关于中秋节小品剧本《中秋节夫妻联想》

小品：中秋夫妻联想
编剧：贾立泉 张付菊
时间：某一年的中秋夜晚
地点：某一家庭
人物：甲（男）剧中丈夫，49岁，某单位职工。
乙（女）剧中妻子，48岁，全职太太。
场景：家庭中的餐厅与客厅
道具：家用电话、电视机、餐桌、椅子、盘子、筷子、酒杯、围裙、红葡萄酒、月饼、水果梨等
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乙：哈哈哈哈，一年一度的中秋节又到了！朋友们！你们家里都好吗？团圆吗？刚才，我在厨房，刚炒完菜，只等老公回家用膳！说实话，在令人欢庆的日子里，家庭团圆最重要！对吧？可是，今年我家的月亮就不圆，因为儿子没回来。他大学毕业后，就到了一家外企。上班不久，就被派往德国培训学习。昨天，在家我还接听了一个国际长途，......是儿子打来的。他说，中秋节也不回家了，而且还在德国找了一个对象，高高的个子，身体很棒！按理说，我听后，应该挺高兴吧？可是，我怎么也高兴不起来。你们肯定要问，这是为什么呢？我回答：因为儿子在异国他乡，应珍惜机会努力向上，不该虚度年华迷失方向，应学技术树立崇高理想！哦，刚到德国，就找了个对象，为何这么短暂就失去方向？想当年，他老爸追我，也没这么热情奔放？！......不知给我找的儿媳，是啥样？是公务员，还是摆地摊？多大芳龄？属啥的？......将来，儿子是不是倒插门不回来？......我都没处猜！特别又在中秋佳节之际，我这个当妈的，很挂念儿子倍思亲啊！呜呜呜，（哭出声来）......
甲：昨天，陛下在单位值了个班，不是领导、不是官。忽小品剧本然想起中秋节，又买月饼又租车。虽说十五团圆节，可老婆的心情不好说。是晴还是阴？是刮风还打雷？......不好说！连气象局都不敢乱播！......嘿嘿嘿，这不，我还特意买了一瓶她爱喝的红蒲萄酒，对她实行慰问及优待，消除她期盼儿子回家团圆的心态，都有好处！我不知她在家弄了几个菜？我买的这酒，可不一般！......嘿嘿嘿，是洋酒，纯德国产！（唱攀......我左手一瓶酒，右手一斤饼。我得回家过团圆哪，不再徒步奔波！否则，饭后，她得让我刷锅哟！......你们肯定也问，她为么这样？......（扑哧一笑）嘻嘻嘻！她更年期呗！......当然，正因为我不在家，才胆敢胡说！当然，家中的天气预报不好掌握，原因在德国。就是孩子学习在国外，不能回家过礼拜，她的头脑想不开！......哎呀，我到了！......（按门铃）（叮咚）
乙：（自言自语）孩子他爸回来了！（走到门口开门）。
甲：（进门后，笑容满面地嘟囔着）中秋团圆喽！中秋都团圆了喽！哈哈哈哈，......
乙：怎么？回家，还带回一个纸箱子？里面装的什么？
甲：梨。......（见对方不高兴，很诧异）哎哟，瞧我张嘴，中秋团圆节，竟说不吉利的话！是水果梨！哈哈哈，夫人，别见怪呀。
乙：（很忧伤的样子）我也没在意啊。
甲：瞧你，我这才离开家一天，你就想得掉泪啦？
乙：哪掉泪了？
甲：难道是你的眼珠子出汗了？
乙：不是。......刚才眼里进去一个梦虫子！
甲：哦？它可能着急过节，回家心切。来，我看看，......哟，还赖着不走呢，它喝得真不少，可能是走错了门了。......别动！好了，被我赶走了。......
