节水上瘾！搞笑的相声剧本《节水模范》

甲：前边来一人，看着有点眼熟。

乙：哎呦！老朋友，好久不见呢。

甲：好久不见，原来碰上你了，怪不的晚上梦见鬼呀！

乙：是人话吗？还是那么爱开玩笑，咱哥俩好久不见了，最近干什么呢？

甲：搞研究工作。

乙：那您研究什么呢，在哪工作呀？

甲：在大街上工作，研究怎么从别人口袋里往外掏钱。

乙：偷东西呀！

甲：多难听啊，我在大街上摆摊，研究怎么让人把钱掏出来买我东西吃。

乙:你说小品话别大喘气呀，那你研究的怎么样啊？

甲：卓有成效哇：“哎`大碗的拉面啊，五毛钱一大碗”

乙：真便宜。

甲：“汤儿”。

乙：五毛钱一碗汤啊！

甲：汤字吆喝的小点声，别让他们听清喽，面是五块，先把人蒙来再说。

乙：靠蒙啊！那人听不清吃完了不给怎么办呢？

甲：别等他吃完呢，没吃就得告诉他呀。

乙：那人家知道了还不走哇？

甲：走不了，要走别处去卖饭的远着呢。没公交，打的不够车钱。

乙：远点人也不受这气呀。

甲：咱有招让他不走，先让他多坐会，给他壶茶喝再跟他说价。

乙：这有什么用啊？

甲：不饿谁上这来呀，多坐会就更饿了，再用水一涮肠子，先把腿饿软了再说。

乙：是啊`没力气走了吗，你爸爸会逮鸟熬鹰吧？

甲：你怎么知道哇？

乙：这跟逮鸟敖鹰一个步骤，一猜就知道。

甲：那你猜猜我爷爷是干什么的？

乙：钓鱼的，这跟钓鱼也差不多呀，动物得靠阳光活着，早辰鱼饿一宿了好钓哇。

甲：你怎么一猜就中啊？

乙：好猜呀，这个书上不让写，一般这缺德招都是家传的。

甲：你们家才缺德呢。

乙：那就没人告你呀？

甲：有哇，不过咱犯的是小错，我告诉他们了，别处也这价啊，我逮的是那贪便宜的

乙：谁不贪便宜呀，谁愿吃那贵的呀？

甲：咱不够定罪那条件，也就批评教育几句，有句铭言我牢记心头：“只要脸皮八丈厚，敢把教育听个够”

乙：这谁的铭言呢？

甲：又日：“大错不犯，小错不断，气坏了公安局，还入不了法院”

乙：别日了，再日就吐了，全二溜子话。

甲：这句话也害人呢，积少成多照样不让我卖了，还罚款两千呢。

乙：活该。

甲：一生气我给病了，这不挣钱再花钱可真受不了哇，我深刻体验到了节约的重要，一心疼大热天我把空调都关了。

乙：省一点是一点吧。

甲：可这朋友们一听说我病了都来了，真讨厌呢。

乙：关心你是好事啊，讨厌什么呀？

甲：你说看我来放下礼物就走呗，还想吃饭。

乙：饭都不管呢！

甲：吃饭我不在乎，那得花钱不是。

乙：废话，这么小气呀？

甲：节约是咱们中-华民族的传统美德呀。

乙：这阵你想起节约来了。

甲：大热天的我说空调坏了这帮人全跑卫生间冲凉水澡，一交水费可把我气坏了，多交十块钱呢。

乙：不就十块钱吗，至于吗。十块钱才买多少东西呀。

甲：十块钱分买什么，买耗子药吃够死好几回的。

乙：你们家没事买那个吃啊？

甲：买爆米花一大堆，买卫生纸还买一口袋呢。

乙：什么纸啊十块钱给一口袋？

甲：就是擦屁股一抠就漏，完了还得洗手那种。

乙：啊！你可真是抠门啊。

甲：你说这病着也不能挣钱去，这十块钱我得多少日子不洗澡才能省出来呀？

乙：你也不怕臭喽哇。

甲：既然不能出去挣钱就研究研究怎么节约吧，先从节水开始。

乙：不就用水吗，有什么可研究的呀？可省着它不讲卫生啊。

甲：现在有些地方这浪费水的现象还很严重，眼看着这水白白流走你就不心疼？

乙：不心疼，我痛快着呢。

甲：怎么还痛快呀？

乙：我们老家年年发大水，不愿看它流走淹你们家去。

甲：抬杠啊你！你说的那是局部，全球大部分缺水那是现实。

乙：算你蒙对了，那你研究的怎么样啊？

甲：也卓有成效哇。节水的方法我总结了三招。

乙：那你先说说第一招。

甲：这第一招非常的简单。

乙：什么呀？

甲：不洗脸。

乙：不要脸呢！可我看你脸上也很干净啊？

甲：这可不是洗的。

乙：那怎么弄的也这么干净？我真想学学。

甲：想学吗？

乙：想学呀。

甲：记住喽：“吃饭时侯脸上粘点肉菜汤就行”

