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来场说走就走的旅行!搞笑的相声剧本《你的旅游生活》

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甲:我的搭档

乙:对,合作很时间

甲:有一个秘密知道你是残疾

乙:等等,不像话,身上哪儿残疾

甲:你嘴馋

乙:嘴馋只说明好吃,不是残疾

甲:你时候特别喜吃糖,长了蛀牙,一夜间牙齿都掉光了对不对?

乙:是有么回事儿,那些虫子好像商量好的,还挺团结

甲:可把你母亲急坏了,有个说法,上牙掉了埋在土里,牙掉了扔在放上,为的是让牙齿早点长来,图个吉利。

乙:好像有这个说法

甲:你抓着你的十几颗下牙往房上一扔,哗啦啦,想下雨一样

乙:没那么夸张甲:说来也奇怪,过去了,你的牙齿一颗都没长出来,去医院都没用

乙:对,医界的有一个奇迹

甲:医生对你母亲说,您现在有两件事要办,第一件是赶紧去申报吉尼斯纪录,您儿子有可能是世界年轻的假牙佩戴者

乙:第件呢

甲:还用吗?买一副假牙

乙:我把这茬忘了

甲:所我说你是嘴残,嘴里有残疾

乙:你也真能捅词儿

甲:好在你意志特别坚强,嘴残志不残,你励志要成为一个对社会用的

乙:打那候起我就努力学习

甲:我俩一起读到毕业,我没有考上大学非常伤心,在床上躺了天三夜

乙:想不甲:我记得那天你来找我,特别高兴,手舞进来了,还让我一样西

乙:看什么

甲:我不想看,你偏要我看

乙:到底么东西,你快急死我了年会小品

甲:你时兴高采烈,牙舞爪,手里拿着一样东西,在我眼前晃来晃去

乙:你倒是快点说啊,我让你看什么

甲:你拿着一张落榜通知书

乙:落榜了通知书,我还那么高兴?是学校有病还是我有病啊?你直接说我没考上大学不就得了

甲:你在一旁劝我,说落榜不可怕,可怕的是脖子睡得落枕了,大学不是惟一的出路

乙:我当时是这么说的

甲:哎呀,太有道了,后来我俩一起努力,我成了一名医,你成了一名旅

乙:我只是喜欢旅游,算不上什么家

甲:你就别谦虚了,所有景点上都有你刻的名字,xx到此一游

乙:我是乱写乱画啊

甲:记得又一次你从一个景点回来,特别的沮丧,我问你那个景点怎么

乙:我是么回答的

甲:你说没意,能刻字的地方都让人刻满了,你只好把自己的名字刻在坐便器上了

乙:我还真臭名昭著了

甲:就为了在景区留下你的墨宝,你付出了沉重的代价,被拘留了二十多

乙:我一大半的旅游生活实在拘留所度过的

甲:但是你没有灰心,因为你要打破另一项吉尼斯纪录

乙:什么纪录

甲:孙悟空因为乱写乱画和随地小便被判了五百年有期徒刑,你要超过

乙:别说了,我可没那么长的寿命甲:你可以学习愚精神嘛,你死了有你的儿子,你儿子有儿子

乙:越说越不像话了

甲:开个玩笑,据我所知,国内的景点你都游遍了,后来出国造,出国前抓紧学习外语

乙:好和外国朋友

甲:英语、德语、法语、意大利语、日语、西班牙语你不但会说写的当好

乙:看来我很有语言天分

甲:那当然了。xx到此一游,这一句非常好学

乙:合着我是要到国外去刻字儿啊

甲:你出国了,足迹遍布世界地,你去过比丘国,去过乌鸡国,去过狮驼国

乙:等等吧,我变僧了,别被妖精吃了,说这么多,你怎么不说我去过儿国呢

甲:不,那儿没有男厕所,我怕你被尿憋死

乙:那些国家都是西游记里写的,你说现实一点