乙：去！幸灾乐祸！
.甲：哈哈哈哈哈！.....瞧！夫人，看我给你买的啥？
乙：烟台红葡萄酒？！
甲：NO！不是国产酒。
乙：是哪的？
甲：是德国生......产的！
乙：我以为，风流总统萨科齐给你产的呢。
甲：他？我还不要呢！脏！......嘿嘿嘿！不过，要看他产给多少了。要是拉一车来......
乙：你美去吧！你以为，你是奥巴马吗？他给你送礼！
甲：你还真敢说呢！真要那样，我很希望变成奥柯马！
乙：澳柯玛？......冰箱啊？
甲：对，冰箱！
乙：为什么？
甲：嘿嘿嘿！一车的葡萄酒往哪放？......还不往冰箱里放！
乙：要是给你空投一飞机呢？
甲：就买它一个冰箱组合！
乙：为了那点酒，我们投资那么大？
甲：要不就......拉你家娘家去？
乙：往那拉干什么？
甲：养鱼！
乙：养鱼？
甲：嗯，养一些能喝酒的鱼！
乙：老公，......我看，你这是个败家子！
甲：嘿嘿嘿！喝不了，不养鱼吗？......
乙：喝不了，可以卖钱哪！我们的革命尚未成功，工作任务目标还未实现！
甲：啥目标？
乙：攒钱！给儿子买房子啊！
甲：yes！夫人，你太有理想了！......我这就给萨科齐打电话，让他多空运些葡萄酒来！......哎？萨科齐的手机号码是多少？
乙：我哪有啊？你就别做白日梦了！你要是真有这个能耐，就让他在德国给咱儿子安排一个工作！真是......
甲：你的想法真不孬呢！哎？我突然想起，德国总统不是萨科齐。
乙：是谁？
甲：好像是克里.....什么安？ 伍大夫 ？！
乙：哎呀，还是大夫。你说，我们连德国总统都没搞准是谁？......我们差点把儿子错调到法国去！
甲：我们俩还没经过联合国的同意呢，就把他们两国的总统就悄悄地换防了！你说我们俩的级别能低吗？
乙：......最起码也是个正国级！
甲：正国级？正国级的干部，能调动萨科齐？！他不听啊！
乙：为什么？
甲：他都是正国级！......我觉得，最起码是地球的球长，才能调动他！
乙：你说的是地球的最高行政长官！
甲：或者是太阳系的副总也行。
乙：......太阳系总部在哪？
甲：据科技人员透露，总部可能设在月球上。
乙：哎呀，天高皇帝远，我们就听地球行政长官的吧！
甲：是啊，如果地球球长真要下了调令，萨科齐真到德国报了到，当上德国的总统，他那么风流，还不把德国民众的生活作风问题都带坏啊？特别是德国姑娘，还不更风情万种啊？
乙：可不是嘛！肯定也会影响到咱儿子在德国的学习！技术也没学好，最后两手空空。
甲：真要出现那样的结果，我就到泰安法院投诉他萨科齐！
乙：咱别扯那么远了！
甲：是你把我忽悠晕了！
乙：哎？你怎么埋怨我呢？
甲：怎么不怨你，怨谁？你想想，我刚进家时，是不是买回了一瓶德国葡萄酒？
乙：可能是吧？记不准了。
甲：你看了酒之后，还问我，是萨科齐送给你的吗？我说，不是！我是从商场里买的。
乙：好像是这样。
甲：......嘿嘿嘿！我们都把萨科齐都当成德国总统了。......哎呀，这事，要是传出去，人家非得议论我，没在联合国待过。......
