三人小品！超搞笑的小品剧本《猛男与美女》

场景：过街天桥下，行人稀少。灯光昏暗

人物：

张二蛋，身材瘦小，人物身穿比较落伍的衣服，手拿一支红玫瑰。

路人美女，身材丰满，（牛莉不错），人物服装时尚，左手挎一皮包，右手拿一手机。

李大春，男扮女装，头戴假发，俩腮摸着红红的粉底，左手拎着某某超市的布袋。

剧本：

张二蛋：我叫猛男，网名张二蛋。（急忙改口)，不对，不对，你们看我的兴奋地糊涂了，我叫张二蛋，网名猛男，今天我约了一个叫清纯美女的网友再此相见。为了方便相认我拿花，她提包，接头暗号，她说：老公，今天晚上吃什么，我答：臭豆腐加大蒜。大家说说，我都36了，还没落入女人的虎口你们说我冤不冤啊！（台下观众齐声喊冤，夹杂掌声）小品

张二蛋：说好十点见面，（低头看一下手表）现在都九点六一了，还是在九点范围内，等会吧，谁让现在的美女太守时，多一分她都不来。（张二蛋拿这花在天桥下徘徊，这是一个身穿红色连衣裙的美女从张二蛋身旁走过）

路人美女：（边走边说）老公，今天晚上咱们吃什么啊？嗯？好！（张二蛋咬咬自己的胳膊一吃痛，变的更加兴奋）

张二蛋：（心里嘀咕）佛祖果然祝我，以后贡品一定不吃了。

张二蛋：（兴奋地说）臭豆腐加大蒜

路人美女：（诧异的回头看看张二蛋）你砸知道我爱吃臭豆腐加大蒜？ 张二蛋：你是清纯美女吗？这个给你！（羞涩的把头转过一边，把玫瑰递给她）

路人美女：清纯不敢当，美女倒是一个。你真会做生意。（说完掏出钱包，准备拿钱）你这花多少钱一支？

张二蛋：（心疼的说）这花真是老贵了。五块钱三朵

路人美女：那你只有一朵啊！

张二蛋：（高兴地说）刚才一对小情侣非要买我手里的花，我卖她三块钱俩朵，你说我是不是很有经商的头脑

路人美女：（更加确信他是卖花的）好吧，我给你俩元钱（说着拿出俩元钱递给张二蛋手上）

张二蛋：（下意识的把钱揣兜里，又反映过来，急忙说）我不是卖花的，你难道不认识我了吗？我是猛男（说完摆了一个姿势）

路人美女：（上下扫了张二蛋全身）就你还猛男呢！我看你面条还差不多。（说完转身要走)

张二蛋：（生气的说）你等等，你以前说你最喜欢我的网名，说能给你带来安全感。你忘了？

路人美女：（上前翻张二蛋的口袋，啥也没有）不对啊，怎么没有啊！ 张二蛋：你找啥？我口袋比脸都干净，我都不能找出钱来，你能找啥？ 路人美女：我不找钱！

张二蛋：你找啥？

路人美女：像你们这样人出来，兜里不都装着纸条吗？也许在袜子里！脱鞋！（说完就要脱二蛋的鞋）

张二蛋：（张二蛋跳开）纸条？什么纸条？（反应过来）你才是神经病呢！我是一个正常人！

路人美女：神经病都说自己不是神经病，哎，多么可怜的孩子（叹着气转头走了）

张二蛋：（对着路人美女的背影说）我看你才是神经病呢？还吃臭豆腐加大蒜。熏死你！（张二蛋耸松鼻子）

张二蛋：这是甚么味啊！比臭豆腐加大蒜还难闻？（捏着鼻子）(张大春登场）

张大春：（天津味）我叫张大春，网名叫清纯美女，大家说我清不清纯？（摆了个姿势）美不美啊！（扣了扣鼻孔），今天约了一个叫猛男的网友在这里见面，大家说啊！我这么漂亮，现在还是单身，这次约会要是顺利，就等着猛男来陪我完婚。（看了半天。只找到张二蛋上前询问）

