小品剧本--年会小品剧本大全（https://www.xiaopin58.com/）：提倡节约水资源的搞笑相声剧本《三瓶水》
甲：河南省南阳市淅川县。
乙：是吗?那里风景如何?
甲：太美了!比天堂，赛苏杭，青山绿水，鸟语花香，是名副其实的大自然。
乙：你渴呀?
甲：我又把三瓶矿泉水全倒进丹江河里了?
甲：你才禽流感呢。我买矿泉水，主要是想要矿泉水瓶!
乙：卖废品呀?搞笑小品
甲：谁卖废品了?谁卖废品了?
甲：我这叫为拉动内需做贡献!
乙：(对听众)这头老笨熊千里迢迢去渠首，买了三瓶矿泉水，把水倒掉，然后把空瓶子带回来，是不是吃饱了撑的!
甲：你知道什么?毛老前辈教导我们，“没有调查就没有发言权!”我拿着三个空瓶，顺着渠首坝的玄梯趴下去，在丹江河中心装了三瓶渠首水带回来了。!
甲：我倒是想送你，恐怕你没有这个资格!
乙：那你送给谁?
甲：(对观众)我们把第一瓶水送给航天英雄翟志刚、刘伯明、景海鹏好不好?
乙：那第二瓶水送给我了?
甲：你到喜马拉雅山做梦去!(对观众)在2008年第二十九届奥运会上，我国运动员选手奋力拼搏，超越自我，挑战极限，为亚洲人争了光，为中-国人争了气，我们把第二瓶水送给奥运会上所有金牌、银牌、铜牌得主，各位持反对意见的不鼓掌!
乙：你拉选票呀!
甲：就你那点政治觉悟，就不像是中-华人民共和国的文明公民!见了外国人，你还扬眉吐气地说，“I’m Chinese!”羞不羞啊?
乙：我怎么了，(对观众)我们在位的今天谁不可以自豪地说一句，“我是中-国人!”是不是?
甲：我是说做事我们不能光想着我们自己，也要想想我们的兄弟姐妹。我问你，5。12大地震，你献爱心了吗?
乙：当然献了?
甲：你献了什么?
乙：十箱牛奶!
甲：牛奶?又是三聚氰污染的奶粉吧?你讲不讲点良心?
乙：我想捐钱啊，我领了工资坐公交车回家，一个小偷把我装钱的兜给割了!
乙：我气啊!气得我摩拳擦掌，气得我暴跳如雷，气得我火山爆发……
乙：这粘得上边吗?我气得整整三天没吃饭!
甲：错!到第三天傍晚，你就守不住贞洁了，你吃了满满三大碗面条。
乙：你怎么知道的?搞笑小品剧本
甲：你睡在床上不吃不喝，你老婆心疼啊，她知道咱俩是老交情，就向我讨主意来了!
乙：真有这么回事?
甲：她见了我，首先捧起我的脸，“啪”地送给了我一个多情的吻，吻得我象乘坐神七到了太空城。我连忙闭上眼睛说使不得，使不得!
乙：你闭眼干嘛?
甲：等着第二次心潮澎湃那一刻，只听她说，免费赠送，下不为例!
乙：说正经点!
甲：她噘起樱桃嘴，掏出小手帕，眼泪哗啦啦，说话羞答答，“哥呀，你是我的亲哥哥，看在当年我这朵鲜花插到别的牛粪的份上，你救救那个一根筋一条命吧，一个国宝大熊猫马上就要变成一个金丝猴了，嗯呀，嗯呀……
乙：你才是金丝猴呢!
甲：我问怎么了，她就把你那几天的前前后后都告诉我啦!
乙：那你是怎么给她出主意的?
甲：(对观众)我是这样说的：你可以这样安慰你的那个国家一级保护动物：小偷偷走了咱的钱，人民币仍然在咱九百六十万平方千米上流通，可是那些以权谋私、贪污受贿的贪官侵吞了国家和人民的财产，事发后带着赃款逃到了国外，把中-国的钱拱手让给了外国人，这些人与小偷比起来，更心黑、更烂肝，宝贝儿，乖，听话，咱的钱照样还在咱中-国的热土上，肥水没落外人田!
