小品剧本--年会小品剧本大全（https://www.xiaopin58.com/）：对口相声！搞笑的相声剧本《我要买房》
巴特乙：哎。
巴特甲：你别说话！
巴特甲：我先说！
巴特乙：好好好，你先说。
巴特甲：业余的相声演员，充其量呢是个相声爱好者。今天头一次上台表演，说得到不到的还请各位多多包涵。我们呢先在这儿给您陪不是了，请多多指教！（鞠躬）
巴特乙：对，请您多批评。
巴特甲：住嘴！鞠躬！哎，对了，我这儿鞠躬，你就得在这儿换磕头了。
巴特乙：干吗我还得磕头啊？
巴特甲：对、对、对、你跪着说跪着说。
巴特乙：我还得跪着说？！
巴特甲：你这个水平跪着说那都是便宜！你捞着了，你偷着高兴去吧你。
巴特乙：我跪着说我还捞着了？不能说我不说了，成吗？
巴特甲：闭嘴！这有你说话的地方吗？这是什么地方？这是藏龙卧虎的地方。下面都是文学家、科学家、人大代表、大老板，企业家、各个部门的领导，那都是有身份有学问的人，让你跟我站这儿就不错了。业余的相声演员上不了台面，也没拜过师不入流啊。
巴特乙：对
巴特乙：是，是，是我是没拜过师。
巴特甲：哎，这就对了，没师傅教过，野路子。承认了吧，承认了吧。
巴特乙：这有什么？可不就承认了嘛。
巴特甲：你拜我吧，拜我吧。这儿给我磕一个。
巴特乙：干吗我就给你磕一个啊？一上台您可让我跪两回了啊。
巴特乙：这都不挨着。
巴特甲：我和他就不一样，我师出名门啊，我是正经拜过师傅的。
巴特乙：哦？您有师傅啊？
巴特甲：是啊，那几年我们学相声的时候，那叫辛苦。师傅管的严呐。
巴特乙：那您师从何人呐？
巴特乙：您等会儿，我问您师从何人呐？
巴特甲：什么，什么意思？
巴特乙：就是问您拜的谁为师傅，您在哪儿拜的师啊？
巴特甲：我们师傅说了，相声呢四门功课说、学、逗、唱。首先。。。。。
巴特乙：您还没回答我呢，您拜的师傅是谁？
巴特甲：首先，这个说呢你的嘴皮子利落，不能丢字吃字。
巴特乙：我问您师傅是谁？
巴特甲：你管得着吗？
巴特乙：咱们不是聊天吗？有来言有去语得问清楚了啊，您师傅是谁？
巴特甲：我不告诉你！我不跟你过这个。你打我一下试试？
巴特乙：呵，我打您干吗就问您师傅是谁？
巴特甲：侯宝林（含糊音）
巴特乙：谁？干吗还含糊啊。
巴特甲：侯宝林！我师傅侯宝林！上个月刚拜的，你怎么地吧，你剐了我？
巴特甲：怎么样啊？
巴特乙：那可是相声大师，名家啊。不过大师已经没了好些年了，您是怎么拜的师啊？
巴特甲：没了？没了找找吧，找回来不就行了吗。
巴特乙：不敢！这哪儿给您找去，没了就是去世了。
巴特甲：唉~~~~~我师傅去世了~~啊~~
巴特乙：您先别难过，都去世了，您怎么就成了他徒弟了？
巴特甲：就是从电脑上拜的。
巴特乙：电脑上？
巴特乙：网络还通哪儿？
巴特甲：就是从电脑上找出我师傅的相片来，然后我对着电脑磕三个头，这可不就拜师了。
巴特乙：这个！那人家同意了吗？
巴特甲：同意不同意我说了算啊，我是侯宝林的关门弟子。
巴特乙：还关门弟子？
巴特甲：是啊，关起门来拜的嘛。
巴特乙：您这可不成啊，满嘴跑火车。有事说事。
巴特甲：那我可就说了。
巴特乙：说实话！
巴特乙：那说说吧，也没人拦着您。
巴特甲：不好意思说啊。
巴特乙：做什么亏心事儿了？
