超级搞笑小品剧本《啥事都没有啊！》非常不错

在家闲的无聊的时候，可以听听八卦，看看小品什么的，来解解闷。下面这个小品就非常不错，既能听八卦，还能欣赏小品。请欣赏超级搞笑小品剧本《啥事都没有啊！》
时间：周末晚上
地点：刘兴旺家
人物：刘兴旺，某机关主任科员，简称刘
肖美丽，某企业职工，刘兴旺妻，简称肖
朱富贵，个体户，刘兴旺同学，简称朱
（刘兴旺躺在沙发上看电视，肖美丽正在拖地板）
肖：哎！现在什么都涨，就是工资不涨，你看蔬菜都卖成了肉价钱，这日子快没法过了！
刘：怕什么，当楼价涨到十万一平米的时候，当CPI涨到百分百的时候，一切都要重新洗牌啰！
肖：你是不当家不知道柴米油盐贵，咱俩的工资加起来，也就解决个温饱问题，房子、车子基本上就靠做梦了。
刘：不是还有五万块钱的股票吗？
肖：你还指望那点股票？自从股票进入绿营后就一蹶不振了。
刘：我们借出去的钱还有二、三万吧？
肖：你不提倒好，一提借钱气就不打一处来。你问问你那些借钱的亲戚，他们还记得还钱的事吗？
刘：老婆，再忍忍，2012年很快就要到了，神马都是浮云。
肖：别给我贫嘴！你这人有个毛病知道不？穷大方。你们乡下的那些八竿子打不着的所谓亲戚，都把咱们家当银行了，时不时都想咬一口。我可告诉你，以后没有我的允许，一分钱都甭想借出去。
刘：你可以对我发脾气，但不能损我亲戚，不然我跟你
肖：（紧张地）你想怎么样？
刘：我也跟你借钱！
肖：瞧你这副德性，当初怎么嫁给你这个窝囊废！
刘：瞎猫子碰上死老鼠也要靠运气的。好啦！别生气了，抓紧时间做几个好梦吧，不然连做梦的机会都不多了。
（门铃响）
肖：这么晚了，还有谁来？（打开半扇门）你是
朱：（提着一个编织袋）美丽姐你好，我是兴旺哥的同学朱富贵呀！
肖：说曹操曹操就到了。
朱：美丽姐，你搞错啦，我不叫曹操，我叫朱富贵！
肖：朱富贵？怎么没听兴旺说起过？
朱：美丽姐真是贵人多忘事，你们俩办喜事时我给你们俩敬过酒呀！
肖：（怀疑的目光）是吗？这么晚了找我们兴旺什么事？
朱：没什么事，我也到城里来卖菜来了，找兴旺哥吹吹牛。
肖：吹牛都吹到家里来了，还能没事？有什么事就直说吧！
朱：没没啥事，就是吹吹牛！
刘：老婆，谁来了？
肖：还能有谁？你家亲戚呗！
刘：（从沙发上站起来）是富贵呀！快请进！快请进！
肖：（不情愿地打开门）进来吧。
朱：听说你们城里人都爱吃绿色食品，我特地从家里带来些自产萝卜白菜，从头到尾都是绿色的。
肖：来到我们家千万别提绿色，听到绿色我浑身起鸡皮立冬疙瘩！
朱：绿色好啊，我们老百姓一天不看见绿色就死翘翘了。
肖：（转身倒开水）我天天看见绿色也死翘翘了。
刘：哎！你美丽姐炒股都炒成了绿色综合症，做梦都在担心民进党反攻大陆呢！
朱：这跟民进党有什么关系？
刘：民进党的旗帜不是绿色的吗？
朱：看来美丽姐绝对不会给你带绿帽子啦。
刘：为什么？
朱：戴了绿帽子不就一辈子都取不下来了。
肖：（端着一杯水过来）富贵你要记住，对于股民来说，礼物不分贵贱，颜色至关重要！你想想，现在为什么唱红歌，读红色经典，搞红色旅游，因为新中-国红火嘛！
朱：那我下次给你带红歌行不？
肖：行啊！你看我们家红床单、红窗帘、红地毯，再配上红歌，那不就走进新时代了！
刘：（自嘲）我们家不仅霞光四射，而且红歌如潮，置身于红色的汪洋大海之中，想不旺都不行啦！（对着朱）旺旺！
肖：俗话说，信之则有，不信则无，关键看你心诚不诚。
刘：等哥发达之后，哥的就是你的，有什么需要尽管开口
肖：瞧你，话题还没开始就跑题了，你这人怎么一点原则性都没有？
朱：美丽姐，这年头，钱够用就行，钱多了反而不自在。
肖：笑话！钱多了还有什么不自在？
朱：会被贼惦记的。
肖：被贼惦记？
刘：俗话说，不怕贼偷，就怕贼惦记。一旦被贼惦记上了，那就别想睡个安稳觉。就说前不久吧，城南新区某小区发生了一起盗窃案，相邻两家一家是双重防盗门，一家是普通木门，可奇怪的是有双重防盗门的家庭被盗，没有防盗门的家庭却平安无事。更奇怪的是小偷临走时给两家都留下了字条，一家写着：你不相信我，我也不相信你。另一家写着：你相信我，我更相信你。
肖：（有些害怕）你就编吧，谁相信啊！
刘：你看我们家吧，也没有什么值钱的东东，你非得整个双层防盗门不可，这就打破了我们与盗贼长期以来建立起来的信任平衡。
