反应就业难的喜剧搞笑相声剧本《找工作》

甲：在农村呆着倒是风调雨顺`五谷丰登，可光有吃的不行啊，农村挣钱少，看家里有人在北京发财了我也眼红，犹其我老婆送我来时侯那句话更是对我非常的鼓励呀：“长这么俊嫁你可得让我享福啊，不然凭我这资色，再找一爷们，谁都爱管饭呢。”

乙：自言自语的真有志气，这谁这么有志气呀?

甲：吉兆哇，一下车没到劳物市场呢就碰上一知己，敢情这北京也有喜欢不穿袜子，光脚丫子蹋拉皮鞋的。

乙：看这人好象认识。

甲：为了到北京不让人笑话我没学问我在电视上学了普通话，还跟字典上学了好多学问，先试试我跟电视上学这普通话：“同指”(“同”字北京味“志”字山东味：“同志”)

乙：干撒呀。(山东话：“干啥呀”)。

甲：看来我这北京话白学了，这北京人说话也山东味。

乙：在哪见过你呀，我看你眼熟哇?年会小品

甲：真不会说话，这话太难听了，你看我农村来的真以为我没学问呢，我可跟那字典上学会咧。

乙：这话怎么了，字典上怎么说呀?

甲：那字写的可明白咧，你想啊：眼熟`眼熟，眼珠子熟了那就瞎了。

乙：海。我是说我看你呀面熟。

甲：更难听咧，面就是脸呢，脸要熟了那是烤猪头哇。

乙：这谁让你跟字典上这么学呀?

甲：干嘛别人让学呀，是我个人儿就有上进心呢。

乙：就这么上进呢?

甲：我太聪明咧，才一个月就自学成才咧。

乙：你这么成才别人受的了吗?

甲：你不相信呢，我这可是真才实学，都跟名人比过呀，听说我们那有一曹植，人称才高八斗哇，我就跟那曹植比去咧。

乙：不可能吧?

甲：真是晦气呀，到那一打听人说他死咧。

乙：早死一千多年了，你才知道哇?

甲：人死喽不要紧呢，我们农村人说地好，人死喽有魂吗，晚上我再找他来。

乙：啊!你还信这个呀?

甲：到晚上我可把他赢惨咧，我念三百多首诗他那魂一句也念不出来呀。

乙：废话，死了还念的出来吗?`他要念的出来你跟他一比你哪行啊?

甲：甭比呀，他要真念的出来呀。

乙：怎么，你真能赢他?

甲：我早吓跑咧。

乙：你也害怕呀?

甲：害怕倒不害怕，就是混身冒冷汗，腿还直哆嗦。

乙：那还是害怕呀!

甲：有人建议我和他的作品比一比。

乙：这是一好主意。

甲：这么一比呀，我这才比那才高八斗的曹植都多三斗哇。

乙：谁相信呢?你跟人家作品比谁的裁判呢?

甲：我们俩比当然我们俩地裁判呢，要别人干嘛，不信你问他去。

乙：我上哪问去?你就说你怎么赢的他吧?

甲：不说曹植七步为诗吗，可我四步就能作一首哇，这不是比他多三斗吗?

乙：快三步怎么说多三斗哇，步能跟斗比吗?

甲：这才气就是以一步一斗算地，曹植七步为诗，所以说他才高八斗吗。

乙：那你少三步你说比他多三斗该怎么算呢，分的清反正吗你?

甲：我也不知道哇，一糊涂就算出来咧。

乙：糊涂帐啊!再说就按你那么算七步八斗那不还差一步吗?

甲：汗朝末年那年头可腐败呀，他们都是当官的，你知道有没有贪污一步哇?

乙：这也贪污哇?

甲：就这么我还谦虚着说呢，你想啊，我这大长腿一步可比他们那斗大多咧。

乙：这么算呢。

甲：不然怎么算呢?反正我这学问平均一步念一句呀!

乙：你没说胡话吧?就你一步就能写一句诗?

甲：当然喽，这一步嘛也得文人平时踱地那个步，如果当年让刘翔给曹植迈步去，他也早死咧。

乙：这个当然不逼你，不过这一步也不能象我大爷似的那么长时间，他迈一步甭说作诗，论文都能写出来。

甲：怎么地呢?

乙：他截肢了，没腿呀。

甲：废什么话你，咱先说好了这诗描写什么吧，然后你来迈这四步，我作诗怎么样?这公平吧?

乙：那就描写一下你为什么来北京吧，你真让我迈这四步?

甲：当然咧。

乙：这太公平了，您真有那么大学问?

甲：当然了，别废话，迈蹄儿吧。

乙：迈蹄儿什么意思?

甲：对不起呀，我在家赶驴喊惯咧，迈腿。

乙：不象话，我可迈了啊，一步。

甲：老婆让我来到北京。

乙：这是诗吗这个?人那诗一句顶多七个字儿。

甲：是啊，我也知道哇，我嫌那七个字太少哇，我比他多一字我赢了我光采呀。

乙：就这还光采呢?

甲：少废话吧，你迈腿这么慢要搁家我早抄鞭子咧。

乙：再说这个我可揍你。

甲：你快迈吧。

乙：我迈快点看你跟的上不，第二步。

甲：只要挣钱干嘛都行。

乙：三步。年会小品剧本

甲：既会那个拦路抢劫。

乙：啊!四步。

甲：我还会那拐骗坑蒙。

乙：别胡说了。

甲：没看字典上说吗，合辙压韵呢就算诗啊。

乙：这还说的过去呀?人还得文词华美呢。

甲：哪的蚊子华美呀?