巴特甲：呵呵，别打杈，听说是这个庙很灵的。有好些个香客啊，我和我媳妇说：“咱们也上去拜拜吧。”山太高了，半路我媳妇走不动了，非得让我背她，我哪儿有力气啊，得，背吧。
巴特乙：背吧
巴特甲：刚背没多远，打对面来一老太太，也是从山上拜佛下来的，冲着我就说：“看你也是明白人，媳妇有病还是得早点上医院啊，求神拜佛是没有用的。”
巴特乙：咳，您也是赶着了
巴特甲：是吗？
巴特乙：啊。
巴特甲：那我就不揪心了。
巴特乙：这有什么揪心的。
巴特甲：想起来就糟心啊，唉~
巴特乙：干吗还长吁短叹的，旅游是好事，出去玩儿嘛，高兴点儿。
巴特甲：是，高兴。那天我正开着我那辆车带着老婆、孩子旅游呢。自驾游嘛！
巴特乙：对
巴特甲：我这儿正开的高兴着呢。
巴特乙：多好啊
巴特甲：有一孙子开一宝马噌~一下子从我身边窜过去了，吓我一跳！好嘛！敢超我车，我这人最恨这个了，开好车了不起吗？老婆孩子坐好了，超他！
巴特乙：咳~这不是怄气吗？
巴特甲：我追了半天，有几次，他等红灯差点就追上了。
巴特乙：是，他停了嘛。
巴特甲：我开的那叫一个快啊。路边的人看着都服了，都喊“小心啊，别把孩子掉下来。”我老婆在副驾驶的位子上，脸都吓白了。跟香港电影里一模一样！一模一样！
巴特乙：吆！您倒是开慢点啊，这多危险啊。
巴特甲：看着人家越来越远，我这个急啊。
巴特乙：别追了就！
巴特甲：追不上了，跑远了。好！我不跟你制这个气了！
巴特乙：这就对了，多危险啊。
巴特乙：恩？
巴特乙：是吗？
巴特甲：啪！一个敬礼。“吃什么药了？！一个三轮你上快车道！”（转头对着宝马的方向）别让我再看到你，我见你一回我超你一回！
巴特乙：别比画了，谁超谁啊？
巴特甲：。。。。。。
巴特乙：合着您说怎么热闹，就蹬一三轮旅游啊？
巴特甲：开~~~那叫开！知道吗？叫开啊记住了。
巴特乙：恩，好，好。开，开三轮，哼~您可真想的开。
巴特甲：明天我还开我那三轮儿旅游去。我那三轮，嗨！那叫一个能拉东西。。。。。
巴特乙：等会儿，您说什么？
巴特甲：明天我接着再去旅游啊，开着我那三轮。老婆后面推着点，儿子搁车上，旅游啊。
巴特乙：就别开了，这个您能蹬~“哦开”哪儿去啊？
巴特甲：没打算走多远啊，远了我也不认识道啊。
巴特乙：您这可不对了啊，旅游都是坐飞机、坐火车、坐轮船到远一点的地方，游览美景，品尝美食感受不同地方的风土人情。这个才能说是去旅游啊。
巴特甲：哦？那我该去什么地方呢？
巴特乙：我也不是去很多地方旅游过，去北京、上海、杭州、桂林，青岛您觉得怎么样？
巴特甲：电视里倒是看到过。
巴特乙：是啊，去看看，多好啊。
巴特甲：远吗？这个开三轮得走多长时间呢？
巴特乙：好嘛！这个什么时候是个头啊？您干吗非要“开”三轮去呢？坐火车啊。
巴特甲：不开着三轮，我的床、大衣柜放哪儿？还有我那锅、碗、澡盆是吧？孩子、老婆我得带着吧。
巴特乙：恩？
巴特甲：旅游嘛，你就得带全了是不是？你不带床晚上你睡哪儿，你睡觉得脱衣服吧，衣服脱了你不得放衣柜里吗。你饿不得做饭吗？不带锅怎么行呢？还有你忍心扔下老婆孩子不管吗？都得带着不是？还有澡盆。。。。。。。
巴特乙：想的还真仔细！
巴特甲：我那澡盆，咳！我拿汽油桶改装的，上边两个大字-----澡盆！我写的。洗！舒服！
巴特乙：您等等，等等。
巴特甲：还有公鸡。。。。
巴特乙：公鸡？
