校园搞笑小品剧本《什么？什么？》

剧本正文
甲：谢谢大家热情的掌声，太给力了，谢谢，谢谢，好，好，后面还有绝活呢，大伙留点力气一会再拍吧
乙：你丫的，你个缺货，晚上不想吃包子了，告诉你别拍了，还拍！
甲慌乱，忙拉住欲下台滋事的乙。
甲：唉？？？你哪的，谁让你上来的，保安呢？
乙：找保安干什么？就你长得这么不清晰，还怕我把你咋地么？要不是上台前偷看了你换裤子，我一直以为这小姐长得挺阳刚呢~~~
甲：怎么说话呢，这是舞台，表现艺术的地方，捣什么乱？
乙：艺术？
甲：恩。
乙：那你是艺术家？
甲：可以这么说。
乙：有证么？
甲：没听说过，我是人民艺术家，人民给的，人民就是证明。
乙：你这是没证上岗后果不堪设想，没证的艺术家相当于无证驾车上高速，人民能答应吗？
甲：这个我这跟那两码事，
乙：是两码事，不过是一个道理，我认识个办证的。
甲：哦？
乙：免费给你办，你办不办？
甲：像真的么？
乙：真的见了它都得哭。
甲：要不你给我联系联系？
乙：这是电话号码。
甲：110112119转114？
乙：地下工作者隐蔽是很重要的。
甲：你是做什么的？
乙：你猜呢？
甲：这我猜不出来，面忒大。
乙：给你个范围，我跟国家工作人员们处得很好。
甲：哦？
乙：经常请我到院里坐坐。
甲：啊？！
乙：跟我这个亲哪，总也舍不得让我走，一整就让我住下。
甲：唷~~
乙：一天三顿都得给我送屋里头，这我还不乐意呢。
甲：哦？
乙：你把语气词去了，叫得那么淫贱！！！
甲：这话说的，你到底是做什么的？
乙：我呀？
甲：恩。
乙：你猜我以前是做什么的？
甲：又来了，猜不出来，快说吧。
乙：你脾气不好，爱急躁。
甲：有时候是。
乙：肾虚？
甲：有点。
乙：晚上跟你媳妇加班了？
甲：一边去！你跟你媳妇加班！
乙：我不跟我媳妇加班，我一般都跟别人家媳妇加班。
甲：你到底做什么的呀？
乙：飞行员。
甲：没看出来呀， 开蜻蜓号么？
乙：求你三件事呗？
甲：说吧。
乙：你把眼皮用擀面杖支开，
甲：？
乙：用脑袋想问题，
甲：！
乙：用嘴说话。
甲：怎么个意思？
乙：我这形象做飞行员不可以么？别要说飞行员，就算做演员，我也是偶像、实力再加体力派的。
甲：真体力，一点肥膘都没有，你妈一般都给你喂什么牌子的瘦肉精？
乙瞪眼。
甲：恕我眼拙，你继续，那怎么不在翅膀界混了呢？跟白云干起来了么？
乙：不是我跟空姐搞破鞋，后来让机场老板给我开除了。
甲：是养鸡场老板么？
乙：你这人，心理有病。
甲：你这形象，容易引领我们往那想。
乙：你们别多想，台下都是有头有脸的人物，兜里都揣着身份证来的吧，大伙别往歪处想，不是你们想的那样的，那都不是主要原因，我吧，家困难，恩哪，老穷了呢，在家每顿饭完事，我妈都不让洗碗，我妈说做人一定做讲诚信添点水下顿还能当汤喝。
甲：这挨得上嘛~~
乙：不怕大伙笑话，小时候看人家小孩吃冰棍，我搀哪，家里买不起，我妈心眼可多了呢，跟我说：儿子，捡人家扔地下的冰棍筷子放嘴里叭叽。
甲：那你妈真是继承了你的聪明才智。
乙：你别说，还真是一个味！
甲：那好说，想不一个味，您蘸点石灰就着吃啊。
乙：就你欠，我寻思我都飞行员了，能给家里赚钱了呀，以后再也不用买长毛的面包了呀。
甲：难怪，吃成这样，你是不是就着三鹿奶粉吃你那长毛的的面包？
乙：我们在座的都是咱自己家人，我一点不扒瞎，大姨在那坐这呢。
甲：眼瘸吧你，那是男的。
乙：多嘴~~我知道，大姨夫？自己来的么？我大姨在家掰包米呢么？
观众席：
乙：旁边漂亮小姐是谁呀，跟上回领那个不一样，把我姨自己扔家，你可真孝敬！
观众席：这是我女儿。
乙：哦？
甲：暂停了呢？继续播放按哪？
乙：看见美女我就短路了，神经错位按哪都不好使。
甲：保安上来几个，把他抬下去。
乙：阿爹，我也是单身喏~~~
甲：能不能别发飙。
乙：妹妹，咱俩有点夫妻像，我岁数也不大，解放前生的，你收留不？
观众席：
甲：打住吧，别吓着人家。
乙：不同意啊？就你那损色儿，不就长得漂亮点儿么，我要是穿上三点，比你还招风呢。
甲：找抽风吧，快说说人家机场给你发配到哪啦？乙：好事不成双，坏事万里行，在我们航空航天界也不例外甲：~~
乙：机场老板说我是百年一遇的难得人才，说要我内在潜能细胞老鼻子了，不激出不来，特别提出我的工资要与众不同、百里透红，按圈算我提成，一圈提十块，我这一天都累扒稀了才跑5圈
甲：一个月30天1500元省点也够花。