肖：有这么严重吗？
刘：难道你也想盗贼在我们家留张字条吗？
朱：美丽姐你别怕！如果家里无人的时候，我可以帮忙看门，我比我家大黄强多啦！
肖：大黄是谁呀？
朱：我家的长毛狗呀！
肖：哈哈哈哈！富贵兄弟原来是没地方住宿呀，那也用不着绕这么大圈子说事呀！
刘：正好我们家还有间空房子，要不先让富贵弟住下吧？
肖：（生气地）说好明天把妈接过来住的，你不是得了健忘症吧？
刘：我妈没说要来住啊！
肖：不是你妈是我妈！
刘：那富贵老弟怎么办？
肖：这样吧，我们邻居有一间房要出租，一千块一个月，富贵觉得合适就租下吧！
刘：我看挺好，不过富贵老弟卖菜挣的钱还不够付房租呢，要不我们赞助一点？
肖：（瞪了刘一眼）你看又跑题了！别提钱的事，提钱伤感情。
朱：兴旺哥，我有地方住，住集体宿舍，可热闹啦！让我花一千块钱租个房，我傻呀！
肖：你刘哥就有这么傻。
刘：花钱买享受那不叫傻，花钱买难受那才叫傻。
朱：花钱买难受，还有这事儿？
刘: 多的去了，比如说唱Ｋ，那是天字号第一大傻。
肖：你怎么知道唱Ｋ是第一大傻？难道你也去傻过啦？
刘：没吃过猪肉，还没见过猪跑吗？你这个人有个毛病知道不？听风就是雨。
朱：快给我说说怎么个傻法？
刘：通过多年的亲身实践
肖：什么？
刘：通过多年的道听途说，我把唱K总结为四个基本
朱：别卖关子啦，快说哪四个基本？
刘：一是把口袋基本掏空。
朱：唱一次K要多少钱啊？
刘：房费、酒费加小费，打个比喻吧：杨百万进去，杨白劳出来；老板进去，打工仔出来。
朱：那唱歌的都是些什么人啊？
肖：不是大款，就是领导干部，富贵也想试试吗？
朱：(摇头)不敢不敢。那第二个基本呢？
刘：二是把自己基本搞醉。
朱：少喝一点不行吗？
刘：不行！上下之间不喝酒，一点希望都没有；平民百姓不喝酒，一点快乐都没有；朋友之间不喝酒，一点感情都没有；男女之间不喝酒，一点机会都没有。
肖：还有，喝醉回家时连门都没有。
刘：做梦都想进错房间上错床，可是老天总不给我这个机会。
朱：还有呢？
刘：三是把夫妻关系基本搞僵。这点就不说啦！
肖：不说？不说就证明你心中有鬼，告诉我你到底有几个好妹妹？
刘：有你这个肖妹妹就够我喝一壶了，你不知道我酒量小吗？
肖：我想你有贼心也没这个贼胆！
刘：最后一个呀，就是把正常生活基本搞乱。
朱：大刘哥，那不是糟蹋钱吗？
肖：就差没直接烧钱啦！
刘：有，当着众人的面烧钱的事也不稀奇。
朱：现在有钱的人是不是都疯了？
肖：现在的有钱人穷得只剩下钱了。
刘：你说奇怪不？
朱：奇怪！
刘：你说精彩不？
朱：精彩！
刘：你说刺激不？
朱：刺激！
刘：你说心动不？
朱：心动！
刘：你说傻不？
朱：傻，而且傻得可爱！
刘：要不，我们也去傻一把？
肖：打住！又跑题啦！
朱：有嫂子把关，跑得了和尚跑不了庙！
刘：行啊，富贵老弟整得挺明白的。
朱：对啦！刘哥，你和嫂子一月挣多少钱？
刘：挣的不多，一个月也就万把块吧！
肖：（警惕起来）你问这个干啥？
朱：没啥意思，不然回家拿什么给乡亲们吹牛？
肖：拿我们的事吹牛？我们这点破事有什么好吹的？
刘：你这个人还有个毛病知道不？不把村长当干部。再怎么说我这个主任科员也比村长高半级吧？
肖：要是现在呀，我宁愿当村长夫人，也不当主任科员夫人。
朱：刘哥可是我们家乡的名人，在我们那里提美国总统大家都不认识，一提刘哥都把他当亲人！
刘：乡亲们都是怎么说我的？
朱：乡亲们都说，有困难找刘哥，没错！
刘：我都成警察啦！
朱：你比警察强多啦！现在有困难都不找警察了，找了警察更困难。
刘：（热血沸腾）说吧，你找大哥有什么事，大哥一定帮你解决！
肖：我说你这个人跑题是不是跑出瘾了？ 一不留神就红杏出墙了。
朱：刘哥，我真没事，啥事都没有，（不好意思地）再说有事也不能当着嫂子面讲啊！
刘：不怕，今天哥替你作一回主？
朱：真的啥事也没有？
刘：你不相信哥，是不？
朱：不是！
刘：不是就说！
朱：真要我说？
刘：真要你说！
朱：那我就说了，你别笑话我，我想好了，等我发达了，我也回家装上双层防盗门。
刘：就这？
朱：我也去唱回Ｋ！
刘：还有呢？
朱：没有了！做人不能太贪心！
肖：（如释重负）那还等什么，咱们现在就去傻一把！
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