巴特甲：打鸣儿用，你到哪儿也得早起啊。以前也有母鸡，我给卖了。
巴特乙：跟早起没关系！这些个东西旅游都用不着，坐车带着老婆孩子出去玩玩就可以了。
巴特甲：不用带？真不用带？
巴特乙：不用带！
巴特甲：不带我那些东西放哪儿啊？
巴特乙：放在家里啊，放屋子里啊。大衣柜、床什么的放在卧室啊。锅碗瓢盆这些个放在厨房啊，还有您那澡盆放在浴室卫生间啊。
巴特甲：哦。。。。。。
巴特乙：这还犹豫什么？出去旅游嘛，都放家里啊。
巴特甲：对，对，就放家里了！
巴特乙：哎
巴特甲：对了，和您聊了半天了，交个朋友。您是什么地方的？
巴特乙：我啊，我是青岛的。
巴特甲：巧了，我也是青岛的。咱俩老乡啊。
巴特乙：呵呵，好啊，好啊，老乡好啊。
巴特甲：您在青岛什么地方住？
巴特乙：四方区天堂路
巴特甲：巧了，我也在天堂路住。咱俩算街坊。
巴特乙：您也在天堂路住？我怎么没见过您呢？
巴特甲：地方大了再说我经常出去旅游，您忙工作。所以您没见过我。
巴特乙：哦。
巴特甲：您住天堂路什么小区啊？
巴特甲：巧了，我也住都市花厅。咱俩一个小区啊
巴特乙：您也住都市花厅？我怎么没见过您呢？
巴特甲：地方大了再说我经常出去旅游，您忙工作。所以您没见过我。
巴特乙：哦
巴特甲：您住都市花厅几号楼啊？
巴特乙：我住七号楼
巴特甲：巧了，我也住七号楼，咱俩在一个楼。
巴特乙：您也住七号楼？我怎么没见过您呢？
巴特甲：地方大了再说我经常出去旅游，您忙工作。所以您没见过我。
巴特乙：哦
巴特甲：您住七号楼几单元啊？
巴特乙：七号楼三单元
巴特甲：巧了，我也住七号楼三单元，咱俩算邻居。
巴特乙：您也住七号楼三单元？我怎么没见过您呢？
巴特甲：地方大了再说我经常出去旅游，您忙工作。所以您没见过我。
巴特乙：哦？~~~~~
巴特甲：您住三单元几零几室啊？
巴特甲：巧了，我也住三单元403
巴特乙：这够吓人的，我怎么没见过您呢？
巴特甲：地方大了再说我经常出去旅游，您忙工作。所以您没见过我。
巴特乙：啊~~~~~~~~~~~
巴特甲：您住403北屋还是南屋呢？
巴特乙：我住南屋，您呢？
巴特甲：哦，巧了我也住南屋，咱俩一个屋。
巴特乙：您也住~~~~南屋？我怎么没见过您呢？
巴特甲：地方大了再说我经常出去旅游，您忙工作。所以您没见过我。
巴特乙：这还地方大了？问您一句那您见过我吗？
巴特乙：要不您睡床，我睡沙发？
巴特甲：那也行，也行。
巴特乙：什么叫也行？像话吗？！你到底住哪儿？
巴特甲：那我住沙发也可以，也可以。
巴特乙：出去！出去！聊天聊的住我家里了。象话吗？！
巴特甲：唉~~~看来我是一个注定漂泊的人。。。。。960万平方公里天大地大！哪里有我存身之所！？将近40年光阴荏苒，凭死挣扎却落得个上无片瓦下无寸土。
巴特乙：这怎么个意思？说了半天您是没地儿住啊？
巴特甲：住嘴！谁没地方住了？谁没地方住了？谁没地方住了？！
巴特乙：您再咬着我。
巴特甲：笑话！我没地方住了？我能没地方住吗？
巴特乙：那您到底住哪儿啊？
巴特甲：咱好歹也是大户人家，能没地方住？说出来哈死你！
巴特乙：说个住的地儿，我们吓不死，还哈死我，您说您到底住哪儿？
巴特甲：那个！
巴特乙：哪个啊？
巴特甲：就那个！
巴特乙：您别跟我这儿逗咳嗽，您到底住哪儿吧？
巴特甲：我要不住宫里？