乙：我是这么合计地，真是老天爷不坐着都美，这一个月下来到手才500多，跟本不够花。
甲：怎么回事儿呢？
乙：机场老板说我这素质太大了，在国内飞屈才，就让我往国外飞。
甲：那好啊。
乙：好什么呀，外国不好跑啊，外国人有钱，飞机也多，一整就塞机，恩哪，有一回在美国天上就塞机了，两个小时就飞一里，我从倒机镜一看，后面一百多架飞机都排着呢，他们也着急，一个劲地摁喇叭，叫唤得我这个闹心，我把机门开开
甲：在天上开的？
乙：冲着后面我：奶奶个腿地，娘的找抽是不？着急上山找坟埋你爹啊，再摁，爷我打爆你头信不！
甲：这好，一家子都问候了。
乙：我没想到美国人也会中-国话呀，爹我在这呢，回家埋你爷爷
甲：让人回敬了不是？
乙：哦？
甲：呵呵。
乙：好像是骂我？
甲：夸人一般不用这词儿。
乙：我把乘务长叫来了把话筒给我
甲：？
乙（对着话筒攀后面飞机的飞行员让我给你们带个话：巴嘎你娘的丫路，你们飞机上拉的都是死啦死啦地拉圾。
甲：这都什么~~
乙：马上舱里出来三个日本人提出要反抗，我就说：滚犊子吧你叁也不顶黑鬼一个，他们不服，第一个说话了：由喜，我打架不喜欢说话，上去就开踹，打的尘土飞场的，但是时间不会超过十分钟，不见血肯定不算完，很少有人报警。
甲：
乙：第二位走过来我打架从来不用刀，直接就上枪，开战前先来半吨子弹磨枪，不死人肯定不算完，很少有人敢报警。

甲：嗬，整个一个黑社会~~
乙：第三位站不住了我打架跟本不用动手，直接用嘴骂，骂得敌人哭爹喊娘的，如果死人骂醒了，不重新投胎肯定不算完，警察跟本管不了，直接投诉阎王爷
甲：这位更厉害。
乙：我说那好吧，一会落地了，你们就给我把黑鬼狠擂一顿，擂的好了，肉包子管够，没想到这三位比你还急燥，一把推开机舱门就出去了（三人一齐地攀我们打架从来不会等，等，等~~~
甲：人哪？
乙：在第二天报纸尸体招领的中缝里，估计这会跟阎王爷打麻将呢。
甲：听着这慎得慌，都是你惹的货！
乙：机场老板也是这么说，还扣我的工资，我脾气也不好，在家叫我妈三声不答应，直接我就训她：爹喊你，怎么不吱声呢！再这么不要脸，我让我女婿把你休了，给你发配到孤儿院养老去，信不？！
甲：什么儿子。
乙：晚上我爹回家了，我妈还告我状，说我胡言乱语。
甲：就该教育教育你！
乙：我爹一听就急了，啪啪给我妈两个嘴巴子再这么不孝顺咱爷爷，我就把你打包寄回你老娘家，彩礼都得给我退回来！
甲：好么，你们家辈分挺复杂呵。
乙：我妈也不是一般炮这些年我也折旧不老少，彩礼要对半分。两人不分上下，骂得不过瘾，直接上手挠，我妈留着二尺长的指甲就是为我爹准备的。
甲：都什么家庭！
乙：我爹咣咣一个扫堂腿就给我妈飞到半空，我急中生智，怕我妈吃亏，扔过去一把扫帚，我妈骑着扫帚就飞下来了，我爹当时就不干了，骂她：你个SB，那是咱外甥叫你打我的武器，谁让你当摩托使，快把引擎关了！妈的，一屋子二氧化碳。我妈还犟嘴：我那是太阳能的，那是我刚才放了二斤响屁，你丫没尝出来啊。
甲：这家庭成分真高啊。
乙：两人从早上一直打到凌晨9点，困得我实在是张不开嘴了，我说你俩不困呀，别打了。
甲：凌晨9点了，是该歇会了。
乙：我爹气喘吁吁地你个SB导演也不喊咔，谁敢停哪，给给我累这娘样了，非逼我把你跟黑猩猩潜规则的照片晒网上去？~~我妈也说我：给他搞个山顶洞门！
甲： 这都什么跟什么啊。
乙：脾气就这么尿性，谁也说不了！敢扣我工资？我不干了！
甲：不干了，那你上哪去？
乙：上人民大会堂当公务员去。
甲：就你还公务员呢。
乙：公厕屋里卫生员，简称公务员。
甲：哦。
乙：你那是什么表情，因为我的以前的驻外工作经历，直接让我进入国际部。
甲：还不错。
乙：你去过人民大会堂么？
甲：没有。
乙：里面可简朴了，暖水瓶都是那40年代的，黢黄的，都长渍子了，我搁去污粉一点点擦出来的，真事儿。
甲：没听说过~那你经常能见到外国领导人啊？
乙：那是经常见，好些个外国领导我都认识，就是叫不上名儿来，字太多，上回美国总统来了，就是我接待的么。
甲：真的吗？！
乙：当时我正在楼梯扫地啊，一抬头一看唷，这男的面熟，想了大半天，终于想起来了，这不是演流星花园2的么？！电视真神奇，可以自动化装地，你说我这样的进去，那就是美男子了呢？
甲：说什么呢，美国总统哪演过流星花园？
乙：人家演流星花园，他演2呀。
甲：胡说八道！！人家总统给你说什么了啊。