乙：你以为呢？
甲：我以为......我，......我没在那里工作过嘛。
乙：不要再瞎说了！......现在，我就怀疑，这酒里是不是有海洛因？......它怎么让人这么痴心妄想？！
甲：不可能！我买的原装的!......只有散打的葡萄酒，才有这种可能。
乙：葡萄酒，哪有散装的？
甲：哦，也是。至今，还没发现有卖散装的呢。
乙：我建议，以后过节，不准再买外国酒了！要买国产酒，喝着放心！西方列强毒害咱中-国人还不够吗！......不放心不说，太破费了！
甲：还不是为了你！过节嘛，破啥费？
乙：那也不能太奢侈了！
甲：知道，知道。哈哈哈......（走到餐厅后，惊喜）吆，还炒了这么多菜啊？你也挺奢侈啊？哈哈哈哈。来，来！夫人，我们开宴！喝它几杯！
乙：好！我拿酒杯。
甲：嗯。我打开酒瓶......来，夫人，我给你斟上。来，我祝夫人福如东海，寿比南山！永远万寿无疆！永远青春永驻不老松！
乙：哈哈哈哈！......是不是跑题了？
甲：哦，当成给你过生日啦！
乙：今天是中秋节，团圆日子！我看，你是越老越糊涂了！
甲：那肯定！哪有越老越明白的？只有乌龟和王八，才那么越活越年轻！越老越明白！
乙：......刚才，你祝我万寿无疆......？
甲：瞧我这张臭嘴！夫人，我竟说错话，惹你生气，你别放心不下。我是说者无心，你可别听者有意啊......哈哈哈，我祝夫人中秋快乐！干杯！
乙：祝团圆！干杯！
甲：祝儿子学业有成！干杯！
乙：祝儿子在国外平平安安！干杯！
甲：咱就别祝了！
乙：上哪？
甲：什么上哪？
乙：你不是说，我们不在这住了？
甲：不在这住想上哪？你想到德国？刚才，我是说，我们别这么客气了！喝酒！
乙：我还以为，你带我到德国呢。
甲：夫人。我可离不开咱们泰山老家。我认为，外面的世界再精彩，也不如守着你，在家待！就说今晚吧，我们俩居然还炒了八个菜，要是回到童年，那不是过大年啊？
乙：可不是嘛。我记得小时候，有一年的中秋，我爸爸回家过节，也是炒了八个菜。一家人，围着圆桌，吃着妈炒的菜，真香啊！我兄妹三人，每人还分了两个月饼。那心情，真幸福啊！至今，我还难以忘怀呢。......现在虽然生活好了，可我怎么也找不到童年的感觉呢？
甲：这也不难理解。你想啊，那时，我们整天吃啥？还不是地瓜、饼子、窝窝头，外加啃咸菜？整天嘴馋的，还不是盼着过节？
乙：是啊，那时候，我们过的那么穷。
甲：全国都一样！我也记得，有一年的中秋，我妈没有买月饼。
乙：没买？......吃什么？
甲：我妈说了，爸爸休班回家，给买回来。
乙：那你们还不盼着老爸快回家啊？
甲：可不是嘛！那晚，让我们弟兄三个都好等啊！晚上十点多了，老爸才到家！
乙：那么晚了，你们还等啊？
甲：等！让谁去睡觉，都说不困！
乙：都那么执着？
甲：嘿嘿嘿，......我等的是月饼！我不知道他们是怎么想的？
乙：哈哈哈哈哈哈！......桌上炒了几个菜？
甲：四个！
乙：才四个呀？！也太少了吧？我想，你妈连盘子都不用刷了！
甲：真让你说着了！我们弟兄三个，差点没把盘子给吃了！
乙：哈哈哈哈哈哈！
甲：不是穷嘛。不过，日子是穷点，但我们都很快乐！因为盼星星盼月亮，才盼来两个月饼！现在，我们就算是吃上二斤月饼，也找不到那种味了......
乙：是啊。现在，每天的生活都像过年。真到了节日，兴趣就不那么浓了。
甲：你说得对！我们的童年，虽然赶上了穷日子，不过，我们也竟穷欢乐！虽说现在生活好了，可是孩子少了，节日的气氛，当然就没了！所以，我们的儿子昂首出国学习，就是那么坚强与执着！
乙：他为什么这样呢？
甲：我的理解是，出国，是每个人的梦想！......还可能外国好玩呗。
乙：我这个当妈的，时时刻刻都想念他，儿行千里母担忧啊！可儿子的心真大呀！今晚，他也不来个电话......