乙：我说她从哪里讨来了这些烂经，不过我心里倒是舒坦了不少。你快说说第三瓶水你要送给谁?
甲：你帮我拿拿主意吧?
乙：胡总书记、温总理日理万机，鞠躬尽瘁，一心一意为咱百姓着想，你可以通过正规渠道送给咱们的当家人。
甲：送了，负责的同志说，人民的心意我们领了，我们是人民的公仆，要为人民谋福利，还是把这杯水送给更该送的人!
乙：送给那些默默无闻、任劳任怨、辛勤耕耘、无私奉献的人类灵魂工程师!
甲：我送了，可教育部门的负责人说，我们的天职是教书育人，为人师表，其他行业的人比我们贡献更大，他们更应该享用!
乙：送给在南方雪灾、汶川地震中不怕牺牲、不畏艰险，为了人民群众的安慰日夜奋战在抗雪、抗震第一线的部队官兵、武警战士。
甲：送了，可部队的负责人说，灾情就是命令，为保卫人民群众安慰，他们挺身而出是应该的。
乙：那你还没把这瓶水送出去?
甲：当然送出去了!
乙：送给谁了?
甲：你猜猜。
乙：你老婆大人?
甲：否!
乙：你工人叔叔?
甲：错!
乙：你农民伯伯?
甲：非也!
乙：我实在猜不到!
甲：笨，老笨熊，笨死了笨!告诉你，我通过海协会、海基会，把水送给了台湾同胞。
乙：费这么大周折，你给台湾同胞送一瓶水，至于不至于呀!
甲：这你就不懂了。(对观众)我们都是炎黄子孙，我们血肉相连，在南水北调还没有完全开始的时候，我让这瓶水坐飞机、坐火车、坐奔驰，直接把水倒入日月潭，让南水北调的福音也带给台湾人民，好不好呀!
乙：这主意不错，你何时还去渠首?
甲：怎么?你也想去?
乙：我到香港去带一瓶水，到澳门去带一瓶水，到台湾去带一瓶水，全都倒入渠首的水里，让我们祖国的山山水水连成一个有机整体，再带回三瓶渠首水，也象你一样去慰问慰问航天英雄、奥运健儿、台湾同胞。
甲：可惜呀可惜，晚了!
乙：怎么啦?
甲：你老婆这两天就要临产了!
作者:冯志红
乙：哎呦，那得恭喜您了!
甲：恭喜什么呀，你知道毕业是什么意思吗?
乙：什么意思?
甲：毕业了，就等于失业了。
乙：失业?
甲：毕业了，找不到工作，学校不让住，更不给发补助了，你说是不是失业啊?
乙：哦，合着，你上学就是为了那点补助啊?
甲：什么是那点补助啊?那可比上班挣的多。
乙：有那么多吗?
甲：你还不信。你看我在大学穿的旧一点，每个月肯定有基本的生活补助。
乙：怪不得你这身打扮就出来了呢?(见甲穿的破破烂烂的)不过，如果您拿个旧饭盆，在火车站来回走走，一天也挣不少呢?
甲：(斜眼瞪他)平时出去打打短工，每个学期再拿个奖学金，这一年下来，也不愁吃喝。
乙：嘿，你还每个学期都拿奖学金，你以为奖学金是那么好拿的?
甲：当然好拿了，那套卷子我都考过四遍了，熟的很，拿了三次一百分。
乙：这是怎么回事啊?
乙：留了四级。
甲：毕业前，我被光荣的评为“学校最熟面孔奖”。
乙：这面孔是够熟的。
乙：恩，看把你高兴的。
甲：那是，我这把交椅可是不好坐的。
乙：确实得需要个熬头。
甲：毕业前一天，我找到了辅导员，我得找他好好谈谈。
甲：我提着两瓶五粮液。
乙：豁，下血本了，看来这次毕业不成问题了。
甲：见了辅导员我就开门见山的说，“辅导员…”
乙：诶，你怎么这么没礼貌啊?
甲：辅导员大一时，和我上下铺。
乙：哈哈，你同学都当老师了。
甲：我说，“明天别让我毕业啊!”
