关于致富的搞笑双人相声剧本《戏说发财记》

人人都想发财，可财却不想，想发财的人们。瞧瞧，这相声是怎么说的吧！有请大家欣赏！关于致富的搞笑双人相声剧本《戏说发财记》





二人同上对观众鞠躬
甲：（巡视一周，惊奇的带调侃的语调）嚄！人不少哇。干嘛呢你们？没有别的事干了，就就爱凑热闹。真是的，你们这是看傻子的？
乙：（上下打量着甲，突然一拍甲的肩膀，大声地说）嘿！
甲：(吓得一激灵，差点摔倒)干嘛你？跟傻子是的。
乙：这不是钱堆儿吗？
甲：是我呀。
乙：几年没有见你干嘛去了？
甲：进修去了。
乙：到哪进修去了？
甲：官店大学。
乙：没有听说过，刚成立的？
甲：早就有，咱就是图便宜，管吃管喝不要学费。
乙：那真是不错，你给我说说我也去行吗？
甲：（上下看了乙一眼）不是小看你呀，你没有那个资格。
乙：是吗？
甲：得经过好几个部门的审查，想进的不要，不想进的够上条件不进都不行。再说了那苦你也受不了，封闭式管理，一去不毕业就不让回家。
乙：照你这么说，你这几年没有回家？
甲：那当然了。
乙：那嫂夫人怎么办？
甲：你问的是哪个？
乙：你几个妻子？我问的是钱串儿大嫂。
甲：离了。
乙：有别的嫂子？
甲：没有结成婚。
乙：你光棍一个呀。怎么搞的，你和钱串儿大嫂不是很合得来吗？
甲：是啊，要说我俩是有共同的志向，共同的爱好，共同的语言，共同的追求呀。
乙：那怎么就离了？
甲：孩子没有娘说来话长呀！想当年我和你嫂子也是女貌郎才，男欢女爱，众人表率呀，我俩心往一处想，劲往一处使，真可说是情投意合呀！
乙：用臭味相投比较合适。
甲：也可以这么说。你怎么说话呢？
乙：别人不知道我还不知道吗？一个钱堆儿一个钱串儿，俩人都是从钱眼里钻出来的。
甲：爱钱有什么不好？你不爱钱把你的工资都给我，家里的存折偷出来给我。
乙：那我老婆非拿笤帚疙瘩揎我不可。
甲：还是的，你不爱钱？没有钱你从商场里拿个物品试试。
乙：那人家还不把我当小偷抓起来。
甲：不带钱你到饭店去吃顿饭？
乙：那人家一定不让我走。
甲：不带钱你去赌博？
乙：那公安局不把我抓起来？带钱也得抓起来。
甲：偷东西还得准备工具呢，干好事坏事都离不开钱。
乙：你才偷东西干坏事呢。
甲：我说的是这个道理。
乙：拿你自己打比方。既然你和嫂子让钱绑成了对儿，为什么分开了？
甲：唉！全是钱闹的，我和你嫂子在一个厂子里上班，为了搞副业，我俩每天从厂子里带出一个零件。
乙：这是搞副业呀，这是盗窃。
甲：后来被发现了，厂里要开除我们。
乙：活该谁让你们偷来着。
甲：不过没有关系给厂长送点礼就没有事了。
乙：有这样的厂长，这厂子也强不了。送了吗？
甲：送了，厂长高高兴兴的就收下了。
乙：没事了？
甲：事大了。
乙：怎么了？
甲：我头一天送的钱，第二天厂长就被查办了，连我一起被查出来了。
乙：送钱被发现了？
甲：原来检察机关早就暗中调查着厂长。
乙：那你是行贿罪呀。
甲；没有关系，钱数不多，我没有舍得多给，够不上犯罪。
乙：抠门也有好处。那是怎样发现的你呀？
甲：我给厂长的钱夹着一张纸条，我怕厂长忘了，条上写着我的名字，检察院找厂长他身上就带着这钱，不就那个了
乙：啊那后来呢？
甲：光荣下岗了，不过更好，现在正处在一个机遇砸头，黄金遍地的社会，我们要下海抓螃蟹。
乙：小心别让螃蟹抓了你。
甲：我要开公司，我要当老板，我要开好车，我要垮小蜜
乙：你要赔到底。
甲：你怎么知道？全是你咒的。
乙：这还用说？没有想创业只想花钱享受，不赔才算怪了。
甲：我要出奇制胜，找一本万利的买卖，争取短时间暴富。
乙：有那好事谁也干了还等着你吗？
甲：我和你钱串儿嫂子绞尽脑汁想办法。
乙：想出来了吗？
甲：要说还是你嫂子聪明，想了一晚上想出了一个办法。