甲：夫人，我是这样理解的，儿子不是在德国学习么？
乙：连你三表姨夫都知道了！
甲：嗨，好事传百嘛！今晚，我们就把德国都喝了，喝得晕晕乎乎的！
乙：打住！刚才你说啥来着？
甲：......都喝了！......
乙：喝什么？
甲：酒啊。
乙：刚才，我听得清清楚楚，你把德国都喝了！
甲：哦，把酒字弄掉字了！......我没醉呀？......
乙：你没醉就掉字，你要是再喝，你不仅掉钱，说不定把我也丢了！
甲：没出门，怎么会把你丢了？你不会跟着我吗？
乙：总之，我不喝了！我就这一杯！
甲：夫人，你配合一下嘛。这就是为你买的，我们把它都喝了，都晕晕呼呼地的，多好！就好像我们俩也去了德国，全家不就团圆了吗？啊？哈哈哈哈哈......
乙：这怎么可能呢？......我们在家里，看着电视上播放着的泰安新闻，......一会儿，你我就飘到了德国？
甲：就是这种感觉！
乙：谁信呢？我不晕！
甲：我这不是怕你想孩子嘛，让你找找这样的感觉。
乙：感觉？是幻觉！是自欺其人的幻觉！你是在诱导我，让我在精神上产生一种妄想和恍惚！这可是吸毒的感觉！
甲：难道酒中有海洛因？
乙：我认为，全家人坐在一起，即是不喝酒也很幸福！......我心思，现在，儿子怎么过节？发不发月饼啊？
甲：哈哈哈哈哈！
乙：你笑什么？
甲：人家德国，不过中秋！
乙：不过？
甲：不过。
乙：难道他们不在地球？不食人间烟火？
甲：中秋中秋，就是中-国的秋天。
乙：这也没节呀？光有秋了。
甲：反正，他们不过。当然，孩子也不想家了！
乙：可是，我想他！
甲：你的心情，我的理解。我认为，儿子这么大了，就像出笼的小鸟，天高任他飞去吧！......只要你每天想我就行了。
乙：你呀，没正话！......哎，昨天，我给儿子通话了。
甲：哦？说什么了？
乙：我们就聊了几句。我问他，中秋节回家吧？
甲：哎哟，这怎么可能呢？他和我们相隔那么遥远......
乙：嘻嘻嘻，他还我说，他有女朋友啦！
甲：啊？是他告诉你的？！
乙：不！是我问出来的。
甲：哪里的？
乙：......德国的！
甲：啊？德国的！这小兔崽子，刚到德国，就和人家德国姑娘啦上了？！
乙：这不是好事嘛。
甲：好事？
乙：是啊。你想啊，他找了一个洋媳妇，还不让他的同学都羡慕死啊！
甲：那我们，怎么和她交流？
乙：交流啥？她只要www.xiaopin58.com和咱儿子交流就行了。
甲：那，那她总得叫咱声：爸爸、妈妈吧？
乙：叫你，也听不懂！
甲：要是骂你呢？
乙：我又惹不着她，怎么会骂我呢？
甲：要真骂你呢？
乙：骂去呗，反正我也听不懂。
甲：最后，你还得和她说声：谢谢！
乙：你说得还真在理！
甲：我的意思是，反对！
乙：反对？......爱情的力量，你懂吧？儿子听你的吧？
甲：不听我的......我......我也没办法!
乙：所以，为了不给中-国婆婆丢人......
甲：啊？你想干啥？
乙：哈哈哈！
甲：你想和人家玩武的？
乙：你还真把我当成了孙二娘了？
甲：瞧你！刚才的口气，就好像是拉开了战争的序幕，我还以为，你想和儿媳玩PK呢！......