巴特乙：您是皇上？
巴特甲：你是太监！
巴特乙：这里有我什么事儿？您不是大户嘛，您住哪儿？
巴特甲：大户是大户，家里上上下下50多口子，四代同堂能不算大户吗？
巴特甲：那~~~是！20多个平方。
巴特乙；嚯~~~好嘛，这还真宽敞！
巴特甲：你什么意思？！
巴特乙：那瞅您这意思，还真的宽敞？
巴特甲：那是，我们这个是祖上留下来的宝屋啊。
巴特乙：啊
巴特甲：一开始是真挤过，全家50多口子在外面忙活完了，上学的、上班的都赶紧往家跑，回晚了就进不去了，先回来的一进屋就赶紧躺下。
巴特乙：干嘛还躺下啊？
巴特甲：抢底盘儿啊,要是不躺下一会再进人就没法躺下了，晚上就没法睡了。
巴特乙：哦，自个儿家里也得抢地盘儿?那回来晚的怎么办？
巴特甲：自个儿想办法呗，有爬墙上睡的堵在门口就呼的，有睡窗台底下的，也有睡房顶上、树上的。都弄大纸箱子钻进去。
巴特乙：睡树上？
巴特乙：呵呵，还二门？
巴特甲：大户人家嘛。肯定得有规矩啊，我们分大门长子长孙、二门次子、三门三子，以此类推一共五门。还有一个姑奶奶嫁出去了，好些年不来往了。前先年和姑爷也回来过一次，全家上下是热烈欢迎啊。大摆宴席，炸花生米、买酒。
巴特乙：是、多炸花生米。
巴特甲：我爷爷说话了：“老大，老大！”喊我大爷呢“去，到柜上支银子！买面条！今天庆祝一下吃面条！”
巴特乙：那儿有银子，人民币。
巴特甲：老人家高兴，就这么说，你管得着吗？爷爷高兴，你管的着吗？
巴特乙：是你爷爷，那边说去！
巴特甲：。。。。。。。
巴特乙：您接着说。
巴特甲：院里支一大锅煮面条。
巴特乙：对，家里也没地方放锅。
巴特甲：。。。。。。
巴特乙：您老看我干吗呀，您说，您说。
巴特甲：还让不让说话了?!你老打岔我怎么说?就这口大锅啊乌黑崭亮，玄铁打造，明晃晃夺人二目，冷森森射人胆寒！
巴特乙：这就要用刑是吗？
巴特甲：讨厌！我是形容这锅好啊。
巴特乙：没您这么说的。
巴特甲：这锅能煮下俩骆驼！还不用劈开了煮
巴特乙：有那么大的锅吗？
巴特甲：你管得着吗？你管得着吗？这锅平时也用不着，今儿不是有贵客嘛，这姑爷算贵客。
巴特乙：是
巴特甲：平时这锅都是给家里新婚的小两口做婚房住的。
巴特乙：结婚住锅里啊？！
巴特甲：入洞房嘛，把锅找一棍儿支起来，拴一个绳子头，“新郎，新娘入洞房喽”新郎、新娘走进去，噔绳子头那个一拉。哎，小两口“啪”扣锅里了。
巴特乙：扣鸟也用这个法子
巴特甲：就20平米的房子，他们住锅里算不错了，还有在纸箱里住的呢。煮面吧，大碗宽条，多煮会儿啊煮大了好吃，吃！敞开了吃，多加汤，多加汤！
巴特乙：干吗多加汤啊？
巴特甲：原汤化原食，懂不懂？我三叔都喝了六碗汤了还没见着面条呢。
巴特乙：这还化得着吗？您倒是煮面没有啊？
巴特甲：主要是锅太大，捞面条不容易。我爷爷还那儿招呼呢“姑爷，多吃啊，吃饱喽管够！捞面条的时候注意着点啊，小心淹死了”
巴特乙：可不吗，这一大锅水
巴特甲：“您老别忙活了，我实在是喝不着面条了。”“姑爷客气了，才五碗就说喝不着面条了”
巴特乙：别喝了，再喝碗里也淹死了。
巴特甲：后来姑爷落下残疾就再也不来往了。
巴特乙：怎么还残疾了？
巴特甲：你想啊，姑爷是家里的贵客，晚上睡觉肯定得安排睡上房。
巴特乙：直接说睡房顶上就完了。