甲：没反。
乙：你去那应该是求辅导员准你毕业啊?
甲：我是为了有一个稳定的生活，能够做好学校“最熟面孔”这把交椅。
乙：还放不下这把交椅呢。
甲：可这次辅导员似乎来真的了，他提给我两瓶特级金六福，说，我求求你，毕业吧。
乙：看来，你不仅是最熟面孔奖，也是最令人讨厌面孔奖。
甲：没办法，看着辅导员可怜的样子，我只好依依不舍离开了我最敬爱的母校。
乙：也该毕业了。
乙：他们是不能毕业。
甲：哎，毕就毕吧，地方住，可以找房子住，没有工作，可以找工作吗?
乙：这才对吗?总不能在学校里待一辈子吧。
甲：我先找个地方住。
乙：找个舒适的房子，才有好的心情去工作。
甲：我去看了两处平房，五十平的，一个月一百。
乙：那不错啊，价格也合适，住吧。
甲：不能住。
乙：那为什么啊?
甲：我问了一下，只有附近有个公厕。
乙：这和你住房有什么关系。
甲：当然有关系，好待，我是正牌大学毕业声，宿舍楼里都是马桶洗手间，怎么能去蹲坑呢。
乙：有你这样俗的大学生，怪不得辅导员要求你毕业呢?
甲：我接来看了十多处平房，都只有公厕，后来我才知道，原来平房下水管道不好通，所以没有马桶洗手间。
乙：咳，您凑和凑和就行了。
甲：平方没有，我就去找楼房，我就不信找不到和学校一样的马桶洗手间。
乙：看来您对母校的感情真是深厚啊。您应该搬着学校的马桶毕业。
甲：这倒是个好注意。
乙：你还真没个正经事了。
甲：谁说的，在我不懈的坚持下，我终于找到一个比大学宿舍更好的房子。
乙：哪里啊?
乙：还挑了个无星级的。
甲：我进门就看厕所，这马桶比学校的好多了。
乙：能不好吗?五星的。
甲：有星吗?我绕着它走了十多圈也没看到有星啊?
乙：这位还缺根弦。
甲：我指高气昂的说，这个房间我要了，多少钱?那服务生看我特别爽快，也特别欢喜的说，二百。我掏出兜里的钱，还剩四百。
乙：这就要住下来了。
甲：我给她二百，说，先给你一个月的。服务员瞪了我一眼，二百一天。
乙：哦，合着，你认为人家二百一个月呢。
甲：不是吗?
乙：您还真想的出来。
甲：看了看手里的钱，狠了狠心。
乙：不住了。
甲：另外两百也给了她。
乙：您还真有钱啊。
甲：都走到这步上了，怎么能退缩呢?
乙：厕所不好你还退缩呢，这怎么不能退了。
甲：晚上我是翻来覆去呀，怎么呀睡不着了。
乙：能睡的着，就那四百块钱了，就这么两天就没了。
甲：不行，我得挣钱，要不然，后天晚上可去哪里住啊。
乙：你是该挣钱了。
甲：我先参加了一个招聘会。
乙：找工作嘛，就该参加招聘会。
甲：招聘会上人真多啊!
乙：肯定少不了。
甲：你看他们，只会说什么“希望公司能够给我一次机会”，还有什么“我一定会做好工作，努力施展自己”。
乙：这些也没错啊。
甲：俗!我不能和他们一样，我要一叫惊人。
乙：您是乌鸦啊?
甲：你才乌鸦!
乙：你不是要一叫惊人吗?
甲：我是说我一定要说出和别人不一样的话，我要让面试的人记住我。
乙：那您是怎么说的?
乙：您是黑社会啊。
乙：呵呵，能不叫保安吗?
甲：我去报纸，杂志上面去找，我就不信不能找到工作。
乙：那上面招聘信息也不少。
甲：诶，这个好，找大区经理，月薪两万。
乙：你能做得了吗?那需要经验。
甲：我是没做过大区经理，不过我有经验。
乙：什么经验?
甲：我做过小区经理啊?
乙：小区经理?