乙：这有什么用啊？脸上越粘越脏啊。

甲：真苯呢，再训你那狗一舔不就干净了吗。

乙：拿自己当狗食啊！

甲：真不会说话，多难听啊。

乙：合着你就这么洗脸呢！沾点水擦擦不好吗？

甲：擦哪有这省水呀，关键是省钱呢，而且这还能挣大钱呢，你没看电视上一节水龙头的专利还卖15万呢，我这要申请了专利一卖那得多少钱呢？

乙：你可小品剧本千万别去，你要去了专利局可就没人了。

甲：怎么的呢？

乙：全得让你气死。

甲：我要真能把人气死也不错，首先我先把收水费的气死，省的找我要钱了。

乙：想什么呢你？

甲：再气死那收税的，我更省钱了。

乙：就凭你这句话，再摆摊多多的朝你要。

甲：最可恨的是那收水费的，总觉的他老往我们家跑，早点干嘛去了。

乙：早点怎么了？

甲：这阵我用点水他要钱来了，小时侯我掉河里喝那么多水，差点淹死都不来一收水费的。

乙：盼人救你呀，真要淹死那水费就省了，你老家也是农村的，那小河光赤溜的你怎么上来呀？

甲：往下一沉我手脚乱蹬啊，突然觉的手指头钻心的疼啊，疼的我俩手拼命的甩呀，敢一甩我才发现我游上来了。

乙：奇怪了，手碰哪了这么疼？

甲：上来我一看才知道，刚才手脚乱划拉，正好手指头伸王八嘴里。

乙：让王八救了。

甲：后来我才发现，怪不的我能游上来，敢情会游泳的也都是俩手朝后甩呀。

乙：就这么学会游泳了，你这师父可真有两下子。

甲：那是你师父，不过`你说是不是那会水的都让王八咬过呀？

乙：歇会吧，听说那玩艺咬上不撒嘴，这会你有甲鱼汤喝了。

甲：喝什么呀，自己弄不下来回家找我爸爸去了，我爸爸他迷信，给我弄下来说那是河神，救了我的命，还硬逼着我给那王八磕头。

乙：呵`还真有那么一说：“龙王爷`龟承相吗”你爸爸脑袋还是不开壳，跟河神应该搞好关系呀，这要当时让你认他一干老，这辈子用水都不花钱呢。

甲：放屁呢你。

乙：你要实在没这觉悟，你爸爸认他你也能沾上光。

甲：你才龟孙子呢，欠揍哇你。

乙：你还有节水的高招吗？

甲：有哇，那次我正在卫生间的时侯我老婆喊我让我出来洗碗，灵机一动我想起一高招来。

乙：什么高招哇？

甲：你说这擦完屁股洗手得用盆水吧？

乙：当然了。

甲：这洗碗也得用盆水吧？

乙：那是啊。

甲：那多嘛烦呢，洗碗盆里直接洗手不完了吗。

乙：啊！擦完屁股就洗碗呢？

甲：这不省盆水吗。

乙：水是省了，可吃饭什么味啊？

甲：吃饭没什么影响，不信哪天你去了尝尝？

乙：不去。

甲：还有那刷牙水`洗脚水`我都舍不的倒。

乙：这我懂，留着冲马桶。

甲：太浪废了，可以先洗衣服吗。

乙：那洗的干净吗，不臭哇？家里人也不干呢？

甲：我儿子上学校住，对付我老婆有办法，晚上装着梦游，一脚把她鼻子踩的什么都闻不见了。

乙：你就损吧你。

甲：这老娘们，说半天不是故意的还给我顿笤帚。

乙：活该`可你也得出门呢，那么臭能行吗？

甲：弄点香水不完了吗。

乙：省这点不够香水钱吧？

甲：这年头抹香水的那么多，弄香水还用花钱吗。

乙：不花钱谁白给你呀？

甲：真苯呢，挤公车时侯谁香往谁身上蹭去。

乙：好小子你应该发财呀，太会过日子了。

甲：借你吉言吧。

乙：真不要脸。

甲：这光节水还不行，还得有地方来水，找一木头当扁担，买俩水桶永定河里挑去。乙：这倒是个办法，挺好。

甲：好什么呀，我们家8楼，磨坏了皮鞋300多呢。

乙；这下不上算了。

甲：还让老婆打的满头包呢。

乙：谁让你不换双旧的呢？

甲：第二次找了，就是挑了两挑又把脚崴了，医药费400多呀。

乙：这就700多了。

甲：这回我老婆倒没揍我。

乙：看你受伤心疼你。

甲：就是锁三天不管饭吃。

乙：省的你瞎跑哇。

甲：打那水我又不敢挑了，又发明一招雨水里洗澡。

乙：这天然的水更不用花钱呢。

甲：怎么不花钱呢，让雨淋病了花500多。

乙：行啊，一回长一百呀。

甲：为了省钱我让大夫把输液改打针，那回家让我老婆打，这瞎娘们，连屁股跟胯骨都分不清，真敢往骨头上扎呀。

乙：谁让你舍不得用护士呢。

甲：老在家呆也不是个事啊，我找了份工作，给人上班去了。

乙：早该这样。

甲：可我这节水的习惯形成了，时间一长我在同事们身上又找到了节水的高招。

乙：又什么招哇？

甲：上别人家消费水资源。

乙：转嫁危机呀！

甲：我们厂有一老李上班总爱跟我一块去，大号李步青`取平步青云的意思，后来我才知道他为什么爱找我一块去，敢情他有一小毛病。

乙：什么毛病啊？

甲：出门找不着北。

乙：不认识路哇！

甲：越看那路口越乱，我给他起一外号：“理不清”

乙：是够糊涂的。

甲；这两天他病了，我看看他去，顺便上他们家消费水资源。

乙：你