乙：什么办法？你说说。
甲：（学着女人的声音）诶，我听说写书写剧本什么的能赚钱，你也写几本吧，又不用投资，又出名又获利，稳赚不赔。
乙：你拉倒吧，我知道用那只手写呀？一年级我上了六年，认识的几个字早劈着当柴烧了。
甲：要不你去唱歌，吃得好穿得好又有钞票。
乙：你让我给狼唱歌还差不多，我唱歌除了狼能来，别的喘气的都得跑喽。
甲：为什么？
乙：别的全吓跑了，狼以为我发情呢。
甲：要不这样吧，你就说你得了绝症，我用一个小车推着你，沿街乞讨，找个记者报道一下，说你做手术需要几十万元钱，让说会给我们集资，那钞票不哗哗的吗？
乙：那有了钱我不吃药，不做手术还不暴露了？人们不拿刀拉了我才怪呢。
甲：那你就找一个有钱的无依无靠的老头，认他做干爹，我们伺候他，等他命归西天钱不就是咱们的了吗？
乙：有钱哪有无依无靠的，老头也得娶个小媳妇，还能生孩子呢，别作梦了。
甲：唉，看来指着你是不行了，得老娘亲自出马了。
乙：呸，你也不拿镜子照照自己，凡是两条腿走路的都不会看上你。
甲：包括鸡鸭呗？原先咱们家的大公鸡就喜欢我，一饿了就围着我转对了你是几条腿走路呀？
乙：我小的时候四条腿，不对，是两条胳臂两条腿。
甲：咱俩假离婚，我找个有钱的老头嫁给他，我给你弄钱花。
乙：呸，呸，呸亏的你想得出来，不是我吃醋，凡是有眼有耳朵有鼻子有嘴的都不会看上你。
甲：为什么？
乙：有眼的看到你的尊荣二里地就躲了，有耳朵的听到你的破锣嗓子一里地就藏了，有鼻子的闻到你的汗臭二百米就跑了，有嘴的勉强同意和你接触想和你接个吻距离两丈远就开始呕吐了。
甲：那我就找一个没眼没耳朵没鼻子没嘴鸭蛋脑袋的大款。
乙：你算了吧，有这样的看上母鸭子也看不上你，还是我吧，我要发挥我的长处嫁给一个富婆。
甲：呸呸呸，呸呸呸，呸呸呸呸一呸呸
乙：你这气漏的节奏感挺强。
甲：凡是有脑袋的就不会看上你，就是有枣核那么大脑袋的也看不上你。
乙：啊枣核脑袋（掐着小手指在脖子上比着）肩膀这么宽，这么小脑袋，这要是接个吻？一下把脑袋含嘴里了。好吗，接吻捎带洗头的，这还不能时间长了，长了非憋死不可。
甲：那你还吻不上呢，你只能找一个没有脑袋的抱着管子嘬去吧。
乙：呸！
甲：怎么了？
乙：嘬了一嘴哈喇子。
甲：你慢点嘬。
乙：这不想钱着急吗。
甲：我俩想来想去，终于想出来一个好主意，买彩票，要是中几注彩票不就发了吗，一辈子不愁吃喝呀。
乙：那可不好中，几千万分之一呢。
甲：那是你的方法不对？
乙：你有什么好方法？
甲：首先不要气馁，要坚持，再就是选择好时辰好的方位，最佳时机去购买，还要举行一个神圣仪式。
乙：你是怎样做的，和我们学学？
甲：我买彩票是屡败屡战，不断总结经验完善方法，头买彩票一个星期我就沐浴更衣，吃斋戒欲，闭门不出，焚香祷告。买以前让风水先生运用奇门遁甲之术看好时辰和方位，然后一丝不苟的按照要求去做，半夜起来悄悄的开门
乙：为什么半夜起来呀？
甲：一个是不能碰上人，在一个是吉利时辰。嘘别说话，从家里出来溜墙根穿大街走小巷，东拐北拐南绕西钻轻轻的来到彩票销售点
乙：拐那么多弯干什么？
甲：找方位呀。当当当开始敲门，和销售彩票的人说了一箩筐的好话才隔着门缝买了彩票。心里这个美，溜着墙根往家走，不留神碰上巡防队巡逻的，盘问了我半宿不让我走。
乙：怎么了？
甲：原来这一片经常丢东西，把我当成小偷了我又没带身份证，说买彩票人家又不相信，到天亮才弄清，我才回了家。
乙：费了这么大劲中了吗？
甲：你别说还真中了。（伸出五个手指头）
乙：五百万？
甲：五元。
乙：那还得买。
甲：不买了，也许彩票不适合我。
乙：那什么适合你？
甲：股票。
乙：股票你不懂更不行。
甲：那赌博。
