有，我就去找楼房，我就不信找不到和学校一样的马桶洗手间。

乙：看来您对母校的感情真是深厚啊。您应该搬着学校的马桶毕业。

甲：这倒是个好注意。

乙：你还真没个正经事了。

甲：谁说的，在我不懈的坚持下，我终于找到一个比大学宿舍更好的房子。

乙：哪里啊？

甲：那房子老高了，正门脸上贴着五颗星，下面写着国际大酒店。

乙：还挑了个无星级的。

甲：我进门就看厕所，这马桶比学校的好多了。

乙：能不好吗？五星的。

甲：有星吗？我绕着它走了十多圈也没看到有星啊？

乙：这位还缺根弦。

甲：我指高气昂的说，这个房间我要了，多少钱？那服务生看我特别爽快，也特别欢喜的说，二百。我掏出兜里的钱，还剩四百。

乙：这就要住下来了。

甲：我给她二百，说，先给你一个月的。服务员瞪了我一眼，二百一天。

乙：哦，合着，你认为人家二百一个月呢。

甲：不是吗？

乙：您还真想的出来。

甲：看了看手里的钱，狠了狠心。

乙：不住了。

甲：另外两百也给了她。

乙：您还真有钱啊。

甲：都走到这步上了，怎么能退缩呢？

乙：厕所不好你还退缩呢，这怎么不能退了。

甲：晚上我是翻来覆去呀，怎么呀睡不着了。

乙：能睡的着，就那四百块钱了，就这么两天就没了。

甲：不行，我得挣钱，要不然，后天晚上可去哪里住啊。

乙：你是该挣钱了。

甲：我先参加了一个招聘会。

乙：找工作嘛，就该参加招聘会。

甲：招聘会上人真多啊！

乙：肯定少不了。

甲：你看他们，只会说什么“希望公司能够给我一次机会”，还有什么“我一定会做好工作，努力施展自己”。

乙：这些也没错啊。

甲：俗！我不能和他们一样，我要一叫惊人。

乙：您是乌鸦啊？

甲：你才乌鸦！

乙：你不是要一叫惊人吗？

甲：我是说我一定要说出和别人不一样的话，我要让面试的人记住我。

乙：那您是怎么说的？

甲：我上去就说，你们必须请我，要不然你们会后悔的！

乙：您是黑社会啊。

甲：再看那面试管，看着我，意味深长的说，保安！

乙：呵呵，能不叫保安吗？

甲：我去报纸，杂志上面去找，我就不信不能找到工作。

乙：那上面招聘信息也不少。

甲：诶，这个好，找大区经理，月薪两万。

乙：你能做得了吗？那需要经验。

甲：我是没做过大区经理，不过我有经验。

乙：什么经验？

甲：我做过小区经理啊？

乙：小区经理？

甲：是啊！我们小区，谁家水龙头坏了，都是我给修理的。

乙：那是小区修理，您也真不害臊。

甲：挺适合的，我先给他拨个电话。

乙：约一下面试时间。

甲：约好了，第二天上午八点在他们公司见面。

乙：怎么蒙过去的？

甲：我告诉他们，准时到，诶对了，你们公司在哪啊？

乙：这还不知道人家公司在哪，就要面试。在哪啊？

甲：华盛顿！

乙：豁，您能赶到吗？

甲：你说我怎么就找不到一份离家又近，挣钱又多，而且合适的工作呢？

乙：您这样没头的苍蝇，也只有撞墙的份了！

甲：我彻底放弃了报纸上面的招聘信息，公司太远。诶，大街的电线杆上招聘的广告挺多的。

乙：对了，那离家近。

甲：就是，我还可以挑着选。

乙：恩，你不找人家，人家总不会找你。

甲：我专找钱多的。饭管洗碗的，不做。

乙：大学生吗？眼光是应该放高点，工资也不多。

甲：超市销售员，整天站着，累，不做。

乙：还挺能挑。

甲：陪菜员，整天抓这个菜抓那个才的，整的手都粗了，不做。

乙：您还真能挑。

甲：诶，这个好嘿，月工资八千，另加提成。

乙：工资挺高，不错。

甲：就是得上夜班。

乙：那也没什么啊，能赚到钱，就行了。什么工作啊。

甲：宾馆男待应。

乙：鸭啊？

甲：男待应，男待应，就是这夜班得好好试应两天。

乙：能不试应吗？

甲：如果适应了工作，还是可以做的。

乙：您决定做了。

甲：我能做吗？我是大学生。

乙：算你还有点素质，不丢大学生的面子。

甲：夜班小品剧本网，给谁愿意做啊？

乙：您真是没搔到家了。

甲：有搔，这不我终于找到一份工作。

乙：这还叫有搔啊？那你找了个什么工作。

甲：和城管的活差不多。

乙：什么活啊？

甲：叫什么网络商城技术支持服务管理员。

乙：网管呢啊？

甲：是网络商城技术支持服务管理员！这活轻松。

乙：离你的酒店也不远吧。

甲：早不住酒店了，没钱了。

乙：呵呵，早该不住了。那您现在住哪啊。

甲：网吧。

乙：是应该住网吧。有不少夜班吧。

甲：是有不少。那天我值夜班，突然有一种回到大学的感觉，网吧的气息非常的熟悉。

乙：能不熟悉吗？大学竟通宵上网了。

甲：前半夜我是忙的很啊，经过半个月的锻炼，我网络技术也异常的熟练。

乙：熟能生巧吗！

甲：一会儿，这边有人喊“网管”，一会那边有人喊“网管”。

乙：不还是网管吗？

甲：我想肯定是他们的电脑出问题了。

乙：废话，不出问题喊你干吗？

甲：我走过去，晃了晃鼠标，敲了两下键盘，没有反应。

乙：问题还不小呢！

甲：那小女孩担心的说，该怎么办啊。我说，不怕，我是电脑高手。

乙：赶快，给人家修一修。

甲：我问她，没有往电脑里存重要的东西吧，女孩摇摇头。我说那就好办了。

乙：知道怎么修理。

甲：我熟练的按下一个键，电脑屏立刻黑了，进入恢复状态。

乙：重起啊。

甲：没错。

乙：这就是您突飞猛进的电脑技术啊？

甲：是啊，你看机子可以用了吧。

乙：是能用了，重起万能！

甲：幸好我在网吧历练过，终于学成归来，开了自己的网吧，有了自己的事业。

乙：您终于赚到钱了。

甲：太好了，进网吧的人是“各绎不绝”啊。

乙：那是络绎不觉，还大学生呢。

甲：那钱像流水一样，流进收银台，整天“加钱已成功”“加钱已成功”的声音就没断过。

乙：是挣了不少钱。

甲：“网管，网管”这机子怎么不能用了？

乙：有人的电脑死机了。

甲：我一边点这钱，一边喊，死机了重起。

乙：这点本事还很熟练。

甲：一会儿，又有人喊“网管机子不能用”。

乙：不是告诉他重起了吗？

甲：还是你给我重起吧，只觉得屁股一痛，蹲到了地上。就听到，“让你值夜班，你来这睡觉。”

乙：做梦呢？