乙：你说什么呀？我已到岱宗大街36号，报了德语培训班！......
甲：为啥？
乙：还不是和未来的儿媳交流嘛。
甲：哈哈哈哈哈！你还挺时尚呢！还是你想得周到！
乙：那当然了！将来，我们婆媳用德语对话，你什么也听不懂！
甲：......我怎么感觉，有点象八国联军进中-国呢？
乙：你的意思是，我们家是满清政府？
甲：像是里通外国！
乙：你呀，竟胡扯！......
甲：算了，儿子大了，管不了！
（这时，家庭电话响了，嘀铃铃......）
夫人，你去接电话......
乙：喂，是哪里？什么？！是儿子呀？哈哈哈，儿子，你好吗？妈想你！
（电话传来声音攀妈，我很好！我也想你和爸爸，也想家！
乙：那你怎么不和领导请个假，回来一趟？
（电话传来声音攀不行啊，妈，太远了！飞机票也贵呀，再说时间也不允许。......
乙：你怎么过中秋节？
（电话传来声音攀妈，你就别操心了。这里，还是中午呢，等晚上再说吧。
乙：哦，你一定要吃好啊，只有吃好，才不想家！我和你爸才放心！哎？儿子啊。
（电话传来声音攀你说吧，妈。
乙：上次，我们娘俩通话时，你告诉我说，你从德国找上媳妇了？是这样吗？
（电话传来声音攀妈，你听错了。上次，可能是信号不好，你没有听清楚。
乙：可我确实听到，你找了一个德国姑娘啊？
（电话传来声音攀妈，不是德国的，是德州的！妈，我有事了，德国朋友叫我上班去呢。
乙：哎，儿子！你爸爸说了，你要好好地珍惜这次的学习机会，争取把技术学到手，别错过这个好机会啊！
（电话传来声音攀知道了！祝你和爸爸中秋快乐！再见，妈！
乙：再见，儿子！ ......哈哈哈，误会了！老公。未来的儿媳，不是德国的。
甲：是哪的？
乙：德州的！
甲：德州离德国还有十万八千里呢，你怎么说成是德国的呢？啊？哈哈哈哈哈哈哈！
乙：当时电话信号不行，断断续续地......（着急，起身要走的样子）不行！我得去找他们单位去！
甲：哎？你上哪？！
乙：我去找联通公司！
甲：找他们，也得等明天啊。现在是中秋晚上，过团圆节。......嘿嘿嘿，你过糊涂了，不分白天黑夜了？
乙：明天，我就去投诉他们！
甲：算了吧。我们也没多大损失，省点嘴舌吧。
乙：我和儿子通话时，为什么信号不好？！声音断断续续的，让我听错了！我看，他们是成心把咱儿子的声音给剪切了几部分，形成了断章取义的事实，才造成了本来是德州儿媳，却误传导成了德国儿媳的后果！
甲：找了德国媳妇还真行呢，中西结合嘛。哈哈哈哈哈......
乙：哎？老头子！刚才，你还反对呢！你怎么转了圈了？变成了一百八十度了呢？
甲：嘿嘿嘿，......地球都在转，我为啥就不转呢？！
乙：我看，你是转晕了！
甲：你也是！和儿子通信来往，为何不发信息？打什么电话呢？
乙：那，我还上德语培训班吗？
甲：上吧！......让德语培训班教你德州方言吧。
乙：德州方言与德国语言还有十万八千里呢，他们会吗？
甲：会！为了挣钱，他们什么不会呢？上！
乙：为什么？
甲：省的未来的德州儿媳，用家乡话骂你，你再听不懂。
乙：你怎么，老以为未来的儿媳会骂我呢？
甲：因为婆婆总是事多，看不惯儿媳的不会过。是不是？哈哈哈！
乙：我看，我们是闲着没事，乱联想！
甲：可不是嘛！哈哈哈！
乙：哈哈哈哈哈哈！
结束（共同鞠躬）
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