乙：那可是害人的玩意输赢没有准。
甲：有准，我要抽老千换牌赢他们的钱。
乙：小心被人家发现喽。
甲：发现不了。
乙：那赢了吗？
甲：输了。
乙：怎么输了？
甲：我换一张牌人家换好几张牌，没有人家换得多就输了。
乙：没有关系干别的。
甲：干不了了。
乙：怎么了？
甲：钱都输光了。
乙：那也没有关系有房子呢？
甲：也输了。
乙：那也没有关系，好赖还有一个和你相亲相爱的大嫂呢。
甲：别提了，也输了。
乙：那她就跟着人家走？
甲：跟着别人跑了，主要是嫌我穷了。唉，在甜蜜的婚姻也经不住金钱的诱惑呀，女陈世美呀。
乙：跟那个大款跑了？
甲：什么大款，二秃子，只不过能吃顿饭，能穿上衣服，有屋睡觉罢了。
乙：谁让你好吃懒做，好高骛远想大钱来着，到这会儿连媳妇也养不住。
甲：哼，这种只能同甘不能共苦的不义之人，以后就是哭着趴着求我我也不要了。
乙：行了，别想好事了，想想怎样维持生活吧，找个工作好好干，平平安安的生活多好。
甲：不行，我损失了这么多钱哪能算完呢，老天爷一定会关照我，主要是没找对路子。
乙：你还想怎样？
甲：我要做无本的买卖。
乙：可不能偷东西。
甲：你也太小看我了，像我这智商的人能干那么弱智的事吗？
乙：你的脑子比枣核脑袋多不了多少。
甲：这回我想了个绝妙的好方法。我有个街坊叫二狗子，那小子什么也不干，整日吃香的喝辣的，开好车住着一大片房子，小蜜一天换一个，哪来的那么多钱，一定不干好事，我偷偷的观察他弄清他的底细。
乙：好，要有违法的事马上报告公安局。
甲：有违法的事我好好敲诈他一笔。
乙：这你可违法？
甲：管不了那么多。每天夜里我就在他家对门的院里潜伏下来，趴着墙头留心他家的一举一动。
乙：别让人家把你当小偷抓了。
甲：没有关系这院就王大爷一人住，他耳背，听不到声音。
乙：观察到了吗？
甲：绝对有问题，每到夜深人静的时候总是有人到他家出出进进鬼鬼祟祟。
乙:那你赶紧采取行动。
甲：我要抓住真凭实据在说。
乙：我劝你这样危险，也不能发财，赶紧通知公安局。
甲：我得看看给我多少钱。
乙：你就知道钱小心把自己搭进去。
甲：我是用呼啦圈套鱼，只逮个大的。
乙：瞧你用得这东西，套住鱼了圈也散了。
甲：你见了就散了，我是钢呼啦圈。
乙：那散不了，逮住了吗？
甲：没逮住在这费什么话！
乙：那你说说，怎么逮住的。
甲：这么大人了说话不动脑子，一来我就看你别扭，就没有一句让人受用的话，你脑子是进水了还是被门挤了？
乙：可能被你的呼拉圈套了一下。
甲：不听我就不说了，你看我没有事是吗？我吃饱了撑的，就在这里胡诌八咧，我的时间是非常宝贵的。
乙：你要没时间就别说了。
甲：不说，这么多朋友等了这么长时间，不说行吗？一点眉眼高低也看不出来。
乙：那你就说吧。
甲：说又引来你那么多废话。
乙：我走你和观众说行吗？
甲：你叫住我问这问那，嘚啵嘚啵这么半天，耽误观众这么长宝贵时间，你走像话吗？
乙：那咋办呢？
甲：你站在这儿把耳朵堵上。
乙：我一堵耳朵就头痛，别让我堵行吗？
甲：不行你自找的！
乙：完了我请你吃饭行吗？
甲：那不许废话了。
乙：行，往下说怎样逮着鱼的？
甲：那天夜里我正在王大爷家墙头上趴着，就见几个人悄悄的来到了二狗家，翻墙头进了院，过了一会儿，就听到不许动，不许动的喊声，我正纳闷怎么回事呢，一个影子从黑地里闪了出来把一个包用力扔进王大爷家，然后没命地跑了，随后追出来两个人，一边追一边喊站住，不站住开枪了！一路奔了下去。我摸着黑找到包抱在怀里悄悄的翻过墙头人不知鬼不觉的溜走了，回到我安身的废弃的破楼上借着灯光把包打开一看，俺那亲爹呀！
乙：诶，叫爹干什么？
甲：里面里面
乙：你爹在里面？
甲：不是亲爹。
乙：是后爹？
甲：也不是后爹。
乙：是你什么爹？
