幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》

甲：同志们好！

乙：朋友们好！

甲：先生们好！

乙：女士们好！

甲：我姓狄。

乙：我姓高。

甲：我叫：狄一名。

乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。

甲：我是单位的农药师。

乙：我是村里的“兽医师”。

甲：我有国家发给的资格证书。

乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。......

甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。

乙：因为我小品搞笑大全的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。

甲：我们俩是老乡。

乙：我和他是一个村的。

甲：他是我的左邻。

乙：我是他的右舍。

甲：我和他是同班同学。

乙：他和我是前后桌。

甲：我们俩一块上学到高中。

乙：他上完高中就“远走高飞了”。

甲：因为我考上了大学。

乙：所以，我很彷徨。

甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......

乙：我都增加俩了。

甲：不知家乡的变化有多大？

乙：他把老家早忘了。

甲：我时常低头思故乡。

乙：我感觉得他在撒谎。

甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强！

乙：他坚强，我很迷茫！

甲：唉！时间过得是真快。

乙：真是弹指一挥间。

甲：回到家乡，我可能会有不认识的人。

乙：他说的太对了！

甲：这也没什么奇怪，都十多年了嘛。

乙：就说今天上午吧，我们在车站旁相遇，他不认得我，而且他还戴着眼镜。真气人！呜——呜——呜，......

甲：哎？干什么的？

乙：……卖狗的。

甲：你哭什么？

乙：伤心!

甲：为何？

乙：不认人!

甲：谁？

乙：它!

甲：他是谁？

乙：藏獒!

甲：你是它的主人，怎么会不认人呢？

乙：它不和我说话!

甲：它？会说话？

乙：会!

甲：那你叫它说说看。

乙：哎，大黑。快叫他：“大爷”！

甲：什么话？叫谁大爷呢？

乙：叫你：“大爷”呀？

甲：你这不是骂人吗？

乙：叫你爷爷行吗？

甲：是它叫，还是你叫？

乙：它叫。

甲：哎？！你这个人怎么这样说话呢？

乙：不行吗？

甲：不行！

乙：为什么呢？

甲：因为它不是人！

乙：所以，它的辈就低！

甲：什么辈低？！它是狗！

乙：对呀！我没说它是人！

甲：那你刚才为什么让它叫我：“大爷”？

乙：我这不是好心把你的辈提高一下吗？

甲：那我，也不成狗了吗？

乙：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。……

甲：笑什么？笑？！

乙：你说话挺有意思的。

甲：你把我当狗挺有意思的，对吧？

乙：我没有。

甲：还说没有？我问你：狗的大爷是什么？

乙：是老狗啊。

甲：那你为什么让它叫我？

乙：你不是让它说说话嘛。

甲：我说了吗？

乙：你说了。哎？你可别不承认啊？你问问大家，你刚才说了没有？

甲：哦，我想起来了。

乙：对啊。

甲：可你也不该让它叫我。

乙：它叫了吗？

甲：没有。

乙：就是嘛。它没好意思喊出来，……

甲：我都让你气糊涂了。

乙：哈哈哈哈哈。

甲：你要是不让狗叫我大爷也没有这些事。

乙：可它到现在也没叫你一句啊？

甲：是啊，它没叫，你也不能叫。

乙：它都不叫，我能叫你吗？！

甲：哈哈哈哈。

乙：我也被你气糊涂了。

甲：哎？你刚才哭什么呀？

乙：割爱。

甲：那就别卖了。

乙：无奈。

甲：为什么？

乙：因为孩子上大学需要钱。

甲：哦，那就卖了吧。

乙：可我失去了爱犬，......

甲：而你得到了——金钱！

乙：我毕竟养了它那么多年，......

甲：否则，你的孩子就会“望学堂而兴叹”，......

乙：卖了我的爱犬，它不就“倒插门”了吗？

甲：可你的孩子走的是正门。

乙：呜——呜——呜，我还是难以割舍。

甲：哎？哭什么！一个大老爷们，伤心的不要！......

乙：唉！......不哭了。

甲：就是啊。想开点，不就完事了吗？

乙：嗯，你请多关照。

甲：关照？哈哈哈哈哈，我还不知道谁关照我呢？

乙：我关照你。

甲：你？

乙：我！

甲：你一个卖狗的，你怎么关照我？

乙：你买我的狗，我便宜卖给你。

甲：我买你的狗？你给我便宜？

乙：啊。

甲：哈哈哈哈哈。

乙：你笑什么？我说的是真的。

甲：哦？能便宜多少？

乙:五千。

甲：你卖多少钱？

乙：五万。

甲：哈哈哈哈哈哈哈，......