乙：耳朵不好，还真会打岔。对了，我想起你来了，你是我们后村的，还是我中学同学，姓白。

甲：你这么一说我也想起来咧，你是前村的，姓费。

乙：你爸爸是卖舒筋活络丹地，不会起名把那药名让你叫咧，姓白名“活丹”外号“白话蛋”呢。

甲：你爸爸也给你起一历史名人的名字，姓费叫“费无极”，修三崩子给你起一外号：“废物机”呀。

乙：老同学，你进城干吗来了?

甲：刚告诉你咧，还问嘛，看也看的出来呀，挣钱呗，这事连死人都看的出来呀。

乙：是人话吗你，我这不看见你一高兴忘了吗。

甲：得亏你年轻啊，这要上咧年纪这记性就差不多咧。

乙：你说句吉利话好不好。

甲：碰上你太好咧，我这工作你给找咧。

乙：凭什么呀?再说先在都爱要熟练工人，你有工作经验吗?

甲：有，太有咧，我在咱们县城早工作一段时间咧?

乙：是吗，可怎么让人给辞了。

甲：是啊，你说我那么大学问他们辞我干嘛呢。

乙：别提你那学问了，为什么辞你呀?

甲：我第一份工作是在菜市场当装卸工，可那老板说话太难听啊，我不干咧。

乙：说什么了这么难听?

甲：我们那鸡鱼肉蛋各种菜都有哇，赶上那天装地那车菜它特殊，老板站那开着玩笑嘱咐我：“装这个菜呀得有讲究，重地放下边，易碎地放上边，你一定要先装葱`再装蒜`最后再装王八蛋呢”。

乙：是够难听的，不过人那是教你呢。

甲：气地我甩袖子就跑咧，出去就找一工程师地工作。

乙：不可能吧，你当工程师，你有文凭吗?

甲：怎么没有哇，咱们老乡做假证的可多咧。

乙：假文凭啊!

甲：要真的你给呀?

乙：那这工程师你干的怎么样啊?

甲：老板让我画一图纸我画29天都没敢给他。

乙：不会画，没画好?

甲：哪啊，再有一天就发工资咧。

乙：先蒙工资啊。

甲：领了工资我把图纸一交，老板这感动啊：“得亏这是水泥的，这要用铁得多少铁铸这

么大一秤砣呀”?

乙：死个膛的呀?

甲：把我赶出来咧。

乙：能不赶你吗!

甲：我又找一当司机地工作。

乙：当司机，你有驾照吗?

甲：刚不告诉你了吗，造假证地都有哇，这记性，比我儿子忘地还快呢。

乙：真讨厌呢你。

甲：我在家开过三轮呀，不就是方向盘吗，可熟咧，我都拧掉好几个咧。

乙：你那车太慢它没事，可这汽车太快呀!准出事啊!

甲：也没什么大事，就是撞几回电线杆子。

乙：这还不是大事啊!

甲：他们又给我起一俄国名字：“撞线杆司机”

乙：人俄国斯基不少可没你这样的。

甲：换了仨老板我终于找着一赏识我的。

乙：还有人敢赏识你呢?

甲：我救了他地命咧，那天他发心脏病我一迷糊开车直接就进急诊室咧。

乙：那开的进去吗，能让你进吗

甲：你以为谁想进呢，把那空心墙装透咧，不进去行吗。

乙：这么进来的呀!

甲：大夫说得亏我送来及时，再要挂号排队晚几分钟就没命咧。

乙：你蒙上的呀!

甲：从这对我是备加赏识啊，他一赏识我这高兴啊，一高兴我又把他那二奶撞死咧。

乙：这回麻烦了?

甲：懂什么呀你，老板另结新欢，早想甩他呢，他倒高兴咧，还是他出钱给摆平咧。

乙：真是人要走狗运城墙也挡不住`那你现在怎么又来北京找工作呀?他干嘛还辞你呀?。

甲：俺不小心又把他新包地三奶撞死咧。

乙：你撞死多少哇?

甲：在县城混不下去咧这不来北京发展吗，你不说招工爱要那有经验地吗，你要给我介绍工作就说我开车地经验最丰富咧。

乙：干吗，让我帮你当杀人犯去?

甲：哪能呢。

乙：好吗，嫌县城人少，跑北京撞来了。

甲：别胡说咧。

乙：这多过瘾呢，一撞一串一串的。

甲：说什么呢?那是什么时候哇，现在不练好几年了吗?

乙：那也不行，给你介绍我心里没底，你再说说你还有别的什么工作经验吧?

甲：别地我就不好说咧，让人知道了不好哇。

乙：不紧在坐各位都是我朋友，不会给你说出去，说吧，还干过什么丢人现眼的事?

甲：在家我想和咱村一挺有威信的人一起做生意，和老头一商量老头说要做就做别人没做过的，全中-国都没有的，人做地多咧就挣不着钱咧，老头把他家祖传国民党时侯的秘集拿出来咧，教我一招。

乙：上哪丢人呢?

甲：丢什么人呢，当年我可威风咧，俺会玩杠子。https://www.xiaopin58.com