小品剧本--年会小品剧本大全（https://www.xiaopin58.com/）：部队相声！搞笑的相声剧本《指导员有一套》
甲：我很佩服….（被乙打断）
乙：你佩服我干什么？不就比你长的稍为帅那么一丁点吗？嘿嘿（得意状）
甲：我很佩服…（又被乙打断）
乙：不就比你知识多那么一丁点吗？嘿嘿（得意状）
甲：我很佩服…（又被乙打断）
乙：不就军事技术比你强那么一丁点吗？嘿嘿（得意状）
甲：（学乙说话）我不就比你帅那么一丁点吗？多那么一丁点吗？强那么一丁点吗？恬不知耻，真好意思托着屁股上楼梯…
乙：怎么讲？
甲：自己抬举自己
乙：嗨！
甲：没拿镜子照照。
乙：怎么啦？
乙：怎么着？
甲：早钻罐头瓶里淹死了。
乙：嚯！至于吗？
乙：哦，你们指导员啊？
甲：啊！
乙：你们指导员长得很帅气、很漂亮？
甲：我们指导员不帅气、不漂亮，但浑身充满正能量！
甲：我们指导员和我有私交，总在我头上插把刀…
甲：你才行凶呢？
乙：那插把刀什么意思？
甲：指导员经常教育我们,作为军人时刻要有忧患意识，睡觉都要睁一只眼睛，要想着头上悬着一把刀，随时随地做好战备工作。
乙：比如得真形像。
甲：那是。
乙：那你到底佩服你们指导员什么啊？
甲：我佩服我们指导员做经常性思想工作有一套儿。
乙：哦，你佩服这个呀！
甲：我们指导员有一套儿。
甲：我们指导员为了实现强军目标，培养新时期有灵魂、有本事、有血性、有品德的军人，结合部队实际潜心摸索思想工作的规律。
乙：哦。
甲：尤其是把部队经常性的思想工作分类细化，研究熟了，钻研透了…
乙：可以吃了。
甲：你就知道吃。
乙：熟透了还不吃？
甲：我就佩服我们指导员。
乙：你说说，怎么佩服？
甲：简单说详细说？
甲：简单的说，用句粗话概括…
乙：怎么概括？
乙：那你说说你们指导员怎么把活的说死，把死的说活？
甲：我们指导员在一次强军目标教育课上说…
乙：说什么？
甲：（学）任何恐怖份子和侵略者，只要他挑起事端，在强大的人民军队面前，终将逃不脱灭亡的命运。
乙：嗯！
甲：把活的说死了吧？
乙：倒也是。
甲：他又说…
乙：又怎么说？
甲：凡是为祖国的安全和稳定献出生命的勇士将永远活在我们心里。
乙：没错。年会小品剧本
甲：把死的说活了吧？
乙：咳！是这样啊？
甲：对啊，要不拿你做做试验？
乙：不不不（连连摇头）
甲：我们指导员有一套，我佩服。
乙：你们指导做经常性思想工作有一套，能不能给我们讲点具体的？也让我们学习学习。
甲：你要学习学习？
乙：嗯！
甲：我们指导员根据部队战备训练工作规律、执行重大突击任务规律、官兵的成长规律和思想变化规律，他总结摸索出思想工作“三部曲”。
乙：哪三部曲？
甲：“事前点明灯、事后听杂音、中间帮你来健身。”
乙：还一套儿一套儿的。
甲：要不说我们指导员有一套儿啊！
乙：事前点明灯，怎么个点法？
甲：就是在完成重大任务前、老兵退伍前、选改士官前、工作变动前等关键节点上….