乙：哈哈哈。

甲：才便宜五千啊？

乙：嗯。已经是不少了，也是半万哪。

甲：你送给我一只不就得了吗？

乙：不行啊，已经是关照你很多了。

甲：这不更显出你有风度吗？

乙：不行啊，我卖的是藏獒啊，好贵呀。

甲：这样才显示你的豪气嘛！啊？哈哈哈哈哈，......

乙：这？目前我还没有。

甲：哈哈哈哈哈哈哈哈。目前还没有，什么时候有？

乙：不知道。

甲：哈哈哈哈。

乙：你别笑。以后我养的多了，说不定还真想送给你一只小狗仔呢。

甲：是吗？

乙：是啊。可我现在真的需要钱。

甲：需要钱？请问：谁家不需要钱呢？

乙：我是说，我是农村的。最近，我家刚盖了一栋二层小楼，本来是给儿子娶媳妇用的......

甲：哇塞！都住上小楼洋了？还在这里哭穷、说没钱？

乙：不是的。我是说，我的孩子考上了大学，我没想到......

甲：没想到结了婚就有孩子？

乙：唉！可是盖楼，也是为了孩子啊。

甲：你还是沉不住气，目光短浅。

乙：谁说不是呢，情况有变了。

甲：你要重视孩子的教育！

乙：是啊。

甲：别耽误孩子上大学！

乙：可不是嘛。

甲：想出办法了吗？

乙：想出来了。

甲：什么办法？

乙：打发爱犬出嫁！

甲：那你得找个买主啊？

乙：找到了。

甲：在哪？

乙：你买了不就得了？

甲：哈哈哈哈哈，......

乙：哈哈哈哈。

甲：你还挺幽默呢。

乙：啥幽默？为孩子的学费急的呗。

甲：你和别人借一借嘛。

乙：我本来是想和别人借点，度过难关。

甲：就是嘛。

乙：可我张不开嘴呀。

甲：哦，你在家也喝点酒吧？

乙：有时也喝点。

甲：你这不是会张嘴吗？

乙：啊？

甲：哈哈哈哈。

乙：哈哈哈，我都让你给绕进去了。

甲：哎？老兄，你老家是哪的？

乙：山东泰安的。

甲：哦？泰安哪的？

乙：满庄的。你也是满庄的吧，老师？

甲：哦？你怎么知道的？

乙：我觉得有点面熟。

甲：你贵姓？

乙：我姓高。你呢？

甲：我姓狄。

乙：哦。……

甲：哎？那我向你打听一个人。

乙：你说吧，满庄的人，我没有不认识的。

甲：是吗？你认识一个外号叫：“高粱叶”的人吧？

乙：认识。这是他小时候的外号。不过，他现在不叫这个了。

甲：叫啥？

乙：“髙手艺”。

甲：“高收益”？他从“高粱叶”变成了“高收益”了？看来他发财很“给力”呀！哈哈哈，......

乙：哈哈哈，你认识他？

甲：当然啦！何止是认识？我们是一块长大的兄弟。

乙：你看，我是谁？

甲：你？卖狗的呗。

乙：再看看。

甲：再看看，你也是卖藏獒狗的啊。还能是谁？

乙：你是“地黄根”吧？

甲：啊?你怎么知道我小时候的绰号？

乙：我是你的同学，......

甲：啊？你是？

乙：我是高一名。

甲：啊？你是“高粱叶”？

乙：是我！“地黄根”！

甲：哈哈哈，你怎么会在这里？

乙：我这不是卖狗嘛。

甲：哦，瞧我这记性。

乙：怎么？你这是专程回老家看看？

甲：我是出差，正好路过。不知道家乡变化怎样？

乙：变化大着呢！

甲：你说说看。

乙：好的，我给你简单地概括一下吧。

甲：行。

乙：现在，举国上下是一片欢腾，到处都是莺歌燕舞。我们村也和全国一样，都沉浸在欢乐幸福之中。......

甲：哈哈哈哈哈哈。......