巴特甲：晚上和姑奶奶俩人在上房看着满天的繁星，心里头高兴。这个手揽着烟囱这个手揽着姑奶奶。
巴特乙：干吗还揽着烟囱？
巴特甲：终究上房的结构是这样的（人字型）怕滑下去啊。姑奶奶指着天上的星星。哎，这个真亮，哎，这个真美丽！姑爷也高兴，也指着天哎，这个。。。。。。哎！一松姑奶奶顺着房梁就出溜下去了。这姑奶奶急忙顺手一抓，噔着姑爷的裤脚就悬在房檐上了。姑爷抱着烟囱喊“来人呐，姑奶奶要掉床下去了！”等大家伙醒来张罗着救姑奶奶的时候，惨剧上演了，姑爷的裤子被姑奶奶拽的突噜了，姑爷撒手一护，俩人就从房上下来了。姑奶奶没事，姑爷光屁股下来腿折了。
巴特乙：哎呀，太丢人了。
巴特甲：这姑爷打那儿以后就再也没来过。唉~这也不是个办法啊，一家人连个睡觉的地方都没有，正为难的时候四门的不干了，说是要分家。
巴特乙：这还怎么分呐？
巴特甲：我爷爷出来说话了：“分了吧，分了吧，分了大家还宽敞些。”还是家里边长辈英明。
巴特乙：这还英明？怎么想的这是？
巴特甲：分了也好，至少大家都算有产权的人了。
巴特乙：啊？！
巴特甲：全家连大带小56口人共23平米，每人合0。41平米。就算0。4平米吧，每人拿出0。01平米我们再弄个卫生间。
巴特乙：嚯~~~~
巴特甲：全家上下都很高兴，总算是每个人有自己的房产了。我三叔到处托人打听办房产证。
巴特乙：0。4平米就办房产证？
巴特甲：后来也没给办。
巴特乙：可不吗
巴特甲：我大爷家的二小子忙着装修，天花板，地面全套豪装。全弄全装！墙壁~~~墙壁就算了，他分的那片四面也不挨着墙。
巴特乙：这能用多少天花板和地砖啊
巴特甲：不管那些个！这回晚上都能进屋睡觉了，全家男女老少都剃光头。省地方。
巴特乙：这能省多大地儿？怎么睡啊？
巴特甲：站着睡，一个挨着一个。站的睡太累了，摔到了就算掉床底下了。
巴特乙：哦，倒了就算掉床下了，心真宽。
巴特甲：后来我们想办法每人在房梁上搭根绳子，再挽个套，哎，往脖子上一套，吊着睡。这样就不怕掉床下了
巴特乙：这还能醒过来吗？
巴特甲：废话！我们脚着着地呢。
巴特乙：要不着地可就真睡塌实了。
巴特甲：这还好说，就是里面的有一个上厕所，全家都得出来，然后再排队重新进来一回。太麻烦了！
巴特乙：是啊
巴特甲：怎么办呢？
巴特乙：怎么办呢？
巴特甲：要是每人有20平米就好了，大家都不挤了。
巴特乙：是啊
巴特甲：怎么才能每人有20平米呢？
巴特乙：买房吧，这，你怎么弄都不够住的。
巴特甲：买起早买了。房子都卖给不住的人了。内部消息：“房价要跌”等跌了再买。现在怎么弄呢？有办法了！56个人每人20平米的话，把这个房子盖56层不就合适了吗？对！自己动手盖，全家都动手。
巴特乙：啊？！
巴特甲：盖到5层的时候，来了个剧组，找我们商量“可以占用一下场地，拍个鬼子投降的镜头吗？”
巴特乙：把您这儿当炮楼了
巴特甲：第六层就实在是盖不上去了。往上扔砖扔泥太费力气了。再说也接不住都砸着好几个人了。
巴特乙：好嘛，纯手工。
巴特甲：也没法住。
巴特乙：怎么？
巴特甲；没有地方盖楼梯了。也不稳呐。
巴特乙：那怎么办呢？
巴特甲：上边不行我们就转到地下，对！我们盖地下室！对，先向下盖十八层怎么样？
巴特乙：嚯~~！您这楼层够糁人的。
巴特甲：哎~!对十八层地~~~~~~~~下室.