张大春：大兄弟，你看没看见一个猛男。

张二蛋：（没 好气的说）猛男?除了你我没看到其他猛男。

张大春：啥？你说嘛玩意？我是女的，而且还是气质型的。（拔了下头发）

张二蛋：（味道更浓了，仔细一闻，来自张大春）那个大兄弟（张大春一瞪眼）不，不，气质美女。我问你点事！

张大春：（高兴地说）啥事？小品剧本

张二蛋：（捏着鼻子）你这身上到底啥味啊！你吃臭豆腐了？

张大春：（鄙视的说）你个老土，没文化。我喷的是香水 ，叫迷死一群。好几百一瓶呢！

张二蛋：（嘀咕的说）这哪是迷死一群。简直是熏死一群啊！不行，一会我要吃点臭豆腐把这味压下去。

张大春：你说嘛玩意？

张二蛋：我说你身上太有气质了！浓的让人受不了。

张大春：别人都这么夸我，我还要继续努力啊!

张二蛋：真够要命的，(小声嘀咕)看来清纯美女不会来了，我还是走吧！（转身欲走）

张大春：啥？你难道是猛男？（表情惊异）

张二蛋：你不会就是清纯美女吧！（更加惊异）

张大春：就你这面条身材也好意思叫猛男？（表情不屑)

张二蛋：咋了？我家里从小就这么叫我！你还别不信，小时候我胖嘟嘟的时候，那真是迷死万千少女啊！（自恋的隆隆头）

张大春：那现在呢？

张二蛋：现在不行了，顶多也就能迷死三个人！（更加自恋的整理衣服） 张大春：不错啊！还有三呢！

张二蛋：一个我妈，一个我姐，一个我外甥女，就这三啊！（自卑的用脚噌噌地)

张大春：不会吧！那你够惨的啊！你看我就不一样了？从小追求我的男人不断，每回他们必须要了我的照片才满意而归。

张二蛋：（仔细看了看大春的脸慌忙的从怀里掏出一张照片，激动的问道）你看看这张是你不？

张大春：对啊！我的照片怎么在你手里！

张二蛋：我要感谢你啊！我爸爸说你的照片能辟邪，他特地给我求了一张，他说照片比真人还好看，今天一看果然如此啊！

张大春：你说嘛玩意？

张二蛋：不要生气吗，我还要感谢你才是啊！以前小朋友老欺负我，我一拿出你的照片，你才怎么着？四个小朋友有三个尿裤子了。

张大春：不还有一个吗？

张二蛋：那个直接就拉裤子里了。都有心理阴影了。我找了你几年就是想当面感谢你啊！

张大春：感谢嘛啊！我做好事从不留名！（窃窃自喜）

张二蛋：我说你咋现在才来啊！

张大春：嗨，你说这事我就来气！我啊！昨天晚上不是吃了块臭豆腐吗?谁知道那个臭豆腐不新鲜！今天早上肚子就转了筋了，快要到站了，我啊!就想找个厕所方便一下，这个人问问吧！正好前面有个老大爷在晨练，我就问去了。我说：大爷这附近有厕所吗？你说这大爷多气人。

张二蛋：怎么说?

张大春：他说：“小伙子，有是有，不过男厕所坏了。”给我气的啊那肚子瓜瓜疼。

张二蛋：那是气的吗？

张大春：你讨厌！要说啊！这点事我也没放心理！我寻思我去的是女厕所也不是男的，我就找着厕所了，去了女厕所我方便完之后啊！我就洗手，谁知一个老大娘进来啦！说我耍流氓，非要把我送派出所。我跟警察解释半天才出来！所以啊！就晚了。给我气的啊！那个俗话说的好吗！是奶奶可以忍，爷爷不能忍！那个大娘嫉妒我漂亮把我送警局，我认了，可是那个老头子，他就任不出我这个清纯大美女吗！ 张二蛋：（傻傻的看着张大春，突然一个激灵）呦，不行，我肚子疼，我先走了。（说完转身就跑）

张大春：（随后追了上去）猛男，男厕所坏了，你去女厕所没人看的出来。https://www.xiaopin58.com