乙：现在全村的人家，多数住上小洋楼了。去年，你哥哥家也住上了，唯一的空白就是村里没有高楼大厦。……

甲：哈哈哈哈哈哈，是吗？家乡的变化这么大呀。

乙：大着呢。

甲：不行，你得赶快卖，我们一块回去。......

乙：可我还没卖呢，你再等一会。哎？谁买藏獒呀？非常优秀的藏獒，......

甲：哎？你刚才说什么？你的孩子考上大学了？

乙：是啊。

甲：是个女儿还是儿子啊？

乙：是个儿子。

甲：那很好啊，孩子肯定比你优秀！

乙：嘿嘿嘿，那当然啦。

甲：我们都快二十年没见面了。你还是老样子，没有变。

乙：嗯。你变了，你变得有文化了。怎么样，在哪上班？

甲：在河北一家农药厂搞研究工作。

乙：哦？研究啥？

甲：农药。

乙？什么农药？

甲：敌杀死。

乙：哈哈哈哈哈哈，......

甲：哈哈哈哈。

乙：敌杀死？你从“地黄根”变成了敌杀死啦？看来，你够有杀伤力了！啊？

甲：这都搞笑剧本是同事给起的，因为我姓狄嘛。

乙：哈哈哈哈，......

甲：哈哈哈。哎，老高，我常常回忆少年时代。那时，我们俩很快乐。

乙：是啊，我们的确很快乐。

甲：我还记得，我们玩过捉迷藏。

乙：还掏过鸟窝呢。

甲：白天下河摸过鱼。

乙：夜间上墙偷过狗。

甲：哎？我可没干哪。

乙：哈哈哈哈哈，我没被派出所抓去啊？怎么自己就招供了？

甲：哎？老高，自从我上大学后，一晃就是十几年。你现在具体干什么生意？

乙：养狗。

甲：养狗？你懂狗吗？

乙：你怎么问这样幼稚的问题？

甲：我是说，你懂关于养狗的知识吗？

乙：不懂就学呗。

甲：哈哈哈，你养的都是藏獒吗？

乙：是的。

甲：是纯种吗？

乙：不是，是串种的。

甲：这也很贵吧？

乙：是啊。

甲：那你可看管好了，我听到过不少关于盗窃狗的传说。

乙：我懂，我会防着他们。

甲：怎么防？你说说看。

乙：不就是在北风那个吹，伸手不见五指的夜晚，就开始下手......

甲：往下说。

乙：我不想说了。

甲：为什么？

乙：我一说，我就想起自己那不光彩的事来。......

甲：你干过小偷小摸？

乙：干过。那时，我没有战斗经验。

甲：战斗经验？你还想偷呀？

乙：不了，现在改良了。

甲：为什么要改呀？

乙：被逮住过，还挨了揍，为什么不改呢？

甲：是吗？你说说当时偷狗动力和经过。

乙：你上大学的那一年的腊月里，有一天，我发现我们同村的一户人家养着一条大狼狗，我眼馋的。......

甲：哦，就行动了？

乙：嗯，我为此而侦查了好几天，我怕夜长梦多嘛。

甲：你发现什么啦?

乙：我发现这户人家的男人不在家。

甲：哦。

乙：我一讲起这事，心里就有点紧张。

甲：我身上带着半壶酒，你喝一口。慢慢说，......

乙：好的。……你的酒真够辣的，但味道很香。你还真够哥们的，如果不给我喝两口，我还真有点不好意思说呢。

甲：嘿！他还不好意思呢。你继续慢慢说，......

乙：等一下，我再喝一口。

甲：还喝？再喝就醉了。

乙：没事，我酒量大着呢，就这点酒，我都喝了也没事。

甲：哎？我记得你以前不喝酒呀？

乙：那是以前。这不是都在变化吗？

甲：哦，你也发展了。

乙：嗯，与时俱进嘛。你要想了解我的具体情况，请登录我的博客：www.gaoshouyifuwu.com.

甲：哈哈哈，看不出来，你都有博客了？

乙：所以，你要用发展的眼光看世界。

甲：哦？哈哈哈哈哈哈哈哈哈，......对，对！你接着讲。......

乙：那天晚上，我也是喝了点酒。

甲：壮了壮贼胆。

乙：我等到深更半夜，又冒着寒风刺骨，不喝点能行吗？

甲：还挺有贼理呢。

乙：那天晚上，我就像一个幽灵，来到那户人家的墙外，我爬的时候，心里“咚咚”跳的特别厉害。

甲：做贼也胆怯呀。

乙：我刚登上墙，就被大狼狗发现了，它那个叫啊。.......