甲:实一点的,除了加坡,别的国家你都去过了

乙:为什么没去新加坡

甲:你知道自己的素质不行,到那儿怕挨鞭子

乙:也对

甲:在旅途中你也没闲着,写了很多脍炙人口的游记,在国内的报刊上发表了

乙:您说说

甲:有我在美国吃炸酱面,我在韩国吃新疆羊肉串,我在日吃麻婆豆腐

乙:我还真是嘴馋,跑那么就是为了吃,再说这些东西我可以在国内吃啊

甲:你不喜欢外国的食品,难吃乙:这倒是句真话,我能不能只记得吃,点什么

甲:有啊,你还写了我在意大利炸油条,我在荷兰烤红薯

乙:还是离不开吃

甲:吃怎么了,经过多少年的旅游生活,奇迹发生了

乙:什么奇迹

甲:你脱落了多年的牙齿又长出来了

乙:哎呦,我都几十岁了才换牙,真是医学界的奇迹啊

甲:喝!满嘴的新牙,上面六颗,下面六颗,很对称

乙:您等等,一共就十二颗牙齿,就把嘴巴长满了,谁信呢

甲:您那牙齿又又大,一颗顶普通人的好几颗

乙:高兴了半天,我长得是马牙

甲:真是一个奇迹啊!不管你信不信,正我是信了

乙:看来我还是乘坐高铁的时候长出来的

甲:你放下了旅游的工作,经过一段间的研究,你终于找到了牙齿再生的原因

乙:什么原因甲:吃出来的乙:我吃什么了

甲:你在国内旅游时吃过一种野菜,这种菜先用开水煮一遍,然后在太阳下暴晒,了以后炖肉吃,特别香

乙:别卖关子了,到底什么菜甲:这种野菜叫马齿蔊乙:难怪我长了一口马牙,还真的是吃什么补什么甲:你想我

不能闲着啊,要赶紧写书,于是你就写了一本特别畅销的著作乙:什么书甲:书名是《把吃掉的牙齿吃回来》

乙:别了,就这破书还能畅销

甲:上架后,一个小时就卖出去250本,第二个小时又卖出去250本

乙:这数字怎么这么别扭呢

甲:总之,一共卖出去250个250本

乙:还真不少

甲:你也是你的忠实读者

乙:是么?我怎么不知道

甲:你老婆是外国人

乙:没错,是我旅游时认识的

甲:她现在在中-国作,职业是大的中文

乙:吁,您的嘴巴是不是也该请一个保,怎么什么话都敢往外秃噜呢?一个外国人到北大来教中文,不像话

甲:你可以去美国吃炸酱面,人家为什么不能来北大教中文,中文有很多你知道吗?你爱人教的是天津话

乙:我那外国老婆还会倒口

甲:那天你爱人突然来找我了,说是有事要请我帮忙,进门先把手指伸进嘴里,扣除一副假牙放在我子上了

乙:没见过用假牙行贿的,还是用过的,我爱怎么那么恶心呢

甲:你误会了,你爱人告诉我,原来她也没有牙齿

乙:还真是不是一家人,不进一家门,她找你干什么

甲:她要我为她写一张休书

乙:等等,我爱人找你写休书,她就算犯了什么错也该由我来写啊,再说现在也不兴这个

甲:是啊我也是这么对她说的,说过不下去了你们可以去办离婚啊

乙:就是

甲:后来你爱人一解释我才明白,她是要我开一张病假条

乙:吓我一跳,就这水平还在北大教中文,她没病开什么病假条

甲:你爱人看了你写的书后,也想去外地旅游,去吃那种叫马齿蔊的野菜

乙:都是牙齿闹得,你开了没有

甲:我不能违原则,就劝你爱人,我说不一定吃马齿蔊就能长牙齿

乙:对。长出来也不好看啊,还不如假牙呢

甲:但你爱人说她不喜欢假货,我说那您可以试着吃玉米,玉米的形状很像牙齿,而且大小也差不多

乙:我爱人听了吗

甲:听了,因为我是医生嘛,她回家后吃了好几颗玉米棒子

乙:效果怎么样

甲:您别说,立竿见影啊,第二天早晨你爱人起床后一摸头部,惊喜的跳了起来

乙:还真长出牙齿了?