巴特乙:这大喘气,吓我一跳.我还以为…….
巴特甲:别废话!知道你没憋什么好东西.那天我们这儿正盖地下室呢，来了一帮人告诉我们说：“非法小煤窑要坚决取缔啊。”
巴特乙：得，您也出来吧，就别掏了。
巴特甲：我再掏掏，万一也刨出个古墓呢？那我可就发了。
巴特乙：好嘛，您可真有志气。
巴特甲：这也不是个办法，我实在忍不了了，我要离家出走，我要去寻找我的幸福，我要得到一套我自己的房子。
巴特乙：对
巴特甲：走的时候爷爷拉着我的手“孩子好自为之吧，家里人都知道留的住你的人也留不住你的钱包，所以也没人留你了”。我对老婆说“我带你去旅游，去天涯海角。”老婆问我“天涯海角远不远？”“天涯海角其实一点也不远，因为你我已经身在天涯，天涯海角还会远吗？”
巴特乙：还真有词儿，不就是没地方住嘛
巴特甲：少废话，开车上路“天涯啊海角~~小妹妹是针郎是线呐~~朗呀~~咱们俩是一条心~~~~
巴特乙：穷开心
巴特甲：旅游的目的是我们要有一套自己的房子，怎么才能有一套自己的房子呢？1，等房价降了我再买。2，挣钱买房子。3，我还没想好
巴特乙：没想好您说什么呀
巴特甲：等房价降下来也不知道还得旅游多长时间。
巴特乙：就别提您那旅游了
巴特甲：好，我要挣钱买房子！我会什么啊？我怎么挣钱呢？哎，有了！我开我这三轮能挣钱吗？
巴特乙：咳~这不是怄气吗？
巴特甲：我追了半天，有几次，他等红灯差点就追上了。
巴特乙：是，他停了嘛。
巴特甲：我开的那叫一个快啊。路边的人看着都服了，都喊“小心啊，别把孩子掉下来。”我老婆在副驾驶的位子上，脸都吓白了。跟香港电影里一模一样！一模一样！
巴特乙：吆！您倒是开慢点啊，这多危险啊。
巴特甲：看着人家越来越远，我这个急啊。
巴特乙：别追了就！
巴特甲：追不上了，跑远了。好！我不跟你制这个气了！
巴特乙：这就对了，多危险啊。
巴特甲：不就比我的车多一个轱辘吗？！后来实在是蹬不动了。
巴特乙：恩？
巴特甲：交警过来，很崇拜的看着我。
巴特乙：是吗？
巴特甲：啪！一个敬礼。“吃什么药了？！一个三轮你上快车道！”（转头对着宝马的方向）别让我再看到你，我见你一回我超你一回！
巴特乙：别比画了，谁超谁啊？
巴特甲：。。。。。。
巴特乙：合着您说怎么热闹，就蹬一三轮旅游啊？
巴特甲：开~~~那叫开！知道吗？叫开啊记住了。
巴特乙：恩，好，好。开，开三轮，哼~您可真想的开。
巴特甲：明天我还开我那三轮儿旅游去。我那三轮，嗨！那叫一个能拉东西。。。。。
巴特乙：等会儿，您说什么？
巴特甲：明天我接着再去旅游啊，开着我那三轮。老婆后面推着点，儿子搁车上，旅游啊。
巴特乙：就别开了，这个您能蹬~“哦开”哪儿去啊？
巴特甲：没打算走多远啊，远了我也不认识道啊。
巴特乙：您这可不对了啊，旅游都是坐飞机、坐火车、坐轮船到远一点的地方，游览美景，品尝美食感受不同地方的风土人情。这个才能说是去旅游啊。