甲：这次有他好看的。

乙：说实话，我真想放弃。

甲：终止犯罪。

乙：但我还是把食物扔给它。

甲：怎么样？

乙：它一会就不叫了。

甲：不叫了？为什么？大狼狗叛变投敌了？

乙：去你的！我麻醉它了。

甲：嘿！他还说没经验？！

乙：我见狗不动了，就跳到院里。我刚把狗拴好绳子，没想到，.......

甲：没想到什么？

乙：她男人在家！

甲：哈哈哈哈哈，.......就被逮住了？

乙：嗯。还挨了一顿揍。

甲：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

乙：哎呀，不说了，怪丢人的。

甲：你还知道丢人？！我以为你没脸没皮呢！

乙：那时，我不是年轻嘛，整天闲着没事闹得。

甲：你当时有同伙吗？

乙：没有。就我自己。

甲：后来呢？

乙：后来，那个男人让我写了保证书后，就把我放了。

甲：哈哈哈哈哈哈哈哈哈，......

乙：你笑什么？

甲：我笑你碰到好人了。

乙：碰到好人了？

甲：啊。

乙：不懂。

甲：你想啊，如果当初那家的男人把你送到派出所呢？会怎样？

乙：是啊，要是把我送进去，......真的不敢想。

甲：真把你送进去，......

乙：那我就丢死人了！

甲：所以，你要好好地做人，做一个好人！

乙：嗯，从那以后，我就改了，我要靠劳动致富，靠科技致富！

甲：就是嘛，犯错误不要紧，改了就是好同志。

乙：谢谢你的理解与支持！

甲：哎？我支持你的改正！我理解你当时年轻，不太懂事。你不要误解啊，我没有别的意思啊。

乙：我知道。其实，你最懂我的心。

甲：别说得这么酸溜溜的。

乙：哈哈哈，说实话，偷狗也是挺不容易的，挺担惊受怕的。

甲：别再说你那不光彩的一页了，我可不同情你的行为。我估计当时，地球人都知道了。

乙：是啊，方圆几十里的人家都知道了，连我刚认识的漂亮女朋友也和我拜拜了。

甲：所以，你以后要长点记性。

乙：我当时是多么痛苦啊，你是体会不到。

甲：你和她好好地解释一下，主动承认错误啊。

乙：我去她家了。

甲：怎么样？

乙：她隐身了——不见我！我真后悔呀！

甲：隐身了？

乙：后来，我听别人讲，她到南方打工去了。

甲：哦。

乙：从那我就发誓：我一定活出个样来！

甲：高老弟，你说得对！没想到，我们一见面就聊出这些事来，还知道你受了这么大的挫折。

乙：唉！这都是命中注定的。

甲：你不要再自责了，那一页就翻过去了，高兴一点。

乙：唉！提起往事，我真的高兴不起来。

甲：不要想了，我给你讲一个笑话吧。

乙：嗯。

甲：也是关于盗窃的方面的。你听着：某一年的夏天，某一村里有一户养牛的人家，这户人家有一个八岁的男孩。有一天晚上，他半夜里出来小便。农村的条件嘛，你知道呀，几间瓦房，一个院。

乙：当然知道了。

甲：这孩子睡意朦胧地刚出房门，就隐约看到，他家的牛怎么会腾云驾雾慢慢上天呢？他以为自己看错了，就揉了有眼睛。再看，还是上天。

乙：他怎么办？

甲：他立即大喊：“爹！爹！咱家的牛上天了！”

乙：他爹怎么说？

甲：他爹被他的喊声吵醒了，以为是他在说梦话。立即训斥他：“熊孩子！赶快睡觉！牛怎么会上天？！”

乙：后来呢？

甲：这孩子被训斥的只能是回屋睡觉了。

乙：唉！这孩子爹呀，真是！

甲：次日一大早，孩子的爹起来喂牛时发现，他家的牛真的没了！他气的，就质问孩子。

乙：他还质问孩子？他警惕性都哪里去啦？他的孩子是怎么说的？

甲：他孩子很委屈的说：“呜——呜——呜，俺说咱家的牛上天了，你还不信？！”