甲：是啊!我们小区，谁家水龙头坏了，都是我给修理的。
乙：那是小区修理，您也真不害臊。
乙：约一下面试时间。
甲：约好了，第二天上午八点在他们公司见面。
乙：怎么蒙过去的?
甲：我告诉他们，准时到，诶对了，你们公司在哪啊?
乙：这还不知道人家公司在哪，就要面试。在哪啊?
甲：华盛顿!
乙：豁，您能赶到吗?
甲：你说我怎么就找不到一份离家又近，挣钱又多，而且合适的工作呢?
乙：您这样没头的苍蝇，也只有撞墙的份了!
甲：我彻底放弃了报纸上面的招聘信息，公司太远。诶，大街的电线杆上招聘的广告挺多的。
乙：对了，那离家近。
甲：就是，我还可以挑着选。
乙：恩，你不找人家，人家总不会找你。
甲：我专找钱多的。饭管洗碗的，不做。
乙：大学生吗?眼光是应该放高点，工资也不多。
乙：还挺能挑。
甲：陪菜员，整天抓这个菜抓那个才的，整的手都粗了，不做。
乙：您还真能挑。
甲：诶，这个好嘿，月工资八千，另加提成。
乙：工资挺高，不错。
甲：就是得上夜班。
乙：那也没什么啊，能赚到钱，就行了。什么工作啊。
甲：宾馆男待应。
乙：鸭啊?
甲：男待应，男待应，就是这夜班得好好试应两天。
乙：能不试应吗?
甲：如果适应了工作，还是可以做的。
乙：您决定做了。
甲：我能做吗?我是大学生。
乙：算你还有点素质，不丢大学生的面子。
甲：夜班，给谁愿意做啊?
乙：您真是没搔到家了。
甲：有搔，这不我终于找到一份工作。
乙：这还叫有搔啊?那你找了个什么工作。
甲：和城管的活差不多。
乙：什么活啊?
乙：网管呢啊?
甲：是网络商城技术支持服务管理员!这活轻松。
乙：离你的酒店也不远吧。
甲：早不住酒店了，没钱了。
乙：呵呵，早该不住了。那您现在住哪啊。
甲：网吧。
乙：是应该住网吧。有不少夜班吧。
甲：是有不少。那天我值夜班，突然有一种回到大学的感觉，网吧的气息非常的熟悉。
乙：能不熟悉吗?大学竟通宵上网了。
甲：前半夜我是忙的很啊，经过半个月的锻炼，我网络技术也异常的熟练。
乙：熟能生巧吗!
甲：一会儿，这边有人喊“网管”，一会那边有人喊“网管”。
乙：不还是网管吗?
甲：我想肯定是他们的电脑出问题了。
乙：废话，不出问题喊你干吗?
甲：我走过去，晃了晃鼠标，敲了两下键盘，没有反应。
乙：问题还不小呢!
甲：那小女孩担心的说，该怎么办啊。我说，不怕，我是电脑高手。
乙：赶快，给人家修一修。
甲：我问她，没有往电脑里存重要的东西吧，女孩摇摇头。我说那就好办了。
乙：知道怎么修理。
甲：我熟练的按下一个键，电脑屏立刻黑了，进入恢复状态。
乙：重起啊。
甲：没错。
乙：这就是您突飞猛进的电脑技术啊?
甲：是啊，你看机子可以用了吧。
乙：是能用了，重起万能!
甲：幸好我在网吧历练过，终于学成归来，开了自己的网吧，有了自己的事业。
乙：您终于赚到钱了。
甲：太好了，进网吧的人是“各绎不绝”啊。
乙：那是络绎不觉，还大学生呢。
甲：那钱像流水一样，流进收银台，整天“加钱已成功”“加钱已成功”的声音就没断过。
乙：是挣了不少钱。
甲：“网管，网管”这机子怎么不能用了?
乙：有人的电脑死机了。
甲：我一边点这钱，一边喊，死机了重起。
乙：这点本事还很熟练。
甲：一会儿，又有人喊“网管机子不能用”。
乙：不是告诉他重起了吗?
甲：还是你给我重起吧，只觉得屁股一痛，蹲到了地上。就听到，“让你值夜班，你来这睡觉。”
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