甲：钞票爹呀，满满的一提兜钞票呀。发财了，发财了，哈哈（唱）老天爷呀，老天爷，你是爷呀钞票是爹，你知道俺家爹很缺呀，给俺送来一包爹。
乙：看你得意忘形的，小心公安局找你。
甲：走！把耳朵堵上。
乙：我请你吃饭，我请你吃饭。
甲：送病，在说把你耳朵揪下来。
乙：不说了不说了，那后来没有事？
甲：神不知鬼不晓怎么会有事，我一瞧好几十万呢，我要好好享受，解解气，租一套豪华公寓包一辆轿车，浑身上下换了行头，吃的喝的用的全是名牌，出门不踩路，吃饭进饭店，累了做按摩，烦了到处转，脸也漂了漂白，抛了抛光，一走路哈巴着腿晃着肩仰着下巴耷拉着眼皮，一副大老板的派头。
乙：我看你西瓜不叫西瓜。
甲：叫什么？
乙：像蛋。
甲：我把你嘴缝上。（伸手捏乙的嘴唇）
乙：忘了不说了不说了，我请你吃饭。
甲：在说我把你脑袋揪下来。
乙：不说了，你接着说。
甲：有钱的感觉就是美，原先走在大街上连个人理也没有，熟人见了老远就躲了，生怕粘住他喽，现在可好不知从哪里冒出来的人，就像苍蝇一样围着你转。
乙：那是因为你是有缝的蛋。（甲挥拳做打乙状）乙，连忙说请你吃饭。
甲：这不说媒的就一大堆。
乙：给你说媳妇？
甲：那是，有钱了吗。
乙：成了吗？
甲：我是千挑百选，终于选上了一个。
乙：怎么样漂亮吧？
甲：这么说吧，就是现在当红的明星加在一起也不如她漂亮。
乙：那他怎么不当明星呀？
甲：要不是那个早就当明星了。
乙：那个呀？
甲：不就是有点缺心眼吗？
乙：傻子呀。
甲：也不太傻，就是她要吃糖你不给她，她就哭。
乙：这还不傻呀。
甲：不管怎样有个漂亮媳妇就行了，我要大摆宴席，举行一个场面宏大的婚礼，显示一下我的经济实力。
乙：（偷偷的说）小人得志。
甲：到了那天亲戚朋友都来了，足有几百人，摆了好几十桌。
乙：怎么那样多人呀？
甲：有钱了都来巴结我日后好来求我呗。
乙：钱串大嫂呢？
甲：别提了，婚礼正在进行当中她来了，是死活不让举行婚礼，又打又闹，非要当新娘，拉都拉不住疯了一样。我一看没别的法了，打110吧让警察管她。
乙：来了吗？
甲：110就是效率高，刚放下电话就来了两名警察。我就奇了怪了，他们是飞着来的，还是早就知道钱串儿来闹事在门口等着。要说还是警察威力大，一嗓子别闹了马上场面就静下来。警察问我你是钱堆儿吗？我回答是小铐子咔嚓就给戴在了手腕上。我摸不着头脑指着钱串儿说你们弄错了是她来搅乱我的婚礼的。警察说没错，我们是来逮钱堆儿的。我对人们说那好，我去去就来你们接茬办婚礼，一会我就回来
乙：回来了吗？
甲：没有想到呀，这一去就再也没回来。
乙：怎么了？
甲：唉。
乙：你捡钱的事让人家知道了？
甲：捡钱没有暴露，花钱暴露了。
乙：为什么？
甲：我这钱全是假的，二狗子这小子倒腾假币，我捡的钱一花警察就盯上我了，到如今想不交代也不行了。
乙：那你后来怎么上学去了？
甲：经公安，检察院，法院批准最后我就进了监狱这所大学，俗称官店大学。
乙：这么个官店大学呀，那钱呢？
甲：销毁了。
乙：钱串大嫂呢？
甲：又跟了别人。
乙：傻媳妇呢？
甲：跟了卖糖的。
乙：你呢？
甲：还是我。
乙：这次吸取教训了吧？
甲：当然需取教训了。今后我一定找一个真有钱的搞违法乱纪的，等把钱弄到手我一定弄清钱的真伪再花。
乙：你呀，这么说吧，你是刚出了笼子就碰上了打狗办的
甲：怎么讲？
乙：还得进去。
甲：你又咒我，我跟你没完。
乙：没完你能怎么着。
甲：你得请我吃饭。
乙：呸，你这种人请我吃饭我都不去。（说完一鞠躬自己走了）
甲：哎，哎（连忙鞠躬追下）我两天没有吃饭了你就管一顿吧。


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