巴特甲：哦？那我该去什么地方呢？
巴特乙：我也不是去很多地方旅游过，去北京、上海、杭州、桂林，青岛您觉得怎么样？
巴特甲：电视里倒是看到过。
巴特乙：是啊，去看看，多好啊。
巴特甲：远吗？这个开三轮得走多长时间呢？
巴特乙：好嘛！这个什么时候是个头啊？您干吗非要“开”三轮去呢？坐火车啊。
巴特甲：不开着三轮，我的床、大衣柜放哪儿？还有我那锅、碗、澡盆是吧？孩子、老婆我得带着吧。
巴特乙：恩？
巴特甲：旅游嘛，你就得带全了是不是？你不带床晚上你睡哪儿，你睡觉得脱衣服吧，衣服脱了你不得放衣柜里吗。你饿不得做饭吗？不带锅怎么行呢？还有忍心扔下老婆孩子不管吗？都得带着不是？还有澡盆。。。。。。。
巴特乙：想的还真仔细！
巴特甲：我那澡盆，咳！我拿汽油桶改装的，上边两个大字-----澡盆！我写的。洗！舒服！
巴特乙：您等等，等等。
巴特甲：还有公鸡。。。。
巴特乙：公鸡？
巴特甲：打鸣儿用，你到哪儿也得早起啊。以前也有母鸡，我给卖了。
巴特乙：跟早起没关系！这些个东西旅游都用不着，坐车带着老婆孩子出去玩玩就可以了。
巴特甲：不用带？真不用带？
巴特乙：不用带！
巴特甲：不带我那些东西放哪儿啊？
巴特乙：放在家里啊，放屋子里啊。大衣柜、床什么的放在卧室啊。锅碗瓢盆这些个放在厨房啊，还有您那澡盆放在浴室卫生间啊。
巴特甲：哦。。。。。。
巴特乙：这还犹豫什么？出去旅游嘛，都放家里啊。
巴特甲：对，对，就放家里了！
巴特乙：哎
巴特甲：对了，和您聊了半天了，交个朋友。您是什么地方的？
巴特乙：我啊，我是青岛的。
巴特甲：巧了，我也是青岛的。咱俩老乡啊。
巴特乙：呵呵，好啊，好啊，老乡好啊。
巴特甲：您在青岛什么地方住？
巴特乙：四方区天堂路
巴特甲：巧了，我也在天堂路住。咱俩算街坊。
巴特乙：您也在天堂路住？我怎么没见过您呢？
巴特甲：地方大了再说我经常出去旅游，您忙工作。所以您没见过我。
巴特乙：哦。
巴特甲：您住天堂路什么小区啊？
巴特乙：我啊，我住天堂路都市花厅
巴特甲：巧了，我也住都市花厅。咱俩一个小区啊
巴特乙：您也住都市花厅？我怎么没见过您呢？
巴特甲：地方大了再说我经常出去旅游，您忙工作。所以您没见过我。
巴特乙：哦
巴特甲：您住都市花厅几号楼啊？
巴特乙：我住七号楼
巴特甲：巧了，我也住七号楼，咱俩在一个楼。
巴特乙：您也住七号楼？我怎么没见过您呢？
巴特甲：地方大了再说我经常出去旅游，您忙工作。所以您没见过我。
巴特乙：哦
巴特甲：您住七号楼几单元啊？
巴特乙：七号楼三单元
巴特甲：巧了，我也住七号楼三单元，咱俩算邻居。
巴特乙：您也住七号楼三单元？我怎么没见过您呢？
巴特甲：地方大了再说我经常出去旅游，您忙工作。所以您没见过我。
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