甲：我们指导员的思想工作及时跟进、超前引导、雪中送炭，清除完成任务的思想障碍，点亮你前进的方向。
乙：比如说要参加上级组织的红蓝对抗演习，我不想去，你们指导怎么给我点明灯？
甲：为什么不想参加？
乙：我害怕（“怕”要发嗲音）。
甲：你多大啊，还害怕？（“怕”要发嗲音）
乙：多大我也害怕（“怕”要发嗲音）。
甲：（学指导员）小张呀，这次演习是真枪实弹，是对我们平时训练的一次检验，养兵千日用兵一时，现在是需要我们冲锋陷阵的时候啊…
乙：我害怕（“怕”要发嗲音）。
甲：我们军人的使命就是保卫国家安全，我们是五尺男儿，在祖国安全受到威胁的时刻我们且能退却？
乙：我害怕。（“怕”要发嗲音）
甲：军人在关键时候不敢冲、等于养狗熊。
乙：我害怕。（“怕”要发嗲音）
甲：在关键时候不敢上，不如养蟑螂。
乙：我害怕。（“怕”要发嗲音）
甲：在关键时候往后腿，不如养刺猬。
乙：我害怕。（“怕”要发嗲音）
甲：在关键时候没血性，愧对人民养育恩。
乙：我害怕。（“怕”要发嗲音）
甲：前面就是敌人正拿枪朝你射击…
甲：这你怎么不害怕了？（“怕”要发嗲音）
乙：我不先打死他，他就打死我了。
甲：说明关键时候你还行。
乙：都是你们指导员思想工作感化的结果。
甲：是啊！我们指导员有一套。
乙：这是事前点明灯，那事后听杂音呢？
甲：在评功评奖后、探亲休假归队后、个人婚恋受挫后和重大改革方针政策出台后，等重要环节及时观察官兵的思想反应和情绪…
乙：这也是官兵思想变化的敏感点。
甲：根据不同杂音及时活血化瘀，春风化雨。
乙：怎么个听杂音？扒在窗户上听啊？（学动作）
甲：你才扒窗户呢？
乙：那怎么听？
甲：就是吃饭看饭量、睡觉听动静、说话观表情、娱乐观情绪。
乙：哦，就是观察事后的反应呗？
甲：对呀。
乙：还真有道道儿。
甲：要不怎么说我们指导员有一套呢！
甲：那是呀！比如你吧！
乙：我怎么啦？
甲：你过去一进食堂是三个馒头两碗饭，饿狼捕食，狼吞虎咽。
乙：我成饭桶了。
甲：你现在一进饭堂没食欲，茶不思饭不香，免免强强喝点汤。
乙：那我有什么思想问题？
甲：指导员通过对你前后饭量对比，发现你对年终评奖可能有看法。
乙：嘿嘿，还真是。本来以为要嘉奖，没想只是口头小表扬。
甲：怎么样？
乙：那我睡觉来回翻身不香甜，有什么问题？
甲：我们指导员查铺时发现这个小张睡觉动静大，人家都入梦乡，他还那儿来回折腾，对比分析你你探家前后的情况，判断你…
乙：判断我什么了？
甲：思想上现在很矛盾，很纠结…
乙：什么矛盾？怎么纠结？
甲：（学）“唉！这件事情真闹心，和女友到底分不分？”所以睡觉不香甜，只好来回乱翻身。
乙：嚯，还真有点靠谱。
甲：怎么样，我们指导员有一套吧？
乙：确实有一套。
甲：那是。
乙：还能说话观表情、娱乐看情绪？
甲：那当然，我们指导员能从官兵的言谈话语、面目表情上判断思想动向。
乙：是吗？
甲：比如你吧。
乙：又说我。
甲：平时活蹦乱跳，爱说爱玩，非常活跃。
乙：文体骨干。
甲：突然变得沉默寡言了，说话还呛人。
乙：是吗？
乙：我呢？
甲：拉着脸厥着个嘴（学攀踢什么踢，再踢你还能冲出亚洲？
乙：嗨！
甲：小张，打篮球去。
乙：我说什么？
甲：拉着脸厥着个嘴（学攀打什么打，再打你还能超过姚明，想进NBA？
乙：呵！斗气儿。
甲：小张，来下盘棋。
乙：甭说我肯定是“拉着脸厥着个嘴”。
甲：（学）下什么下，再下你能超过聂卫平啊？
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