乙：就是啊，他家的牛是怎么上天了？难道真成仙了？

甲：什么成仙了？！是被吊车吊走了！

乙：哈哈哈哈哈哈哈哈哈，偷牛都用上机械化了？……

甲：所以啊，你要看管好你的藏獒狗。

乙：难道偷我家的藏獒也用吊车？

甲：当然不会。

乙：就是嘛。藏獒狗不是老黄牛，量小偷也不敢进我家的院。

甲：你可别大意啊。

乙：没事。我那藏獒是训练有素的。

甲：我刚才说了，什么事都在发展。

乙：再怎么地，偷狗者也得进家院吧？

甲：你那偷盗技术早过时了。

乙：过时了？

甲：过时了，现在偷狗有新招。

乙：是吗？什么新招？

甲：用“美女狗”。

乙：美女勾？

甲：没听说吧？

乙：你是说，偷狗者用美女勾引我家的藏獒？

甲：对呀。

乙：对什么呀？!我家的藏獒对女人根本不感兴趣！

甲：哈哈哈哈，刚才我对语言表达的不够准确、不清楚。

乙：哦？

甲：我是说，你家的狗，不是用人来勾引它。

乙：用啥？

甲：用狗。

乙：我家的“大黑”是一条好狗。

甲：不一定。

乙：偷狗者都用上美人计、调虎离山计了？

甲：可以这么说。

乙：哎呀，这世界太疯狂了！

甲：这有什么奇怪的？

乙：那我得好好地看管我那几只藏獒狗，宝贝呀。

甲：相信了吧？

乙：有点信。不过，他们怎么偷呢？

甲：这样吧，我们来演示一下，你就知道了。

乙：演示？我不会。

甲：什么不会？！你就演傻儿巴叽的“大黑”，我就演那“美女狗”。怎么样？

乙：好的，我看看你到底是怎么把我勾引跑的？

甲：你就等着瞧吧，我们各自进入角色。开始！

乙：好吧。

甲：嗨！hello，傻哥。

乙：你好，美女。

甲：是你自己在家里吗？

乙：不，还有我的主人呢。

甲：他们在干什么呢？

乙：在午睡。

甲：哎？傻哥。我想和你私奔，好吗？

乙：不！

甲：为什么？

乙：我还看家护院呢。

甲：那你陪我玩一会儿，好吗？

乙：不行！忠于职守，是我的职责。我绝不离开！

甲：哎呀，傻哥，给个面子吧。好吗？

乙：不行。

甲：哎？傻哥，我喜欢你，你不想找一个伴侣吗？

乙：想，......可主人不给我找。

甲：你真是个傻帽呀。

乙：嘿嘿嘿，他们都这么说我。

甲：傻哥，你死心眼!主人不给你找，你就不会偷偷地谈一个呀？

乙：我不敢。

甲：你不敢？你是一个死脑筋。

乙：他们也这么说过我。

甲：你呀，现在都什么社会了？你知道吗？

乙：不知道。

甲：都开放了！

乙：哦。

甲：真是孤陋寡闻，什么也不知道。我给你说呀，现在有钱的人类都包二奶、包情人啦，你没听说过吧？

乙：没有。

甲：怎么？你的主人没有告诉你吗？

乙：他们怎会告诉我呢？都瞒着我。

甲：哦，走吧，我想和你恋爱。好吗，傻哥？

乙：这？我怕主人发现了。

甲：我们就在大门口，不会被发现的。

乙：好吧，就玩一会儿啊。

甲：好的，傻哥，你真好！让我吻你一口。

乙：我这就跟你走了？

甲：哈哈哈哈，你看准了吧？“美女狗”就是这样把别人家的狗勾跑的。

乙：还真有点经不住诱惑呢。

甲：是啊，英雄都挡不住美色的诱惑，何况狗之乎？

乙：哈哈哈哈哈哈。

甲：哈哈哈哈。高老弟，这是五万块钱，你拿着。

乙：啊？你真把它给勾跑呀？

甲：去你的，我勾跑你！

乙：你这是？

甲：借给你的。

乙：这怎么行？

甲：说实话，这些钱，本来是给我哥的。你也知道，我父母走得早。我上大学都是我哥供我上的，等你有了钱后再还我也不晚。

乙：这？

甲：你就别客气了。走啊，我们回家！......

乙：......狄哥，谢谢你！https://www.xiaopin58.com

甲：客气，谁让我们是兄弟呢。

甲乙（共同鞠躬）