甲:何止是长出牙齿了,满头都是,鼻子眼睛和耳朵都被牙齿住了,而且还都是

乙:还是四环素牙

甲,您别说,她脑瓜顶上还稀稀拉拉有几根黄头发

乙:我抽你,她一夜之间就变成李宇春的粉丝了

甲:你爱人恨死我了,你说这该怎么出去见人呢

乙:可不是恨吗,我也恨啊,你说该怎么办,你这属于严重的医疗

甲:好办,我给她开张病假条

乙:你这不是在推卸责任吗

甲:我也不想啊,看着你爱人那么遭罪,我很难过,要命的是她不能吃东西

乙:嚼是能嚼东西,就是没地方咽,只能从喉管里进食了

甲:你爱人愁啊,又是一个夜,把满头的牙齿都愁白了

乙:您就别提糟心的事了,赶紧抢救吧

甲:办法倒是有,那就是去整容

乙:那就去整吧年会小品剧本

甲:一般的整容机构您还瞧不上,您带着爱人去韩国了

乙:都说韩国的医生水平高

甲:您在韩国找了家最好的美容院,名字叫乔家大院

乙:我听出来了,这家医院是山西人开的

甲:您别说,这家医院的环境真不错,院子里种满了鲜花,有AC米兰,有国际米兰,还有。。。。。

乙:打住,这家医院不但是山西人开的,老板是个球迷,连鲜花都德比大战

甲:反正环境就是好。您没等多达功夫,主治医生来了,这个医生很有水平

乙:我就怕遇到庸医

甲:你放心吧,我听说那个医生以前是在剑桥大学教英语的

乙:又来了,和我爱人有共同的爱好,都喜欢砸

甲:那个医生是个高度近视,一着急,忘了眼镜

乙:您等等,高度近视,还没带眼镜,你说我能放心让他做手术吗

甲:其实也没多高,也就是62度

乙:二锅头

甲:对!还是牛栏山的。当时医生一摸你爱人的脑袋,吓了一跳,哎呀妈呀!这咋整地啊

乙:还是个东北

甲:他在东北住过一时间,哎呀妈呀,咋满脸都是水泡,咋烧成这样了尼?赶紧地,找几块布把头包上,记住要无污染地,绿色地啊

乙:别包了,还绿色地,再包更像玉米棒子了

甲:别说人家医院的水平就是高,没多长时间,你爱人出院了

乙:天谢地

甲:这一下花了不少,不过没关系,你家有的是钱

乙:对,不然我也不会满世界地丢丑了

甲:咱俩是发小,我最了解你家的

乙:尤其是经济状况

甲:你说咱俩该算得上是青梅竹马吧

乙:您这话有问题,青梅竹马指的是男孩和女孩

甲:您和我理解的不一样,小时候咱俩喜欢拿竹竿当马骑,对不对?

乙:没错,那青梅是怎么一回

甲:你小时候身体不太好,隔天打一次青霉素

乙:这么个青梅竹马,我终于知道牙齿是怎么掉的了,是青霉素崔掉的

甲:反正你家有钱,也不在乎啊那点打针的钱

乙:我的身体可要受得了啊

甲:要说吃喝,附近方圆百里谁能和你家比

乙:这话有点大,人外有人,天外有天,比我家有钱的多了去了

甲:您就别谦虚了,我们都是逢年过节吃一次包子,你家隔三差五地吃

乙:那倒是

甲:奢侈啊,你家吃的还都是LV的包子

乙:注意您的舌头,LV,那是皮包,是奢侈品,但不是包子

甲:不对吗?LV,勒鱼驴,你家吃的是驴肉馅儿的包子

乙:那您倒是说清楚了

甲:反正你家就是钱多,你爸说了,儿子,爸这辈子也没什么别的追求了,只希望你把咱家的钱可儿的败,能败多少就败多少,爸也知道你那点儿能量,真要求你败完了,比让你赚钱还难。

乙:我爸是钱多了烧的,有这么教育儿子的吗?

甲:你说您就放心吧,从明天起我就开始败

乙:我还真听话

甲:你爸一听就急了,啪啪扇了你两个大耳光,没出息!要想败家就从现在开始,你这个不争气的败家子啊,是不是要气死我!

乙:我还真没见过这样的爹,那您倒是教我怎么败吧,我就从现在开始

甲:你赶紧出去给我吃包子,可劲儿的吃,吃到撑死了为止

乙:就吃几个包子还让我败家,一辈子我也败不完啊

甲:是啊,你爸一想这样不行,我儿子还没结婚呢,他真撑死了谁帮我败家呢

乙:这是什么思想,到现在了我还不知道,我家那时候有多少钱,你能告诉我吗

甲:反正那时候你家的钱多的啊,把皇马和巴萨加起来能买十个

乙:我说我怎么不上班到处旅游呢

甲:后来你爸一看光吃包子完不成他的心愿,有心让你结婚,生儿育女后帮你一起败,但你才八岁,还不能结婚。

乙:没关系,你先帮我找个童养媳,至少有一个帮忙的了。

甲:现在是新社会,不允许,还是你妈明白事理,他说老头子,你脑袋怎么不开窍呢,你能不能让他玩的高级的,给他买几辆高级轿车,让他撞着玩去

乙:这办法听着不错

甲:你爸说这办法不错,不过有句话说得好,乐乐不如众乐乐,明天给他买十辆劳斯莱斯,让他开个驾校,爱怎么糟践就怎么糟践吧

乙:劳斯莱斯开驾校,还真有创意

甲:你妈把你拉到跟前说,儿子走,妈妈先去给你买块劳力士去

乙:八岁就带劳力士,我家真是太有钱了

甲:第二天早晨刚六点半你就把我喊起来了,甲,赶紧走,刚上学了

乙:我是想把劳力士在同学面前显摆一下

甲:出了,到一个早点摊儿,你抠出来一块钱,咱俩每人喝了一碗稀饭,吃了一根油条

乙:合着我家那么有钱,早晨就给了我一块

甲:吃完早饭,我俩又聊了一个小时,我说快上课了,赶紧走吧

乙:是啊,别迟到了

甲:你看了下表说,不忙,再聊一会儿,现在才六点半

乙:不对吧,六点半我喊你,聊了一个多小时还是六点半?

甲:我也觉得不对啊,就问你的表是不是坏了

乙:我怎么回答的

甲:你说!一点都没坏,这是我妈昨晚刚给我画的。https://www.xiaopin58.com


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